2014/05/15

El Miedo a perder la pareja



Haber encontrado una pareja no basta porque lo más difícil es mantenerla, ya que lo habitual es que las relaciones resulten efímeras, que no se sostengan, que terminen en rotundos fracasos y que dejen a su paso la cruel experiencia del desengaño.

El matrimonio no es una garantía de permanencia en el tiempo, ya que hoy en día es casi una regla que los matrimonios se separen, que existan muchas familias dispersas y que a partir de esa disgregación se vuelvan a formar otras creando nuevos vínculos que confunden a los hijos, entorpecen su identidad y los lleva a perder su sentimiento de pertenencia.

Un vínculo afectivo que se termina deja profundas huellas en el grupo familiar aunque no se considere significativo, porque lo que cambia no es solamente la relación de pareja sino todo el contexto.

La pérdida de una relación es vivida siempre por todos, como una amputación, porque es un hueco que quedará vacío aunque se intente establecer un nuevo vínculo.

El miedo a perder la pareja es como una sombra que oscurece el horizonte de las personas inseguras, y generalmente se manifiesta con actitudes posesivas y celosas.

Algunos se enamoran de un ideal, no de la persona real, luego, cuando ésta se atreve a crecer y cambiar y comienza a no coincidir con ese ideal estático, llenan de dudas y temores a su pareja porque no están dispuestos a renunciar a su ideal.

Todas las personas, en el mejor de los casos, más tarde o más temprano maduran, mejoran y cambian. La mayoría experimenta la maravillosa experiencia de la transformación, en su intento por lograr ser quienes son y cumplir su destino.

A veces, este intento es sofocado por relaciones tóxicas que no permiten ese cambio y que entorpecen cualquier actitud de independencia; porque detrás de esta determinación de anular el crecimiento del otro, está el miedo a perderlo, principalmente cuando se está postergando el propio desarrollo al elegir el camino de la mediocridad.

Pretender tener a otro al lado igualmente mediocre le permite creer a quien se aferra a él, en la fantasía de tenerlo para siempre como una cosa, como algo que le pertenece sin vida propia.

Es común ver cómo algunas mujeres florecen cuando se separan o cuando enviudan, y también es bastante frecuente que la separación sea inevitable cuando alguno de los dos entorpece el crecimiento del otro.

Las personas no se dan cuenta que cuando el otro se transforma en alguien diferente, más pleno y satisfecho, resulta ser también alguien más deseable, alguien que los sorprenderá todos los días.

Amar a otro es dejarlo libre para que despliegue todo su potencial y se convierta en alguien mucho mejor, es alentarlo para que haga lo que le gusta y para que tenga la oportunidad de expresar su creatividad.

Esa actitud emprendedora de alguien que está en pareja, se contagia y puede servir para motivar al otro a hacerse cargo de su propia búsqueda de realización personal.

El aburrimiento en la pareja está expresando el vacío existencial que produce la elección de una vida mediocre, sin metas ni horizontes. Es, por miedo al fracaso, haber renunciado a todos los sueños.

Malena

7 comentarios:

  1. Hola Malena, mi nombre es Javier, tengo 18 años y mi novia también, estamos juntos desde hace 10 meses y medio.
    Mi problema es que hace aproximadamente un mes y medio paso algo con mi novia que nos hizo discutir fuerte y casi nos separamos. Al principio yo fui el que estaba muy mal porque ella me había mentido y ocultado muchas cosas, yo estaba muy enojado y la trate mal pero era por mi mismo estado no porque de verdad me haya nacido (todo esto no se dio personalmente se dio por mensajes telefónicos ya que tenemos una relación a distancia), entonces ella me ayudo a estar bien y pude estarlo en poco tiempo ya que puse mucho de mi y soy muy fuerte ya que tuve una vida muy dura. Después ella es la que se sentía mal y hablamos mucho sobre el tema y yo hice y hago todo lo posible para que ella se sienta bien pero todavía ella no lo esta, y el miedo que yo tengo es que no se si todavía me ama o es solo que algo le impide sentir el amor hacia mi, ella me dice que tiene ese miedo de que no sabe si todavía me ama y a pesar de que yo hago de todo para que este bien ella no me da respuesta, pero ella también hace de todo para estar bien y eso me da a entender de que todavía me ama sino ella no lucharía por la relación.
    Esto me frustra porque hace un mes que yo no recibo el amor suficiente, ya que ella solo le dan como "ataques de amor" que solo duran minutos u horas en el día, y todavía no entiendo por que no esta aunque sea un poco mejor si yo hago todo lo posible y no me rindo nunca, no me rindo porque la amo y la quiero a mi lado para toda la vida, no me veo sin ella a mi lado. Necesito ayuda para saber como sobrellevar esto y como saber ayudarla ya que con todo lo que hice hasta ahora no lo pude conseguir.
    Espero su respuesta, se lo agradecería mucho, saludos!!

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  2. Hola Javier, a los 18 años es muy raro que el enamoramiento dure para toda la vida, porque aún están en la adolescencia y esa etapa de la vida se caracteriza por los cambios bruscos de humor y de intereses. Me dices que además es un amor a distancia, vía telefónica. A mi entender, una relación afectiva no resiste la distancia y menos a los 18 años. Qué pasa que no se ven? Viven lejos? Si la distancia es muy grande las cosas pueden hacerse muy difíciles, saludos, malena

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  3. :) Yo una vez tuve una amistad por carta con una chica, hace 15 años aproximadamente. Cuando vino a verme porque vino a mi región a conocerme. Y yo la conocí a ella y a su hermana, que me gustó más. Ella no me gustó mucho. Cuando se conoce a las personas cara a cara, y se vé como es, mejor, te dás cuenta de cosas que no te habías dado cuenta antes.

    Pienso en ella, a veces, pero, aunque mi corazón la llame, sé que es mejor, por lo menos de pareja, no tener nada. No tengo nada ni de amigo.
    Y ella, seguro que me olvidó, porque tenía detalles de no quererme mucho.
    Lo que a veces, uno no vé las cosas. Esta ciego perdío.
    Te abre los ojos ver otros/as amigos/as. ¡No te emperres con una persona sola!
    ¡suerte!

    ¡hasta luego!
    Pablo

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  4. Hola Malena. me parece muy interesante su articulo. necesito una opinion imparcial. Tengo casi 17 años de casada. Hace un poco mas de 5 años empece a notar cambios en mi esposo los cuales me llenaron de mucha duda. Parecia como depresivo. Yo trate de ayudarlo aconsejandolo que fuera a un psicologo y si fue, pero solo fue a 3 visitas y dijo que estaba bien. Pocos meses despues el tuvo una relación con otra mujer el cual vino a cambiar nuestras vidas. Nos separamos casi un año. Luego regreso y dijo que queria hacer lo correcto. Yo acepte y asi hemos vivido juntos por otros 5 años. Hace como un mes he notado otro cambio. Vuelve su depresión. No le agrada su trabajo y ha decidido volver a la universidad a sacar un master en "psycoterapia". Pero entre tanto cambio, Yo he tenido mis dudas otra vez lo cual resulta en fuertes discusiones a tal grado que el ha levantado una barrera de frialdad. No habla del asunto al menos que yo hable de eso el cual me rehuso para no sentir el rechazo de la conversacion. En un momento de discusión, que yo directamente le pregunte si me queria, el dijo que no queria relaciones llenas de celos y reclamos y que se rehusaba a aceptar la responsabilidad de mi felicidad. Mucho que decir al tema porque tambien creo en la individualidad en la pareja pero reconozco la union moral, sentimental e intelctual que con lleva a la vida matrimonial me explico?
    Seguimos hablando de asuntos frivolos como de nuestra hija, hay calor, va a llover etc.... el unico contacto fisico que tenemos desde hace dos semanas es el saludo con un beso en la mejilla y yo que le rasco la espalda en las noches. Y lo hago solo por no perder el contacto definitivo, no porque crea que se lo merece. Noto que cuando no lo hago, la frialdad es peor. Por favor deme su opinion.

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  5. hola Mcvalle, creo que tu esposo es un hombre inmaduro con muchas dudas, como que todavía no ha encontrado su camino ni ha afianzado su identidad. Eso lo lleva también a dudar de sus afectos y eventualmente a buscar en otra relación algo que no sabe bien qué es.
    Llevan muchos años juntos y a pesar de sus dudas vuelve a ti por alguna razón. Más que un problema de pareja lo que tiene es un problema con él mismo, que tiene que resolver para poder seguir adelante, sumando crecimiento y no creándose obstáculos.
    Toma esta situación como un desafío y sigue desarrollando tu vida individual como si nada pasara. Una mujer inteligente jamás abandona a su marido, porque sabe que es mejor que se vaya él.
    No se si tienes hijos pero en algún momento se irán y tu pareja será tu única compañía.
    saludos, malena

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  6. Hola Malena, mi nombre es Mia, tengo 23 años. Mira he tenido anteriormente 3 relaciones y todas fallaron por mí, por no ser muy afectuosa y perder el interés, no había dado mi 100% por temor a salir lastimada. Tengo arraigada las ideas con las que fui criada sobre el amor, soy hija de una madre soltera, te imaginarás... y pues siempre crecí con esa desconfianza, pensando que si me iba a juntar con alguien, solo sería con una persona con la que pudiera adecuarme en intereses y cariño, un pensamiento un poco materialista, y que también el amor duraría un tiempo y luego quedaría el cariño...pero ya dejando todas esas ideas de lado y viendo como mis amistades mantienen sus relaciones de una manera "idealizada", profunda, comparten proyectos... me hace pensar si soy yo la que estuvo equivocada y el amor no solo es conjunción de intereses y tiempo.
    Actualmente estoy de novia con un chico y vaya, me siento muy genial, nos compenetramos bien en todo y siento que sí quiero darlo todo de mí, mas quiero saber si realmente ese amor romántico existe o dura un periodo de tiempo (hasta que se enfríe)?
    Psdta: Lo curioso es que tengo especialidad en Terapia de pareja y mi tendencia es de siempre parametrizar todo en mi relacióm y ubicar cada rasgo de la relación en un nivel o aliarlo a una teoría para no tener problemas y tenerlo todo perfecto :/ Lo vuelvo muy robótico, mi novio dice que el amor fluye y no se puede estigmatizar bajo un parámetro, qué opinas de eso también?

    Muchas gracias por la molestia!
    Besos

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  7. Hola Mia, cada relación es única, no se puede generalizar pensando que todas van a terminar mal algún día, o que tiene que ser un romance que durará para siempre.
    Lo malo de las relaciones es aferrarse y vivir pendientes de ellas. En una relación los dos tienen que tener vida propia y no tienen que ser un obstáculo para hacer las cosas que a uno u otro no le interesa compartir.
    Cuando te dedicas de lleno a una relación y pierdes tu propia individualidad comienzas a convertirte en una carga demasiado pesada.
    El amor romántico es algo que dura poco y que no siempre prospera, se trata de enamoramientos pasajeros que no tienen en cuenta nada más que la atracción física y que dejan de lado a la persona total, y que cuando comienzan a conocerla es cuando se enfría, porque es cuando la pueden ver tal cual es.
    No hay que tener ni tantas expectativas ni tan pocas. Hay que vivir las experiencias sin tener tantos prejuicios, pensar con el corazón pero con los pies en la tierra, y entregar el corazón solamente a quien inspira confianza, sin miedo. saludos, malena


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