2015/10/06

Del enamoramiento al aburrimiento - Psicología Malena Lede




El final del enamoramiento es inevitable; y puede provocar una ruptura o representar la posibilidad de ingresar a una nueva etapa de la relación más genuina, pero para lograrlo, ambos tienen que buscar nuevos modos para atraerse mutuamente.

Este cambio es común en todas las parejas, pero se acentúa cuando se enamoran de alguna cualidad notable, sin ver otras características menos admirables, que comienzan a surgir con el paso del tiempo cuando la confianza se afianza y permite el libre fluir de los impulsos.

Este fenómeno de desidealización, es más común en las mujeres porque ellas son las que suelen idealizar a la eventual pareja y las que están más expuestas a sufrir decepciones.

Las mujeres tienden a enamorarse del ideal de pareja que tienen internamente, un modelo de hombre que coincide generalmente con la imagen del padre que tienen o que hubieran querido tener; y cuando aparece alguien con estas características, el resto de los atributos los completan con la imaginación, con datos que nunca coinciden con la realidad.

Estas mujeres no saben bien lo que quieren y se dejan llevar por los impulsos inconscientes que se generan en un primer encuentro; pero es necesario ver más allá de las apariencias para poder darse cuenta que una cualidad muy apreciada puede convertirse en un motivo de desengaño con el tiempo.

El enamoramiento altera la percepción y no es el tiempo el que la desgasta sino la recuperación de la percepción, que permite ver a la persona tal cual es; o sea, el fin de la hipnosis y la posibilidad de tener una nueva perspectiva más realista.

Recién cuando una pareja logra superar este proceso la relación se puede hacer más sólida.

Las personas suelen destacarse en ciertas áreas de la vida pero fallar en otras también importantes, de modo que un solo elemento no alcanza para evaluar la totalidad de la personalidad de un ser humano.

Hay que tener bien claro que ciertos atractivos que pueden resultar en un primer momento deslumbrantes, pueden no serlo con el paso del tiempo.

El enamoramiento no permite proyectar a largo plazo cómo puede llegar a ser la convivencia; la mayoría confía en la posibilidad de cambiar de su pareja lo que no les gusta para adaptarlo al molde de hombre o mujer que desean que sea; pero la realidad es que no se puede cambiar a nadie; sólo nosotros podemos cambiar y no es fácil.

No obstante, también se puede dialogar para acercar posiciones y decir todo lo que uno piensa desea y necesita para continuar la relación.

Malena
Fuente: “Quiero estar bien en pareja”; Beatriz Goldberg.

21 comentarios:

  1. Estimada Malena,

    Mi nombre es Peter, y mi problema es el siguiente. Tengo 2 años con mi novia, fui su primer hombre y fácilmente me aproveche de la situación para controlar totalmente la relación y a mi pareja. Le trataba mal, la engañaba y con detalles y cosas bonitas la tenía a mi novia supuestamente contenta. Su actitud empezó a cambiar hace unos meses y como me esperaba estaba en conversaciones con alguien no vi más que un mensaje dónde el le decía mi princesita que tengas un lindo día y ella respondía gracias amor... Ese nivel de confianza me hizo pensar que ya tenían algo... Tuvimos muchos problemas y ella me rogó, lloro, se arrodilló y me juro que nunca tuvo nada pero sentí que tampoco quería alejarse del tipo con el que hablaba. Hable con el tipo le amenace y bueno quedo en punto aparte.. Ahora siento que mi novia está enamorada pero al final del día terminamos peleando siempre. Yo he llorado por ella y ya no se que hacer para que sienta lo mismo que antes. Peor aún resulta que salió embarazada recientemente pero Yo personalmente no quiero tenerlo.. Hay alguna posibilidad que no sea mi hijo? Ella está fría y un poco distante.. Noto que mueve su pie cuando está conmigo como que no está a gusto.. Pero sinceramente no se que hacer.. Seguir con ella o no.. Se enamoro del otro tipo entonces yo le dije que se vaya con el pero no quiere dejarme dixe que quiere casarse conmigo...

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  2. Hola Peter,
    Tu reconoces haber abusado de su amor, ahora tienes que enfrentar las consecuencias.
    Para saber de quién es el niño tienes que hacer la prueba de ADN. No se si esa prueba se puede hacer antes de que nazca, tienes que averiguar. Creo que si no se llevan bien no es conveniente que se casen. Si el niño es tuyo tienes un compromiso con él no con ella.
    saludos, malena

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  3. hola psicologa Malena mi nombre es kryztal..
    tengo 22 años tengo de casada 3 años una hija de 2 años
    mi esposo trabaja fuera y me akavo d enterar ke me fue infiel con una chica de 18 años no stoi segura le conto a un desconocido ke el avia tenido una relacion con esa chica y ke el le dijo a ella ke el era casado y a ella no le importo y se siente muy orgulloso d contarselo a otra jente y ke me vean la cara d cuernuda ... no c ke hacer porke soy una persona muy rencorosa y se ke no lo voy a olvidar .. me parese mui absurdo ke a ella si le aiga dicho ke estaba casado pero ami ke soy su esposa le di una ija le lavo le plancho le cocino lo consiento en la kama ke ami no me aiga podido decir ke una chika lo estaba buscando no c ke aser me siento impotente ke me recomienda ke haga?

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  4. Hola Kryztal, no contesto comentarios mal escritos porque no los entiendo, por favor escribe correctamente o no escribas. saludos, malena

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    1. Hola so kryztal de nuevo lo siento por lo de mal escrito voy hacer lo mejor que pueda para que me entienda y me de una buena respuesta...
      Soy una chica de 22 años tengo una hija de 2 añitos y apenas ayer me entere que mi esposo le comento a un señor que el havia andado con una chica de 18 años hace unos meses atras casi ya 1 año, que el le avia dicho ala chica que el estaba casado pero ella no le importo y me fue infiel y todavia tuvo el descaro de platicarle a el.. no se que hacer que me recomienda que haga? Hice lo mejor que pude con mi autografia gracias si me podria dar una opinion ...

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    2. Hola soy kryztal de nuevo lo siento por lo de mal escrito voy hacer lo mejor que pueda para que me entienda y me de una buena respuesta...
      Soy una chica de 22 años tengo una hija de 2 añitos y apenas ayer me entere que mi esposo le comento a un señor que el havia andado con una chica de 18 años hace unos meses atras casi ya 1 año, que el le avia dicho ala chica que el estaba casado pero ella no le importo y me fue infiel y todavia tuvo el descaro de platicarle a el.. no se que hacer que me recomienda que haga? Hice lo mejor que pude con mi ortografia gracias si me podria dar una opinion ...

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  5. hola Kryztal, no me queda claro si fue tu esposo el que te contó su infidelidad o si tu te enteraste por ese señor. Si no fue tu esposo el que te lo contó, no estás segura que sea cierto, a veces los hombres se cuentan historias entre ellos que no son ciertas para demostrar que son muy hombres. Si fue tu esposo tienes que reconocer que es honesto.
    Yo creo que cuando uno no sabe que hacer no hay que hacer nada y eso es lo que pienso deberías hacer. Sigue adelante y si eres buena con él y le das lo que necesita, no tendrás problemas. Disfruta el presente y no temas. saludos, malena

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  6. Hola Malena soy Giovanna,yo tengo ya casi 8 años con mi novio y tenemos 28 años,a los 3 años masomenos empecé a sentir un cambio que me asustó mucho y pensé que no lo amaba o que iba mal,pues ya no éramos efusivos o muy cariñosos como al inicio,él no se preocupó y lo tomó como un cambio normal,pero yo que tiendo a cuestionar todo me asusté..Ya leyéndote y recibiendo tu consejo pues aprendí que el amor cambia con el tiempo,el enamoramiento acaba siempre y es normal todo eso y que ya habíamos pasado al amor verdadero pues es más compañía,conexión estabilidad y así,y no era malo que ya no estemos "enamorados"..a veces de cuando en cuando me vienen las dudas de si lo amo al verme más fría por decirlo así,pero igual dentro siento que lo amo y tenemos muchos planes,casarnos y no lo dejaría pues no me nace y lo valoro,además que él me trata bien me cuida,se preocupa por ambos, y nos llevamos en general bien aunque ninguno es perfecto,a veces peleamos mucho pues somos diferentes pero igual aprendemos y queremos seguir juntos y adelante pues nada es perfecto,y cuando no tengo dudas pues a veces es un desasosiego de extrañar que sea como antes full enamorados(aunque siempre hay momentos dulzones que recuerdan esa etapa e igual en esta etapa actual hay cada vez mas solidez y compromiso mucho mejores que "antes")pero como tú dices todo cambia y hay que aceptarlo,mi inquietud es si el enamoramiento solo se acaba como has puesto porque termina esa ceguera que tenemos? Pues yo al enamorarme de mi novio vi varias cosas y valore otras que aún perduran y se han ido potenciando con el tiempo como ser protector,saber escucharme,cuidarme,tener iniciativa entre otras,pero cuando pasamos al amor verdadero (nos confirmaste que ya lo era cuando en su momento te pedi tu opinion)y se acabó el enamoramiento no es que sentí que se me cayó una venda..no me di cuenta el momento exacto!Por eso preguntaba..podría ser que igual ya no todo es color de Rosa como al inicio porque vamos conociendo más a la pareja y se muestra más como es a diario verdad? E imagino que así ya nos vamos de esa nube del enamoramiento y nos podemos aburrir o ya no estar encantados por defectos,peleas y cosas así..Pero además el tiempo por sí mismo no cumple un papel? aparte de que recuperamos la percepcion..Pues igual ya al tener años con la pareja la conoces la tienes cerca siempre y se supone que ya la emoción del inicio y el querer estar pegados ya no es tan fuerte verdad?Que no es nada malo pero así ocurre,lo entiendo así pues en muchos de tus consejos dices que el amor siempre cambia con el tiempo que es lo normal y no hay que confundirnos o preocuparnos por ello,más bien mirar más allá y desarrollarnos nosotros,yo que soy muy cuestionante pues lo aprendí a ver así y vivo más tranquila,pero a veces que sin querer sale algo del tema en facebook o internet,o recuerdo el tema me surge de nuevo la pregunta..aunque casi sólo te leo a ti pues me parece lo más sensato lo que aconsejas y maduro,igual siempre intento ser mas practica y no preguntarme todo! Asi ser mas madura y confiar en lo que se!hasta una vez me dijiste que tengo todo muy claro!hay algún consejo para que cada tanto no me de por tener que releerte para estar más"tranquila"? Es que aunque sé las cosas a veces me puede el querer ganar más seguridad! Entonces si como dices el enamoramiento siempre "acaba" y se pasa al amor verdadero que es mas calmado..pero aún tenemos "momentos" que recuerden a ese enamoramiento..significaria que no hemos pasado al amor verdadero? (Es decir que este excluye del todo al enamoramiento)? O mas bien es que el enamoramiento siempre deja algunas huellas? Lo pregunto porque nosotros sabemos que ya pasamos el enamoramiento y vivimos ya el amor verdadero(pues todo es más calmado,maduro,compañia),pero igual a veces aparecen signos lindos del enamoramiento de los primeros años,esto no significa que no sea amor verdadero verdad?,un besito y perdón por el rollo,gracias por tu tiempo

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  7. Soy Giovanna se me olvidó acerca de
    "El pasado siempre nos condiciona, por eso no podemos abandonar la idea de repetir historias aunque terminen mal, generalmente para revivir las experiencias primeras, cuando todo era color de rosa.
    Pero todas las rosas tienen espinas y nadie las puede eludir porque forman parte de ella"
    Esto lo leí en tu otro artículo,el "no poder abandonar la idea" significaría que debemos buscar sentirnos siempre enamorados intentando con otras personas? Se me hizo muy raro eso!más bien sería que a veces uno puede tender a cometer ese error de cambiar de pareja por sentirse de nuevo enamorado(nunca me ha nacido hacer esa tontería)..Pero al final siempre será igual,se acabará esa etapa y uno verá que fue en vano y extrañará la pareja anterior de tiempo que conocia,tenia algo sólido y es a quien amaba y no debió dejar verdad?

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  8. Soy Giovanna,no me deja escribir completo se parte,como dice el articulo siempre va a ser necesario buscar maneras de atraerse mutuamente para pasar a la nueva etapa más genuina que es el amor verdadero? porque nosotros logramos pasar a ella sin hacer algo en especial..simplemente de manera natural nuestro amor continuó,en todo caso el buscar atraerse sería bueno para que si ya estamos en esta etapa perdure y crezca? qué podríamos hacer por ejemplo? Desarrollar más nuestros potenciales? Talentos?

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  9. Soy Giovanna,no me deja escribir completo se parte,como dice el articulo siempre va a ser necesario buscar maneras de atraerse mutuamente para pasar a la nueva etapa más genuina que es el amor verdadero? porque nosotros logramos pasar a ella sin hacer algo en especial..simplemente de manera natural nuestro amor continuó,en todo caso el buscar atraerse sería bueno para que si ya estamos en esta etapa perdure y crezca? qué podríamos hacer por ejemplo? Desarrollar más nuestros potenciales? Talentos?

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  10. Hola Giovanna, Hay gente que cree que la vida es demasiado larga para tener una sola pareja y entonces pueden tener varias parejas y varios hijos con cada una. Se sienten bien así aunque sus hijos sufran y les ocasionen mil problemas, pero puede más su aburrimiento.
    Una pareja formal exige madurez para aceptar los cambios, es un compromiso y una manera de pensar. Por eso tienes que saber cuál es tu manera de pensar y qué valores defiendes.
    Si lees mi blog es porque de identificas con mi forma de pensar de modo que te darás cuenta cómo piensas tu. Si rechazas otras opiniones que se oponen a esta postura está bien claro que tus valores no coinciden con los de ellos.
    Los que quieren repetir historias y hoy piensan una cosa y mañana otra, no aceptan esos cambios y quieren vivir con otra persona una nueva historia. Pero luego se dan cuenta que les ocurre lo mismo con otra pareja y lo peor es que casi siempre siguen extrañando a su pareja anterior que no supieron valorar y que seguramente ya no está disponible.
    Cuando encuentras a alguien especial no lo pierdas, acepta el paso del tiempo y si te aburres, desarrolla todo tu potencial porque lo más importante para ti en esta vida eres tu misma.
    Lamentablemente la tragedia humana es sentir siempre que nos está faltando algo, entonces la clave es que no hay que detenerse, que hay que seguir creciendo como individuos, sin olvidar que somos nuestros valores y tenemos que actuar siendo fieles a nosotros mismos o sea a esos valores. saludos, malena

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  11. Soy Giovanna
    Gracias por responder Malena,agradezco mucho el momento en el que llegué a tu blog pues siempre estaba disconforme con muchas otras opiniones de blogs y gente en general que al ver que todo cambia o se enfría abandonan y empiezan con otras personas(malisimo e inmaduro cuando se trata de relaciones que eran serias,en fin si no era algo serio es de esperarse el final..)yo siempre creí que el amor no es un juego y que si algo tan bonito he construido no se debe abandonar aunque cambie,además no podría estar sin mi novio,es un camino juntos y lo valoro y atesoro,al inicio es difícil pero leerte me ayudo a estar tranquila y saber que no estaba equivocada,pues creo en lo que dices y aconsejas pues eres la especialista,y coincido contigo,me agrada leer cosas que tmb pienso y revelan mis valores,siempre me nace y trato de pensar maduramente,entendí que es mejor adaptarse al cambio y no perder mi relación,pues todo cambia y las dudas y aburrimiento son parte de,no me nació hacerlo tampoco,dejarlo menos,a veces me asustaba el cambio decia debo dejarlo? Pero no me atrevía no quería,ambos somos nuestra primera pareja,y ya tenemos 8 años juntos,es increíble que cuando uno entiende y acepta las cosas vive más tranquilo,aunque a veces me cuestiono pero pasa..supongo que si nosotros logramos hace unos años ya pasar a esta etapa del amor verdadero cuando se nos terminó el enamoramiento,y no terminamos la relación como casi todos cuando se les acabó el enamoramiento, es porque justamente cuando nos enamoramos vimos más allá(valores más sólidos e importantes)..Y así al terminarse esa magia quedaron cosas sólidas y maduras que nos mantienen juntos y ahora esas prevalecen y en esta etapa sentimos solidez,mas compromiso etc,nosotros somos diferentes aunque en algunas cosas coincidimos,a veces peleamos mucho por caracter o diferencias y pensamos que mejor terminamos(por agobiados aburridos o un arranque de bronca,pena,de la boca para afuera pero no lo hacemos)no queremos abandonar sino aprender y poner de nosotros mismos pues nada es fácil ni perfecto.además uno dentro aunque a veces dude siente que ama..pero en el artículo dice que siempre va a ser necesario buscar maneras de atraerse mutuamente para pasar a la nueva etapa más genuina que es el amor verdadero,pero como te conté nosotros logramos pasar a ella sin hacer algo en especial..simplemente de manera natural nuestro amor continuó y no terminamos ni sentimos esa necesidad o grandísima decepción,aunque sí nos chocó y preocupó ver el cambio,más yo que todo lo cuestiono! Madre mía! Pero mi novio casi nada,y bueno contigo aprendí,no quisimos hacer todo a la loca,será por lo que te comenté arriba que desde el principio vimos mas alla y no solo nos enamoramos a lo simple? Y en todo caso el buscar maneras de atraerse mutuamente como dices para lograr pasar al amor verdadero,en nuestro caso que ya lo estamos y pasamos,más bien sería bueno para que el amor perdure y crezca? qué podríamos hacer por ejemplo? Desarrollar más nuestros potenciales? Talentos? Una última cosita,si se supone que el enamoramiento acaba(dices que es porque se nos cae la venda de la magia y que no es el tiempo en sí,pero de alguna manera también al tener tiempo,conocer a la pareja,acostumbrarte,tenerla,compartir pues ya no hay tanta emocion,asi que tmb influye el tiempo en sí verdad?)y da paso al amor verdadero..significa que si ya estás en el amor verdadero(como mi novio y yo) pero aún siempre aparecen algunos visos del enamoramiento como momentos muy bonitos y mágicos(claro menos que antes pero igual hay)entonces eso quiere decir que no es totalmente amor verdadero? o es que eso no excluye que aún puedan aparecer signos del anterior enamoramiento? Incluso tú opinaste que lo nuestro es amor verdadero,y nosotros tambien estamos convencidos de ello,me aclararías eso por favor? Gracias por todo.

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  12. Male soy Giovanna,quería además comentarte que cuando sentí el cambio en el amor por el término del enamoramiento y a pesar que tenía casi siempre clara mi opinión y manera de pensar(que no quería ni debía dejar a mi novio por ello,no me nacía,que no debía decidir a la loca,valorar mi relacion,que seguramente ese cambio era normal,etc) a veces las opiniones de los demás,leía en Internet,etc,que decían que había que dejar a la pareja,que ya no era amor,que había que cortar..Y demás tonterías me querían influenciar y me dejaban pensando y hacían dudar,me preocupaban..Pero trataba de no hacer caso pues en mi corazón no sentía que era lo correcto y por ejemplo mi hermana mucho mayor que yo me decía que eso, el cambio,era normal y que era parte de la relación..entonces eso era un apoyo para mi y quedaba más tranquila,aparte que mi novio aunque tampoco tenía experiencia me daba calma lo veía normal,todo esto antes de leerte pues cuando llegué a tu blog comprobé que las cosas eran así como decía mi hermana,y lo que aconsejabas coincidía con lo que yo también intuía y tus respuestas sentía que coincidían con mi corazón y opinión,siguiendo tu consejo y tomando así las cosas como son me sentía sensata y que hacía lo correcto y maduro,que me dejaba felíz y dándome tranquilidad,allí vi más la luz y aprendí mucho y de eso me guío cada que quiero dudar por mi tendencia a cuestionar mucho y bueno aparte dudar es normal.
    Es entonces normal que en un inicio ante el cambio y esas opiniones diferentes a la mía y aún teniendo yo mi manera de pensar fuerte y con mi postura me pasara esto de querer influenciarme,preocuparme y así? supongo que es lógico también porque uno pues se asusta ante eso nuevo y por la falta de experiencia en el tema en aquellos años verdad? Porque incluso me molestaba y me molesta aún cuando veo comentarios o lo que sea donde la gente piensa en dejarse y así abandonar relaciones estables,digo qué tontos e inmaduros!Se quedarán solos sin su verdadero amor,Me indigna!
    Besos gracias por tu tiempo.

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  13. hola Giovana, el amor verdadero también tiene momentos en que revive el enamoramiento, por ejemplo cuando se alejan un tiempo por algún viaje y se extrañan, cuando van de vacaciones y cambian de ambiente, cuando se reconcilian después de alguna discusión, no es siempre igual y también depende de cómo se relacionan, si hay armonía entre ustedes, si tienen proyectos juntos, si crecen individualmente, si se sienten felices de ese mutuo crecimiento y si no se obsesionan pensando que se están perdiendo algo. saludos, malena

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  14. Hola Malena soy Giovanna,efectivamente muchas y otras de las cosas que dices nos han pasado y se sienten momentos especiales como antes,sobretodo que aun siendo diferentes y con peleas siempre queremos salir adelante,permanecer juntos y mejorar,aprendiendo y siendo mejores para los dos y cada uno,que mejor amor verdadero que estar juntos y dar todo,alguna que otra vez nos separamos por pocos días y nos extrañabamos pero tampoco como "locos" (como al inicio) es decir con calma y no así un montón ,pero siempre con ganas de estar juntos de nuevo,eso es normal no? Porque igual es extrañar desde que piensas en la pareja,justo vamos a ir de viaje a la playa en febrero y estaba con la idea de que esos días en la playa debíamos sentirnos como los primeros tiempos,súper enamorados..y derrepente sino era así de todo me iba a frustrar o poner triste..pero entiendo que no va a ser así pues ya estamos en otra etapa más madura y por unos días no va a retroceder el tiempo verdad?..lo que no quita que sí habrán momentos mágicos y lindos por el estar solos..el ambiente! Y además que ya nos ha pasado que cuando damos un viajecito siempre aparecen momentos de enamoramiento que dan alegría y los guardamos comprobamos que están,recuerdo que hace años antes de leerte leí en Internet que la escritora aconsejaba a una chica y le decía que el anamoramiento acaba y que depende de uno seguir en la relación si consideras que puedes ser feliz así en tu vida..qué opinas? Yo creo que si te fijas en el "cambio" y sus carencias pues no te sentirás felíz..y que más bien el saber aceptar las cosas y aprenderlo así y no dejar a la pareja debería ser la felicidad! Pues tenemos quien nos ame,amamos y hay tantas cosas bonitas y mejores que surgen en la etapa del amor verdadero.

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  15. Soy Giovanna,quería consultarte también si en cada hombre el cambio es diferente,pues una chica te escribió que ella cambió pero su novio sigue igual de cariñoso que antes y dije qué suerte!..es malo si el mío sí cambió un poquito? Se supone que así como yo cambié y siendo pareja él también cambia no? Aunque él sigue siendo casi igual que antes pues siempre fue cariñoso..pero no es igualito tampoco! Ahora me da un amor más maduro,comprometido,me cuida más,y todo eso es mucho mejor que la ilusión del inicio verdad? Además tenemos ya casi 8 años y muchos planes,a lo mejor el hombre no percibe mucho su cambio porque es más práctico y simple en forma de ser,he leído muchas chicas en tu blog pero menos chicos "prepcupados".
    Y si no es molestarte mucho quisiera pedirte un ultimo consejo,soy de cuestionar mucho las cosas,no siempre,pero cuando estoy tensa,sin hacer nada o incluso cuando me va a dar mi período,se que por eso no soy un ser raro pues he leido muchas chicas que te escriben y tambien ponen que se cuestionan todo demasiado,me gustaría mucho mejorar en ese defecto mío,tener más seguridad y confianza en lo que sé,normalmente cuando esto me pasa,leo algo por ahi o me acuerdo del tema me pongo a releerte aun sabiendo como son las cosas y me quedo más tranquila,lo cual es bueno,pero me gustaría hacerlo sola,no analizar mucho lo que leo o pienso,y confiar en lo que sé y listo,no siempre es así,otras veces soy práctica,además siempre hay dudas en esta vida no? Pues nada es seguro o perfecto y como dices no hay que esperar demasiado (no hacerse mucho drama por todo)
    En tu comentario de más arriba me dijiste "Cuando encuentras a alguien especial no lo pierdas, acepta el paso del tiempo y si te aburres, desarrolla todo tu potencial porque lo más importante para ti en esta vida eres tu misma",te referías obvio a mi novio verdad,pues él es mi amor verdadero,me sonó raro que me digas eso porque lo entendí como buscar y encontrar y no! Ya encontré en él!
    Siempre nos alegramos del triunfo del otro como has puesto que es el amor verdadero pero antes a veces al pelear o estando fastidiados sentíamos envidia,cólera cosas negativas,que en otro artículo tuyo decía que es normal a veces pues somos seres humanos y tendemos a eso..pero bueno estando bien eso no nos pasa.
    Me quedo con la tranquilidad de que nuestro amor es verdadero lo ves asi? y sólo hay que cuidarlo,concentrarse en uno,crecer y valorar todo y agradecer lo que dios nos brinda.
    Gracias por tu tiempo y así ya no puedas responderme me siento mucho más desahogada y escuchada,gracias por la luz que brindas,dios te bendiga.

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  16. Soy Giovanna,se borró estas líneas,decirte que parte de mi solución a que soy muy cuestionante es tratar de ser más segura en lo que sé y tener confianza en eso y así evitar cuestionar mucho,pues eso carga por gusto,y asi madurar,un besito.

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  17. Hola Malena, soy Natalia estoy leyendo tu blog y me gusta mucho.
    Quiero tu opinión, porque me estoy sintiendo rara, por los sentimientos encontrados que tengo.
    Te comento, tuve una relación de 5 años y otros dos años más, de idas y venidas, todo eso acabó hará cuestión de un año, pero aún sigo recordándolo, pensándolo casi todos los días, me viene a la mente de forma fácil y yo estoy segura de que no lo quiero en mi vida. Pero siento ansiedad algunas veces cuando pienso en él y nose como interpretarlo o cómo entenderme a mí misma, esto me está bloqueando mi equilibrio mental y mis emociones.
    Agradezco de antemano, cualquier comentario o consejo que puedas darme! Saludos!!

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  18. Hola Natalia, después de cinco años de relación y dos de idas y venidas tienes que elaborar el duelo, es una etapa que no se puede evitar, lo extrañarás, querrás que vuelva a pesar de todo pero tienes que reflexionar que no puedes ceder a los impulsos y que volver con él sería repetir una historia que no quieres en tu vida y que te hizo mal.
    Un duelo normal tiene cinco fases, 1) la negación 2)la bronca 3)la depresión 4) la tristeza y 5) la aceptación; y dura de uno a dos años. Tienes que tener paciencia y estar abierta a nuevas experiencias, porque un nuevo amor hace olvidar a otro amor. Saludos, malena

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  19. Buenas noches Malena, Muchísimas gracias por contestar!
    Tienes razón he querido seguir mi vida sin pasar por ese duelo. Tengo que ver mi interior y analizar en qué fase del duelo estoy, para llevarlo con el más sincero respeto a mí misma.

    Saludos y gracias de corazón por tomar tu tiempo en guiarme!

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