2011/03/30

El Hombre Inmaduro





Una carencia afectiva puede ocasionar que un hombre se niegue a crecer y comportarse como tal y continúe siendo como un adolescente o peor aún, como un niño.

Cerca de un cincuenta por ciento de los jóvenes de hoy en día son inmaduros; y aunque no se trata de una patología es un trastorno de la personalidad que puede perjudicar el desarrollo, la vida afectiva y el trabajo de quien lo padece.

Lo bueno de este problema es que tiene solución siempre que el que se aferra a su etapa adolescente acepte que es alguien que se resiste a crecer.

Es característica de la conducta de los hombres inmaduros no asumir responsabilidades ni compromisos y aunque su entorno le indique que su forma de actuar es infantil, no creerlo, empeñándose en seguir ensayando posturas ajenas y aparentando ser quien no es al exagerar sus atributos para tener éxito con las mujeres.

Son personas que desean destacarse del resto porque necesitan demasiado la exposición, ser tenidos en cuenta, sentirse queridos y envidiados, pero son inconstantes e inestables emocionalmente.
Son juguetones, les gusta ser el centro de la atención, el rey de la fiesta, seducir pero no concretar y si lo hacen no pueden mantener la pareja.

Su humor es frágil, son poco tolerantes y necesitan satisfacer sus impulsos en forma inmediata porque no pueden esperar y pueden tener adicciones de todo tipo.
Se sienten seguros sólo con la aprobación de los demás, se mantienen alejados de los problemas y las obligaciones y tienden a proyectar sus culpas en los otros.




Hacen lo que les gusta y muy pocas veces lo que les corresponde y nunca logran cumplir sus propias metas. Son egocéntricos y narcisistas, tienen poca tolerancia a la frustración y escasa resistencia a la crítica; y suelen ser machistas y autoritarios, con el poder suficiente para actuar como un déspota.

El hombre no asumido tiene miedo a volver a sufrir la falta de amor, la amenaza de abandono, el aislamiento y el rechazo.

Para salir de ese círculo vicioso tiene que empezar por quererse a si mismo, y para eso tendrá que comenzar a actuar diferente, tener un nuevo comportamiento para llegar a darse cuenta de lo que es capaz actuando de buena fe, confiando en los demás y en si mismo.
El hombre niño tiene que tomar la decisión de crecer, abandonar los rasgos de adolescente que aún sobreviven en su interior y asumir su rol de adulto siendo capaz de asumir compromisos y convertirse finalmente en un hombre digno de ser amado y respetado.

Si se niega a madurar, será ignorado por los demás que lo tratarán como a un niño y jamás lo podrán tomar en serio.



84 comentarios:

  1. Hola, gracias por la orientación, mi caso es este llevo saliendo con un amigo 6 meses, a veces el me trata como si fuera su novia, me cela y me da todo un reporte de lo que ha hecho en el día, pero no somos nada, me agrada, el tiene 39 y yo 30 pero no se si continuar con esta relación en la cual no se que somos, a sus comentarios. Mil gracias

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    1. Se valiente y dile lo que sientes piensas y quieres abierta y directamente

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    2. Tengo 40 años y lo único que te puedo decir es que una de dos está jugando con tigo o bien es un hombre que tiene miedo al compromiso y eso no es otra cosa que inmadurez mi Consejo??? Ponte tus mejores tenis para correr y huye no es el único chico del mundo!!!!!!

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    3. Tengo 40 años y lo único que te puedo decir es que una de dos está jugando con tigo o bien es un hombre que tiene miedo al compromiso y eso no es otra cosa que inmadurez mi Consejo??? Ponte tus mejores tenis para correr y huye no es el único chico del mundo!!!!!!

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  2. asi es mi hermano y mis primos q tristeza pero es tan cierto

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  3. Solo queria tener otra opinion con respecto a la pareja que yo tenia...pero increiblemente es tal y como lo describen...que pena lo queria demasiado...pero su forma..termino por matar todo el amor que yo le tenia....

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  4. Dudosa si sales o quedas 6 meses, no has visto que el quería algo más que amistad?, yo si salgo 6 meses incluso menos tiempo con alguien hay varias vertientes: una de ella que uno se enamore del otro, otra que seais dependientes, otra los dos inmaduros, otra solo sexo, otra sólo amistad, pero deberias haber pensado en que todas estas opciones existen pues ahora no te quejes

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  5. campanita: salgo con un "hombre" de 40 años y la descripción es reflejo de lo que es El, a veces no me lo soporto me da pena ajena de las conversaciones y de los comentarios que hace..!!!

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    1. corre, alejate te juro que es lo mejor que puedes hacer antes que sea denaciado tarde. Saludos

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  6. Que pena, yo estoy viviendo una triste realidad hace 2 años con un hombre de 37 años que coincide con todas estas características, El problema es que cada vez que peleabamos yo quería alejarme y terminaba,él me buscaba, me rogaba hasta convencerme, y volvíamos.Creo que la relación duró todo este tiempo sólo porque yo le daba libertad, en cambio yo me fui quedando en la casa cada vez mas sola, mis amigas ya no me tomaban en cuenta.
    Bueno ahora estoy embarazada de casi 6 meses el mes pasado el se alejó diciendo que no quería una relación,que no iba a vivir jamas con alguien y que quería libertad para pasarlo bien. Estoy muy triste porque yo le di todo mi tiempo todo lo mejor era siempre para el, yo le cocinaba,le lavaba, planchaba su ropa y se quedaba a dormir en mi casa y ahora siento que el me dio una puñalada por la espalda porque no quiere estar conmigo pero si quiere responder por su hija. Creo que él nunca va a cambiar y si a eso le sumamos que bebe mucho, no puede estar mas de 3 días sin tomar, así creo que aunque me duela estar sola , es lo mejor.

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  7. Hola Marcelina Contreras, tu te mereces lo mejor, menos mal que te diste cuenta a tiempo, porque la felicidad depende de ti misma, eligiendo bien, con la cabeza y con el corazón. Tienes que estar orgullosa de haberte liberado de una relación enferma. saludos, male

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    1. Mejor es sola que mal acompañada-dice un refrán- El problema principal de ese señor es el alcohol, esto hace que él no pueda ver ni recordar todo lo que hiciste por él, los adictos no toman responsabilidades, él no te dió ninguna puñalada, vos lo sentiste así por que lo crees normal, él está enfermo, habituate a vivir sola, no te apresures a buscar pareja, es muy dificil curar esta enfermedad.

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  8. Hola! Marcelina,te entiendo perfectamente... No te sientas mal,si te sirve de consuelo!yo perdi 4años en 1historia igual a la tuya.. No entendia xk me paso eso a mi �� pero escuche 1poema de paulo cohelo ke me enceño mucho.se titula(nadie se crusa en tu vida x azar)escuchalo.. Comprenderas muchas cosas �� hoy doy gracias a dios!xk tengo 1hombre maravilloso ke tiene buenas intenciones conmigo y kon mi hija �� se ke tu mereces 1pruncipe azul ke te hara feliz y tendras 1linda familia xk los planes de dios,"son perfectos" saludos Aly

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  9. hola quisiera orientación me cocnoci con un hombre con esas características de un hombre inmaduro prepotente griton celoso y que no le gustan las responsabilidades llegue a tener una hija con el pero ahora le ha dado por no querer trabajar el trabajaba en el extranjero pero hace casi 9 meses que no tabaja y se ha dedicado a trabajar en obras de bien social olvidándose de nosotras y todos nuestros proyectos que teníamos juntos y quiere cumplir sus sueños aconséjeme que hago porqu esta de por medio mi hija de 5 años

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  10. no contesto mensajes anónimos, por favor poner un nombre cualquiera al final para poder identificarlos, gracias, malena

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  11. Hola Malena, soy Domi

    Estoy casada desde 2008 y tenemos 2 hijas. Lo problema es que mi marido no participa en su vida familiar, siempre busca excusas para salir con la suya y no hacerce cargo de nada, la responsabilidad de las nñas es la mia, la casa... Es una persona muy caprichosa y infantil. Se escapa dentro de su mundo del trabajo. Dice que trabaja para que tengamos una vida decente! Pero trabajo dentro y fuera de casa tambien y encuentro el momento para mis hijas para hacer actividades. Además me dice que si él trabaja tanto tenemos un premio que son unas vacaciones a final. Mi marido ha vivido la misma experiencia con su padre (ausente fisicamente), puesto que no participaba en ninguna tareas, la educación de los niños y ninguno momento de juego con sus hijos. La única ocupación que tenía su padre era llevar a casa dinero y el resto era su mujer que se ocupaba de todo el resto. Hoy mi marido tiene pánico y es inseguro a la hora de hacer las cosas por no hacerla bien. Es tambien un perfeccioniste en su trabajo lo da todo y pasivo en casa. Lo que genera un conflicto por no aceptar ninguna crítica, pero si él es muy crítica con los demás, hasta sus amigos que tambien son parecidos a él.

    Gracias Domi

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  12. Hola Domi
    seguramente tu marido ha sido siempre igual desde que lo conoces, pero recién ahora te das cuenta cómo ha influido su entorno familiar y su educación en su actitud y en su caracter.
    Ahora los roles ya están dados, y él se aferra a su trabajo porque aprendió que las cosas son así.
    El hombre colabora en la casa cuando tiene una esposa perezosa que no le importa dejar la cama sin hacer o la casa sin limpiar. De algún modo tu asumiste el rol de ser ama de casa y ahora estás cansada.
    No creas que trabajar afuera es muy diferente, llega un punto que muchos envidian a sus mujeres porque tienen más libertad.
    Si él tiene algún síntoma obsesivo es algo que se corrige rápidamente con una psicoterapia breve. Él también se siente responsable por su familia y quiere lo mejor para ustedes. No puedes pedir más. saludos, male.

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  13. Hola de nuevo Malena,

    Mi marido no siempre ha sido asi, hace 2 años ha empezado a cambiar, si es obsesivo con su trabajo. Nos hemos conocido en 1998. Si que participaba al principio cuando mi primera hija nació en 2006, pero poco a poco a dejado de participar en todo. Tiene tiempo soló para él (futbol, piscina...) y cuando le pregunto que hacemos este fin de semana no tiene ninguna idea. Hasta mis hijas lo nota cambiado y me dice papá siempre trabaja, tiene poca paciencia con nosotros y si le dice una cosa que no quiere hacer se enfada. Después de una discucion que hemos tenido, se ha marchado por una semana de casa. Soló lo que le pedimos es cariño no el material.

    Gracias Domi

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  14. hola Domi, las personas cambian a medida que pasa el tiempo y dan lo que pueden. Algunos han aprendido a no demostrar los afectos, otros simplemente están aburridos o cansados de las exigencias diarias. Pero si él se fue por una semana tal vez tenga alguna aventura. Algunos hombres necesitan probar que todavía pueden hacer una conquista. No obstante es mejor que se haya ido él y no que seas tu la que lo deja. Cuando uno no sabe qué hacer frente a las circunstancias lo mejor es no hacer nada y dejar que se desarrollen los acontecimientos. saludos, male

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  15. Hola soy Domi,

    Gracias por su Ayuda, porque al final ha visto mi marido que nos necesitaba más que él pensaba y reconoce que no participo en nuestra vida familiar. Por ello ha dado un últimatum a su director diciendóle que no va ha sacrificar a su familia antes de su vida laboral. Lo que su director ha tomado nota de lo que estaba pasando y el miedo de perder un bueno profesional.

    Gracia Domi

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  16. hola Pamela, necesitas un verdadero hombre que te apoye y te ame, saludos, male

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  17. Hola quisiera un consejo por favor...Tengo mi novio que tiene varias de las caracteristicas descritas en este articulo y supongo que es ovio porque el tiene 22 años y yo tengo 28. Tenemos un bebe de 2 años y aunque el reconoce que es inmaduro y que debe cambiar y hasta lo intenta siento que a veces ya no aguanto mas. El trabaja y mantiene a mi hijo pero el problema es su caracter. El quiere vivir con nosotros porque hasta el momento cada quien aun vive en su casa y es porque siempre terminanos y regresamos y durante ese tiempo el no ahorra dinero el cual es otro problema le gusta gastar en ropa cara y cosas caras. En cuanto a su caracter a veces me hace bromas pesadas o se pone mal genio cuando la minima cosa no sale a su gusto. Hay dias en que exploto y terminamos discutiendo en fin es inmaduro lo que me gustaria saber es si mi relacion tiene salvacion o de plano debo terminar con esto?

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  18. Hola Alex20, ahora no puedes tomar una decisión sin tener en cuenta a tu hijo y los hijos necesitan a su padre.
    Lo tuyo es una relación sin compromiso dado que cada uno vive en su casa y aún así tienen grandes diferencias. Creo que ambos son inmaduros, él por comportarse como un niño y tu por estar dispuesta a tener un hijo con él sin tener ninguna relación formal.
    Nadie es perfecto y si él contribuye a mantener a su hijo tal vez con el tiempo madure y sea más responsable.
    Si tienes aún algún sentimiento hacia él creo que vale la pena esperar y ver qué pasa, luego, si sigue con la misma actitud, deberás tomar una decisión definitiva, saludos, malena

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  19. HOLA MALENA.
    SOY ANNA MUY INTERESANTE Y MUY PREOCUPANTE A LA VEZ PARA MI.. TE COMENTO QUE TENGO UNA RELACION DE 1 AÑO Y ESTOY COMPROMETIDA, PERO HE LLEGADO A LA CONCLUSION DE QUE MI HOMBRE ES INMADURO.. ESO ES ALGO CON LO QUE NO SE SI SEGUIR ADELANTE O CORRER.. LO UNICO QUE PUEDO DECIR A SU FAVOR ES QUE EL HA ESTADO VIVIENDO SOLO DESDE HACE 7 AÑOS, ES MUY BUEN PROFESIONAL PERO LE HACE FALTA REEDUCARLO EN LO FAMILIAR CREO YO.. POR LO MISMO DE SU INDEPENDENCIA ESTA ACOSTUMBRADO EN PENSAR SOLO EN EL.. NO PUEDO DECIR QUE NO PIENSA EN MI... LO HACE AVECES MUY DEVOTAMENTE PERO AUN ASI EN EL DIA A DIA SIEMPRE HAY CONFLICTOS.. EN LOS QUE VEO QUE EL NO RAZONA CON MADUREZ.. U OBJETIVAMENTE TIENDE A RESENTIRSE MUCHO Y ESO A MI YA ME COLMA LA PACIENCIA.. DIME EN CONCLUSION TENGO ALGUNA ESPERANZA DE AYUDARLO ... CONSEJOS ...

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  20. Hola Anna,
    En primer lugar, es bueno pensar en uno mismo, ya que si uno no se quiere tampoco puede querer a los demás.
    Luego, tu no puedes reeducar a tu pareja que es un hombre mayor de edad que se basta a sí mismo.
    Él tiene derecho a tener su propia forma de pensar, aunque a ti te parezca egoísta o discutible y tu tienes derecho a conservar tu propia forma de pensar.
    Ambos se pueden amar aceptándose como son.
    Nadie es perfecto y tu no puedes ayudarlo para que lo sea según tus parámetros. Piensa en ti misma y cómo actúas y tal vez te puedas dar cuenta que es muy posible que no siempre tengas razón.
    Los hombres piensan como hombres y las mujeres como mujeres. Hombres y mujeres son diferentes y tienen distintos puntos de vista. Los hombres se manejan con la lógica y las mujeres con el corazón. Por eso se hace difícil la mutua comprensión.
    No esperes demasiado de un hombre, intenta comprender sus actitudes poniéndote en su lugar y no pensando en lo que harías tu en su lugar.
    Tu también tienes que pensar más en ti misma y ser más independiente de él, acostumbrarte a tener vida propia, tus propios intereses, y tener amigas que no necesariamente también tienen que ser amigas de él.
    Cuida a tu pareja porque ya no hay hombres, saludos, malena
    .



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  21. Hola.

    Voy a exponer mi caso, soy una mujer que recientemente tuvo una relación con un "adultescente" de 40 años.

    Su caso es sobre la gran influencia que su madre ejerce sobre él. Quiero dejar claro que no es la tipica mujer que le controle/manipule sus relaciones de pareja pero le hace un gran daño con el factor "mamitis" creando esa necesidad innecesaria en su hijo.

    Quiero mandar un mensaje a las mamás de este tipo de personas:

    -"Por favor dejen crecer a sus niños de 20, 30, 40, etc... que después no hay pareja adulta que quieran formar una vida con ellos.
    No sólo pierden autoestima por no aceptar las adversidades que tiene la vida (puesto que están ustedes para resolverlas) sino que también pierden potencial muy valioso.

    Llegan a adquirir los peores hábitos/costumbres y en los casos más extremos adicciones serias por ese vacío que experimentan.
    No hacen sino limitar sus posibilidades de desarrollo personal que tan esencial es para el ser humano.

    Piensen que cuando la figura materna no esté la situación será devastadora tanto para ellos como para los que estén compartiendo su entorno. Con todos mis respetos no educan hijos, educan armas de destrucción."

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  22. Si muy cierto el papa de mi hija con discapacidad no asumió ayudar a su hija , decidió rendirce y dejarnos se hizo odiar por toda su familia y claro la mia . y lo k más me rebienta es tener k kererlo tanto a pesar de todo lo k me hizo

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  23. Soy Daniella.
    Ando muy consternada.. hace año y medio conoci a un chico de la india.. ahora es mi novio.. siempre anda diciendome desde q cumplimos el año para casarnos y cada quien hablo con sus familas.. y ambas partes estan de acuerdo es mas quieren q se realize lo mas pronto possible y han puesto algo de presion.. cosa q a mi no me incomoda tanto ya que acepte casarme y estoy enamorada de el. El detalle esta que el me habia dicho para sarnos hace tres meses pero paso algo familiar en su casa y la familia de el estaban destrozados x el acontecimiento... me moleste que aplazara los planes xq solo contabamos con 3 meses de vacaciones ya q ambos trabajamos en el exterior.. pero despues entendi la situacion y no dije nada... ahora el me dijo no hace mucho para hacer la boda este fin de año pero cuando le pregunto para fijar una fecha ahora me sale que no sabe si sus vacaciones coincidiran como el quiiere ya que en el trabajo le esta diendo muy bien pero le absorben mas el tiempo mas responsabilidades... yo por cuestiones de salud no viaje me quede en mi pais Colombia.. de versa no se como pensar para mi esto es cosa seria pero para el cambiar de fechas es como si nada... aveces creo q el solo esta esperando a que yo termine la relacion.. la verdad no se que pensar..

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  24. Hola Daniela, hoy en día hay muchas parejas que no se casan e igualmente son felices. Algunas de ellas a veces se casan cuando sus hijos ya son grandes. Se puede ser feliz sin estar casado, porque lo importante es la relación.
    Si ustedes tienen una buena relación y solamente te preocupa que él ponga excusas para fijar fecha, no me parece razón suficiente para pensar que él quiere terminar con el vínculo.
    A lo mejor eres tu la que desea determinarlo y no te animas. Habla con él con sinceridad y dile cómo te sientes. saludos, malena

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  25. Soy Gaby
    Hola Malena y tengo una relación de pareja desde hace un año con un hombre que tiene facinación por las chicas ligeras de ropa de la televisión pseudo famosas. Las sigue desde el facebook y las agrega de amigas aunque no la conozca ni su abuela. Que tengo que pensar que soy su felpudo sexual? Le hice saber que me molesta y no lo agregue a mi face porque me da vergüenza la cantidad de amigas de esa índole que tiene. El mismo dijo que la amistad entre el hombre y la mujer no existe. Además considera veteranas a chicas como wanda nara por ejemplo que tendrá 31 años . Yo tengo 32 y nada que ver en fisonomia y carácter con estas chicas que tanto admira. Hace algo más de 2 años que no consigue trabajo y tampoco lo busca activamente, vive con su madre y aveces parece el lacayo de ella. Yo lo amo es Es buena persona, amable, educado, me cuida, contiene , la pasamos lindo en los planos sentimental y sexual aunque se enoja con facilidad si las cosas no salen como queria y se le pasa rápido. Entonces pienso y me da bronca que con el paso de los años me llegue a cambiar por alguíen más joven y de mejor cuerpo. También pienso que proyecto podemos tener a futuro si tampoco tiene trabajo , ni iniciativa para empezar algo sólo tipo emprendimiento personal. Hace algunos meses nos planteamos esto de la falta de trabajo de él, la imposibilidad de plantear proyectos a corta distancia y la situación económica de mi país. Y yo me planteo si seguir o no, y todo me trae dudas . Agradeceria tu opinión.

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  26. Hola Gaby, un hombre sin trabajo, que vive con su madre y que juguetea delante tuyo con pendejas por internet, no te ofrece ningún futuro . Tienes muy buenas excusas para tomar una decisión. Aprovéchalas. saludos, malena

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  27. Hola Malena,
    Estoy preocupada porque con 30 recién cumplidos no dejo de conocer chicos que se comportan como adolescentes. Aún si viven solos, tienen trabajo y son autosuficientes, siguen siendo inmaduros. Por ejemplo, no terminan de estudiar, no estudian como deberían, son maleducados, no les importa lastimar, no tienen tacto, no pueden sostener conversaciones elevadas, sólo hacen lo que quieren y raramente dan importancia a lo que una quiere, siente o necesita, no tienen cultura de ahorro, tienen dificultad para fijarse metas ambiciosas y cumplirlas, se rinden fácilmente, les cuesta pensar no ya en el largo sino en el mediano plazo... Nótese que todas estas cosas pueden darse incluso si el chico en cuestión tiene un trabajo, vive solo, es independiente... Yo soy una chica universitaria con una carrera de ciencias duras, me recibí siendo muy joven, me siento plenamente realizada a nivel profesional, siempre fui responsable, ahorro e invierto, y soy muy responsable cuando me relaciono con los demás, en el sentido de que cuido de no herirlos y de relacionarme sanamente, todo esto manteniendo el humor, la diversión, el ocio... A esta altura de mi vida, ya una adulta hecha y derecha, siento deseos de formar una familia y me es muy frustrante encontrarme con hombres que están en pañales... Incluso en entornos como en los que por mi trabajo me muevo a diario, de profesionales acomodados y que supuestamente se educaron en "buenas instituciones", ves hombres inmaduros porque para ellos que todo lo tienen lo único que importa es el dinero y pasarla bien... Qué puede hacer una como mujer para "filtrar" chicos que no valen el esfuerzo? Qué rasgos crees que podemos pasar por alto y que podrían modificarse con el tiempo y qué cosas son señales inequívocas de que una relación adulta con ese chico será imposible? No se trata simplemente de "invertir" mi tiempo en quien valga la pena (que por más frío que suene, es una realidad) sino que a nivel sentimental es desgastante conocer hombre inmaduro tras hombre inmaduro, y a veces duele mucho (y esto ya, de frío, no tiene nada). Dejo abierto mi comentario a cualquier otra chica que quiera compartir su experiencia si siente o ha sentido algo similar.
    Saludos,
    María

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  28. Hola María, ante todo observa lo que tu misma dices en tu comentario: "no dejo de conocer CHICOS que se comportan como adolescentes"...."yo soy una CHICA universitaria...""..Dejo abierto mi comentario a cualquier otra CHICA.."
    Lo que pasa es que tu también te consideras una chica y entonces te fijas en chicos y ya no eres una chica, eres una mujer.
    Ni ellos ni tu a los 30 años son chicos.Haber cumplido con todas las asignaturas pendientes, título, independencia económica, etc., no es lo mismo que ser maduro.
    Las mujeres maduras no se fijan en chicos, porque no los soportan, miran a los hombres más maduros.
    No se trata de edad sino de actitud, porque también a los 20 se puede ser maduro.
    Primero tienes que sentirte madura tu misma, luego podrás ver y aceptar a un hombre maduro sin que te importe tanto su apariencia, porque lo esencial es invisible a los ojos.
    saludos, malena

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  29. Hola Malena, como estás? Soy María de nuevo. Te agradezco el comentario, pero no me di cuenta de aclarar algo: en este caso usar mucho las palabras "chicos" y "chicas" en lugar de "hombres" y "mujeres" es cultural, porque soy argentina. Acá la gente de 60 años trata a sus coetáneos como "chicos" y "chicas".
    Como vos bien dijiste y como explicaba yo en el post, no soporto a los nenes (así nos referimos a los hombres inmaduros).
    Y conociendo muchos hombres en distintos ámbitos, me encuentro con nenes, lo q es independiente de mi actitud, que siempre es de mujer.
    Aclarado esto, podrias darme otro punto de vista? Es un mal de la época? Y en fin... todas las preguntas que hacía en el post anterior.
    Gracias!
    María

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  30. hola María, el hábito de hablar de "chicos" cuando se trata de personas de más de treinta años, transmite la realidad, o sea cómo se sienten esas personas y cómo transmiten ese sentimiento a los demás. La prueba es que además, independientemente de cómo se llamen unos a otros, son inmaduros y actúan como chicos.
    La cultura ahora se empeña en prolongar la niñez indefinidamente, porque es más cómodo, ausencia de compromiso, falta de responsabilidad, jugar con los sentimientos de otros, no cumplir con las obligaciones, vivir el momento sin importar las consecuencias. Así, el mundo se ha convertido en un gran jardín de infantes, lo que provoca una gran dificultad para confiar y comprometer los sentimientos en una relación, formalizar una pareja y eventualmente formar una familia. .
    saludos malena

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  31. Hola. He estado investigando acerca de la inmadurez en los hombres, vivo con uno y hasta hace poco aun tenía esperanzas de que cambiara... Todas las características de un hombre inmaduro son suyas. Quiero dejarlo pero no sé como. Además, mantiene una relación con una joven de 20 años (El tiene 41)... Yo estoy estudiando Lic. en Administración y dentro de la carrera estamos llevando una materia que se llama psicología positiva... eso me llevó a esto.

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    1. Perdón por no identificarme en el comentario anterior. Soy Olga e.

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  32. Las personas tienen que basar sus relaciones en la reciprocidad, el día que entendemos eso nuestras relaciones mejoran, es decir, si estás con un inmaduro no es casual, ni sólo responsabildad de él, hay algo en tu personalidad que te ata a una persona así, los inmaduros, son personas inseguras que buscan mujeres emocionalmente débiles, así que no busques "curarlo" a él replantea tu propia manera de ser y revalorizá tu existencia.
    Cari

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  33. Hola Malena, acabo de conocer un chico (nos conocimos por internet) tiene una situacion familiar un tanto complicada, es hijo unico de una pareja que no llego a casarse si no a convivir unos años, luego se separan y cada quien se casa por su lado teniendo familias que aun conservan, somos contemporaneos, el es excelente profesional, vive con su abuela que fue quien lo crio, dice no querer casarse, ni tener hijos pq tiene miedo afrontar la responsabilidad de ser padre. Hasta su hermano menor le dice que es un inmaduro, imagina. Dice no ser apegado o encariñado a nada, porque las personas que pasan por tu vida solo son temporales, nada es eterno. En fin que tiene unas caracteristicas nada fiables pero me gusta, he alli el detalle. Es un hombre culto, serio y respetuoso, pero hay algo que aun no acabo de descifrar. Salimos y ni se preocupo por lavar su carro, vestia bien, pero nada que causara una impresion mayor. Fue amable, atento, respetuoso, cordial y pago todo, dice querer volverme a ver, veamos si se concreta, cosa que de su parte no creo. Tiene sentido del humor, pero no sabes diferenciar cuando habla en serio o no. Odia que lo manipulen, que le reclamen o que lo acorralen, en realidad es un caso bastante dificil. Alguna opinión??

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  34. Hola Luisana, ese hombre prefiere estar solo. ¿Quién lo va a aguantar con esas ideas? y ¿Cuál sería tu objetivo para seguir viéndolo? porque no se quiere comprometer con nadie y es un pesimista bastante patético. Mejor, mira para otro lado, me parece demasiado pedante porque es él el que quiere poner las reglas y lo que tu piensas no le importa. saludos, malena

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    1. Para mas, se va a Italia en Agosto creo, porque la nana que cuida de el y su abuela quiere retirarse y pues la abuela tiene 95 y quiere ir a su pais de origen, el estara con ella hasta que se acostumbre alla, o supongo hasta que muera, y ya despues el vera que hacer con su vida! Una situacion bastante decepcionante para alguien que quiera tener algo con el (o sea yo, jeje). Una cosa es lo que dice (que pareciera que le gusto mucho en algunos momentos) y sip es egoista porque hablamos cuando el quiere, ya que yo procuro no molestarlo, ni reclamarle nada, porque ante cualquier cosa que yo pueda decir y pensar que no le guste, lo primero que dice es: eres cuaima!! jeje que patetico. Al parecer atraigo a los casos dificiles, no??

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    2. Ah,cabe destacar que este año cumple 40, igual que yo..

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  35. Hola Luisana, no tienes futuro con ese hombre egocéntrico, Él te puede molestar a ti pero tu no, creo que no ha perdonado aún a sus padres que lo dejaron con su abuela y que se hayan ido cada uno para su lado, Estas personas tienen tal complejo de inferioridad que se vuelven soberbios y muy orgullosos. Se deleitan utilizando a los demás y rebajándolos para poder sentirse mejor.
    Olvídalo. saludos, malena

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  36. Yo soy hombre de 37 años, y en mi caso cuándo niño fui diagnosticado como autista de alto funcionamientio e inmadurez, a los 12 los psicólogos decían que tenía la madurez de un niño de 8 años. Actualmente no se que grado de problema padezco puesto que hace más de10 años que no visito un psicólogo. En la última visita seguía con los síntomas de inmaduréz yo 27 (yo era como de 20), tengo trabajo estable como encargado de redes de cómputo en una empresa del ramo, tengo estudios superiores pero no gano mucho, nunca me he ido de casa no he podido juntar el suficiente dinero para comprarme una casa como se exige en un varón de mi edad. El problema es que me cuesta relacionarme con la gente, supongo que por autismo o lo que sea no se como puedo tener amistades ya que la mayoría de la gente hace bromas de mi o me faltan al respeto. Afortunadamente tengo dos amigos en el trabajo. Leo tu blog y entiendo el por que nunca he tenido una novia, ni besado, ni menos sexo, soy vírgen. Me imaginaba que el rechazo de las mujeres por mi persona era quizas por mis padecimientos, pero leyendo tu blog entiendo que soy un monstruo y no merezco tener ningún tipo de relación con una mujer. Es triste que haya mucha ayuda para las mujeres pero para hombres con mi problema no hay o al menos con los psicólogos que he visitad no están preparados para este tipo de problemas en hombres. Que tengas buenas tardes!

    Me llamo Manuel García Leal de Yucatán México

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  37. Hola Manuel García Leal,
    En primer lugar no eres ningún monstruo, eres una persona con dificultades para relacionarse, pero eso no significa que nunca en tu vida puedas tener una relación de pareja.
    Si tienes dos amigos bien puedes tener también una pareja. Tal vez te convenga alguien un poco mayor que tu, que haya vivido experiencias con anteriores parejas, que te ayude a soltarte y que te sepa valorar y te comprenda.
    Las personas como tu son como diamantes en bruto, porque por dentro valen mucho.
    No necesitas irte de tu casa si estás solo y te sientes cómodo, pero si encuentras una pareja pueden alquilar un departamento e irse a vivir juntos.
    Tienes que mirar bien a tu alrededor y si alguna mujer te mira es allí donde tienes que avanzar, aunque no sea la mujer de tus sueños, porque al conocerla mejor puedes cambiar tu opinión de ella.
    La clave es renunciar a la novia ideal y darle una oportunidad a una mujer real que te muestre cierto interés.
    No necesitas ser muy conversador o intentar ser simpático para agradarle, sólo tienes que ser tu mismo.
    Mucha suerte, saludos, malena

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  38. Hola soy Daniela Zarate. Hace 4 meses estoy conversando con un hombre de 37 años que también es mi edad. Es profesional tiene su trabajo es soltero y no tiene hijos. Hemos tenido intimidad. Pero me ha dicho que no le gustan los compromisos que les tiene miedo. Le he preguntado que somos y me respondió que amigos especiales y le dije que yo con mis amigos no llegaba hasta donde había llegado con el. Vivimos en localidades diferentes lo que hace que nos veamos cada 15 días es de mi poco llamar por decir que no lo hace. Hace como 10 días nos encontramos y le dije recuerda que pronto cumplo años por que todo se le olvida y le dije si no me llamas olvídate de la existo y así lo hizo no me ha vuelto a buscar y yo por orgullo resentimiento o por valorarme tampoco lo he hecho la verdad te digo el gusta y mucho pero estoy sufriendo por su forma de pensar y de actuar conmigo considero que no debo rogarle nada a nadie que hago estoy muy triste. Gracias

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  39. Hola Daniela Zárate, es una relación de poco tiempo y él fue honesto al decirte que le teme a los compromisos, podía haberte mentido para seguir usándote. Creo que te da dos opciones, lo aceptas como es o lo dejas. Piensa bien lo que quieres para ti y lo que te puede dar él y decide. No creo que él cambie de actitud, es lo que debe hacer con todas las mujeres que conoce.
    Si te gusta puedes hacer lo mismo que hace él, usarlo para divertirte y cuando aparezca otra persona que te agrade y que tenga tus mismos intereses, lo dejas. saludos, malena

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  40. Hola soy Angie
    Tengo un amigo que tiene alguna de las características mencionadas , pero la más preocupante es que no quiere asumir responsabilidades ni concretar sus metas , tiene 19 aun y por eso me voy a arriesgar a ayudarlo pero no se como. De antemano gracias

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  41. Hola Angie, lo único que puedes hacer es señalarle lo que hace y no decirle lo que tiene que hacer. Señalar significa darle la oportunidad que se de cuenta que está actuando como un niño y que ya tiene 19 años. Como si tu fueras un espejo en el que él se refleja, principalmente cuando observas sus conductas infantiles. saludos, malena

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  42. Hola Malena
    Soy Angie nuevamente
    Mira yo ya le he dicho que actúa muy irresponsablemente para tener 19, y el reconoce que aun es inmaduro pero entonces yo le digo que por qué no hace algo para solucionar sus problemas y me dice que duda , que no sabe lo que quiere, que quiere ingresar y no quiere a la vez pues la carrera para la que postula no es la que quiere, entonces yo le digo lucha por lo que realmente quieres y ahí es donde justifica una cosa con la otra, dice que no lucha por la carrera que en serio supuestamente le gusta porque se anda preparando y que no estudia ( para ingresar) porque no es lo que realmente quiere, ni levantarse temprano quiere ... Y la verdad yo ya no lo veo , solo charlamos por celular pero me preocupa lo que esta haciendo con su futuro , se que por celular no es lo mismo y al ser mi amigo no debería meterme mucho en sus problemas pero creo que puede tomar buen camino aun; el tiene algunas de las características mencionadas por ti y creo que no se da cuenta , como eso de llamar la atención y como tu bien dices hace solo lo que le gusta y no lo que debería y se deja llevar por sus impulsos , pide y exige pero no da pero fuera de eso es una buena persona... Como dije antes no quiero ser tan metiche así que no se si deba conversarlo con alguien de su familia si es posible o no ? Gracias nuevamenteC

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  43. Hola Angie, no puedes cambiar a nadie, sólo puedes señalarle qué es lo que está haciendo con su vida. Señalar significa mostrarle lo que hace para que se de cuenta solo. Si él no quiere tomar conciencia es porque todavía no está preparado para asumir responsabilidades y es inútil tratar de ayudarlo. saludos, malena

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  44. soy eva. Hola Malena, espero que puedas darme algún consejo. Salgo desde hace 4 años, o salia porque nos hemos dado un tiempo a petición suya, con un hombre de 40 años. Pequeño de 3 hermanos tratado con amor, normas pero sin responsabilidades. Tuvo adicciones durante más de 10 años y gracias a su familia pudo salir de eso. Achaca su falta de afecto hacia mi, a que no ha vivido lo mismo que yo u otras personas (mayor número de relaciones creo que se refiere) aunque no puntualiza que sea eso. Esta pasando por una crisis, dice porque se ve mayor y sin metas ni caminos hechos, ni piso, ni logró nada, además se le ha juntado ahora la responsabilidad hace 5 años de cuidar de su madre enferma, y no tiene tiempo para él. En lugar de ver que los fines de semana son una evasión para él el estar conmigo, me plantea que es como otra obligación más, que no quiere hacerme daño bla bla, y que me quiere mucho. Pero que piensa que dándonos un tiempo se dará cuanta si me echa o no de menos. Solo tiene libre dos tardes en las que en lugar de salir de compras, se queda viendo la tele, porque le gustaria motivarse a salir pero dice que le da rabia tener ese vicio de su casa que tiene. Y se siente en conflito consigo mismo de no hacer cosas que quiere en ese tiempo libre. hace cosa de un mes empezo a salir a correr y le ha encantado dice. Mi vida por otra parte es completamente diferente tengo muchas obligaciones normales de llevar un hogar trabajo e hijos. Cierto es que en ratos libres salgo a charlar con alguna amiga una o dos veces entre semana. El se compara conmigo y ve mi suerte de no estar atada a mi casa con ningun enfermo pero no se si ve mis obligaciones. El quisiera limpiar y ordenar su armario y nunca lo hace y luego se siente vacio. En fin, con todas estas cosas, la pago yo, en estos momentos, que dándonos un tiempo (osea no vernos ni siquiera los fines de semana) me pueda echar de menos, valorarme y no se qué espera averiguar o solucionar asi. ¿podría darme su opinión por favor? Gracias por adelantado. Me llamo eva.

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  45. hola Eva, Dios te ha dado una oportunidad única de liberarte de un hombre infantil que siempre te hará sufrir. Aprovéchala y no lo recibas nunca más de vuelta porque tu te mereces ser feliz.
    El fue el que tomó la decisión y eso te ayuda a dejarlo definitivamente sin rencores, porque para él tu eres como una madre y estos hombres siempre vuelven.
    saludos, malena

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  46. yo soy un hombre niño. Que hago? Como logro madurar?
    Y sí, nadie me toma en serio.

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  47. Hola Federico, todos nacemos con un potencial para ser quienes somos. Tenemos una tendencia natural y facilidad para hacer ciertas cosas. Hay que reconocer el propio potencial poniendo atención a nuestras habilidades específicas para desarrollarlas y convertirnos en una persona completa.
    De esta manera es como adquieres más confianza en ti mismo y mayor seguridad para enfrentar las responsabilidades de la vida como una persona adulta.
    Primero tienes que estar tu orgulloso de ti mismo para poder agradar a los demás. De todos modos ninguno puede lograr agradar a todo el mundo, le agradaremos a muchas personas pero no a todas, porque el que pretende agradar a todo el mundo deja de ser él mismo.
    Comportarse como un hombre es ser capaz de asumir responsabilidades, de tener proyectos a largo plazo, de perseverar, de lograr estabilidad emocional, de comprometerse con una manera de pensar con respecto a la vida y al mundo,de mantener la palabra cueste lo que cueste, de respetar los propios valores, de tener convicciones firmes, de cumplir con las promesas, de amar y de trabajar. saludos, malena.
    .

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  48. Conocí a una persona que tuvo una relación de la cual tuvo un hijo se separaron, el es una persona divertida, molestón a morir, una persona agotada, cansada, tiene 39 años, la primera vez se molesto conmigo, me dejo de hablar por un mes y me bloqueo porque lo desperté, me dijo que me extrañaba y me quería más de lo que el se imaginaba, regresamos todo bien, por su puesto a veces se irritaba, el trafico, o no comer a tiempo, trate de ser tolerante y que todo fuera bien pero una vez el estaba con sus amigos y yo no había comido en todo el día tenia frió hambre, le pedí delante de sus amigos que nos fuéramos, se enojo y me grito que no me quería, que tenia razón de estar solo que a el nadie lo mandaba y dijo un montón de cosas hirientes.

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  49. para tener mas características de esta persona, pues tiene el ego hasta el cielo, no le gusta salir a ningún lugar, solo su casa y comprar comida para llevar a su casa, panes cosas sencillas porque también no le gusta ir a comer algo rico por no gastar, el si hablaba conmigo por teléfono me colgaba porque las hermanas le llamaban, el siempre buscaba la aprobación de lo que hacia a su hermana, una de las que tenia carácter fuerte, en su casa hubo matriarcado y el siempre busco la aprobación de su mamá si no estoy mal el vivía con su mamá a los 33 y se fue a vivir cerca de ella cuando la ex. resulto embarazada aunque los desayunos y cenas lo hacia con la mamá, se unió a ella por el embarazo no la amaba, luego de morir la mama se separaron y el se fue a vivir con una hermana para no sentirse solo, ellas lo aman como que fuera hijo pero el compro su casa cuando me conoció yo le enseñe que debía tener su ropa en su casa y le costo aceptarlo pero lo hizo poco a poco pero siempre se la llevaba a la hermana para lavar, también le enseñe que el podia ya que tenia lavadora pues aprendió y lo hizo, yo le acomodaba su ropa y se la doblaba para que el aprendiera pero eso nunca lo aprendio yo solo llegaba de visita cuando estaba yo se la dejaba arreglada le daba a entender con mis actos y con mis cuidados que el me importaba, masajes en sus pies, su espalda, el era un hombre que le gustaba dormir mucho, porque trabajaba en la tarde pero no de madrugada, hasta sábados y domingos es de dormir, el tiene un pequeño negocio que la hermana es quien maneja la plata y le da diario entre 100 y 200 según lo que el pida :( pero no pide mas de eso para pasar el dia.

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  50. Hola Bonny, un hombre de 39 años no cambia, tendrás que aceptar sus enojos. Pero también tu tienes que tener cuidado con lo que dices y haces. ¿Qué es eso de decirle delante de sus amigos que se fueran? Si tenías hambre y frío hubieras pedido disculpas y te hubieras ido tu. No puedes manejar a un hombre a tu antojo. Cuando tenemos problemas con las personas, por lo general, en buena medida los que estamos fallando somos nosotros. saludos, malena

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  51. hola mi papá parecía antes una persona madura, pero porque después de que mi mama lo dejara se volvió inmaduro es norma?

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  52. Hola .. me case hace 7 meses con un "hombre" que posee todas las características de un hombre inmaduro. Ya van dos ocasiones en las que me deja dicendo que no me ama ni extraña... luego regresa diciendo todo lo contrario y mil promesas . No pasa más de una semana en volver . Huye a l casa de sus padres ... luego se aburre o no se que y vuelve. Ahora tengo miedo porque se que puede irse otra vez.... tengo la esperanza de que madure ... de que deje de hacer eso. A él le gusto cuando estoy feliz y linda ... pero no soporta si hay algún inconveniente te. El tema es... estoy perdiendo el tiempo ? No se si tenerle más paciencia o es en vano y el día de mañana tengamos hijos e igualmente se vaya... y yo quede sola criando un niño. Que opinión podrías darme? Soy Atenas

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  53. Hola Atenas,
    Si en sólo siete meses te dejó dos veces, creo que esa actitud probablemente se seguirá repitiendo en cualquier situación desfavorable. No puedes vivir con miedo que desaparezca en cualquier momento y ni pensar lo que puede pasar si llegan a tener un hijo. Lo más sensato es que hables con él seriamente con toda sinceridad para decirle lo que sientes y piensas y traten de definir la situación de mutuo acuerdo.
    Es mejor que dialogues con él cuando tenga la intención de irse no cuando vuelve arrepentido. Creo que él se sentirá mejor libre de compromisos y tu a la larga también. saludos, malena

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  54. Hola soy Cris, tengo una pareja que es un hombre muy vago solo juega a videojuegos, no tiene iniciativa no busca trabajo si no se lo dijo yo, estuvo aciendo un curso de 2 años y el lo acabo en 5 años! no se Arregla... lo quiero mucho pero ya estoy muy cansada!

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  55. Hola Cris
    Tu eres la que elige con quién quieres estar y si no tienes autoestima te puedes conformar con alguien que con el tiempo hará que seas como él.
    Aunque no lo creas tu también mereces ser feliz Sin pelear ni agredir y en buenos términos atrévete a tomar una decisión para que las cosas cambien de común acuerdo.
    saludos, malena

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  56. Hola soy María, necesito consejo pues no se que hacer. Casi todas las características que definíais como inmaduro las tiene mi ex pareja. Es cariñoso, buena persona, super detallista y siempre grita a todo el mundo lo que me quiere. Hasta ahí es genial y por cosas como esas hacen que lo quiera tanto y que me doliera tomar la decisión de dejarlo. La situación es que es inmaduro y algo hiperactivo, cuando va a hacer algo cómo buscar trabajo, el primer día lo da todo y los demás se rinde en seguida. (con lo único que no se rinde es conmigo en querer que vuelva con él) me dice que quiere cambiar, pero cambia unos días y vuelve a lo mismo. No se que hace que los trabajos no le duran, emocionalmente es inestable un día esta muy contento y otro entra en depresión, me ha mentido muchas veces y para mi la confianza es esencial en una pareja.Se compromete conmigo y la gente a hacer cosas, todo lo quiere hacer él pero luego no lo hace y miente de porque no lo ha hecho y mentiras como decirme que pagaba las cuotas de una asociación donde somos socios y al cabo de 4 meses llamarme el presidente diciéndome todo lo que debíamos... para mí fue una vergüenza... jamás he dejado yo nada a deber o pendiente. Nuestra situación social y "estatus"( no me gusta esa palabra pero no se cómo decirlo para que me entendáis)también es muy diferente, aunque siempre he querido ganarme yo las cosas por mi misma debo decir que nunca me ha faltado de nada gracias a Dios bueno y a mi padre, y yo he tenido casi de todo y el casi de nada, entonces a veces veo que se conforma con cualquier cosa y yo no siempre quiero ir a más, y si pienso en mi futuro no quiero que le falte jamás nada a mi hijo. Y con él veo difícil tener la vida que quiero. Poder hacer algún viaje.... creo que siempre viviré con el sufrimiento de no llegar a fin de mes, o tener que cargar cómo siempre yo de todo. Soy yo el hombre de la familia, traigo el dinero, la estabilidad, soluciono los problemas y el me cocina. Y al principio no me importaba pero ahora quiero avanzar en mi vida y formar una familia y me da miedo que si un día me derrumbo yo el no podrá hacer frente a todo. El quiere cambiar, y estoy viendo que ahora lo que se compromete hacer lo va cumpliendo. E intentado conocer a otros chicos pero luego me siento mal y por el único que se me remueve algo es con él. Me busca y me besa y me cuesta decir que no, pero creo que tengo claro que lo quiero pero no quiero un futuro con él. No se estoy hecha un lío no se que hacer, y sé que estas dudas a él lo están matando por dentro porque lo ilusiono y desilusiono y no quiero hacerle daño. Creéis que se puede cambiar? qué puede madurar? ....Es malo que sea tan exigente con él, tan materialista y sólo pensar en el dinero y bienestar futuro? Realmente sólo quiero ESTABILIDAD y el es muy inestable... Que me aconsejáis que desaparezca de su vida o que lo intente una vez más??

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  57. Hola María, Esta es una decisión personal. Una sola persona no tiene todas las cualidades, pero hay defectos que no deberían ser aceptados por una mujer como el hecho de no trabajar, como mínimo para pagar su propio sustento.
    Tu no eres materialista, sino ya lo hubieras echado hace rato, eres realista.
    Hasta en las tribus más salvajes cada uno cumple su rol y el que no lo hace tiene que abandonar la tribu donde todos trabajan y arriesgarse a morir en la selva.
    Los hombres que no pueden mantener un trabajo en relación de dependencia porque no se adaptan, pueden trabajar por cuenta propia, tal vez hacer algo en la casa si es que no pueden cumplir horarios.
    Si está dispuesto a cambiar tal vez podrías darle la última oportunidad y ver si es capaz de responder adecuadamente.
    Lo que si es cierto es que no puedes vivir toda la vida con una persona que no trabaja, porque terminarás odiándolo y luego tal vez sea demasiado tarde para hacerlo.
    saludos, malena

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  58. Tristeza mi apodo

    Hola.

    Hoy hace un año que terminé con mi novio. La tristeza me embarga desde entonces. Estuvimos 6 años juntos en total... Él 6 años menor, pensé que era muy maduro cuando lo conocí, responsable en su trabajo, atento, gentil. Yo siempre le advertí que no tenía tiempo que perder y quería casarme pronto (ese podría ser un problema si él no estaba dispuesto a ello).

    A los dos años, yo con 31 y él con 25 me mudé a vivir sola. Ambos con condiciones económicas muy buenas, pensé que él querría venirse a vivir conmigo, pero simplemente siguió viviendo con sus padres... No me acompaño en la compra de muebles y esas cosaas tan lindas... yo lo resolví de a poco sola, como siempre...

    Tuvimos miles de discusiones de que me quería casar y él aún no...así que opté por seguir adelante y obviar el tema... a los 4 años de relación (y mi segundo año viviendo sola) me propuso él mudarse solo, y si seguíamos bien en un tiempo más venirse conmigo y luego mudarse... Lo dejé de inmediato... Pero volvió y me propuso entonces mudarse conmigo. Lo perdoné y seguimos, pero la mudanza la postergó 7 meses, por falta de espacio para poner sus cosas (60 camisas), su postgrado...entre otras cosas.

    Cuando se vino, finalmente, nos llevamos bien...muy bien... pero de nuevo, yo sólo quería que él estuviera dispuesto a casarse y no lo estaba. Mi punto es que no es una persona que filosóficamnte obviara el matrimonio...él sí cree en él...sólo que pensaba que no era su momento... ahí yo 33 años y él 26.... A la vez, sucedían pavadas como que yo subí miles de fotos juntos a facebook, pero él no. Se que no es importante, pero para mi lo era, así que le solicité que lo hiciera, como una muestra de compromiso, y no accedió de ninguna forma... Estaba esperando a alguien más? Es que no quería estar conmigo?

    Al año siguiente, me fui a otro país, ya cansada de todo, a continuar mis estudios seguimos juntos. No muy lejos... él podría haber viajado en forma continua pero no lo hizo. De todos modos, cuando terminó el semestre, me pidió finalmente nos casáramos... Pero ahí sentí que lo hacía recién cuando se había dado cuenta que me perdía...estamos hablando del 6to año de moviazgo...cuando yo le había pedido que no fuera así... en fin, terminó el receso y volví a seguir mis estudios. Un día cambié mi perfil y lo saqué a él de allí, se desesperó y me dijo de todo...recién ahí él cambio el suyo y puso una foto conmigo...6 años después... Yo veía que las cosas hacían agua...quería idscutirlas... me propusieron qudarme a trabajar en el otro país... y el no quiso mudarse... se negó incluso a hablar del tema a negciarlo a discutir... le planteé diversas formas de seguir viendonos los fines de semana, postergando el casamiento... y bueno... al final me cansé... a él mientras le preocupaba el whisky que pondría en la fiesta.......

    Terminamos... Hace un año ya... Yo no puedo más de lo culpable que me siento y el dolor que me hace pensar en todo esto....

    Por qué me pasó esto? Yo solo quería estar con alguien que fuera valiente y se lanzara por mi... Pensé que mudándome sola, en una situación económica muy buena eso sucedería y no fue así,... tampoco tiempo después... No sé.. No se si fui demasiado dura, racional... Porque si no me hubiera equivocado en algo, no me seguiría sintiendo mal. Quiero rehacer mi vida, pero lo veo imposible aún cuando estamos lejos, yo sigo en otro país... Realmente lo adoraba, pero siento que él se quería más... O no tuve paciencia? Esto es culpa mía??

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  59. Nesesito urgente su ayuda, llevo con mi novio 8 meses, en los cuales eh sido muy feliz, me he sentido protegida , y muy amada, fluye la confianza y las discuciones han sido pocas y no de mucha importancia.
    El tine 28 años , yo 25.
    Es arquitecto y tiene una familia hermosa que lo apoya en todo, tiene un buen empleo y todo ha marchado bien en cuanto a mi punto de vista tiene todo lo que por lo quehe conocido de el siempre ha querido.
    El problema comienza cuando sus dos mejores amigos empiezan con proyectos que han funcionado bastante , uno de ellos musico (baterista) el cual empezo con un grupo y que de meses para aca se ha disparado, ya esta en los tops mas importantes y hasta ya hay giras en festivales importantes.
    Por otro lado, un amigo empresario que comenzo con un pequeño restaurante, que ahora es uno de los mas populares de la ciudad y que comienza a tener franquicias en otras partes. Mi novio es baterista , le encanta . Pero de meses a aca, se le vienen a la mente planes inestables, que si omenzamos con un restaurant o que si abrimos una barberia, o que si tenemos nuestro propio negocio de muebles (soy diseñadora) todos los planes los define y duran solo una o dos semanas en mente cuando ya tiene otro pero no los comienza o no los lleva acabo. Por mi parte siempre ha tenido el apoyo incondicional! Pero poco a poco empiezo a sentir que ya se esta saliendo de control, se estresa mucho en su trabajo y dice que ya no quiere estar ahi pero en horas me escribe que le gusta mucho lo que hace , (le va muy bien y su entorno laboral es bueno ) me confundo mucho de lo que quiere y ahora hace dos dias empezo con la idea de dejar su trabajo donde esta creciendo mucho , le eestan dando proyectos padrisimos y segun yo es lo que mas le gusta hacer, pero quiere dejaro para tener una banda y tocar como su amigo en diferentes partes del mundo 8lo cual se me hace oadrisimo, me encanta la musica y me gusta como toca) pero insisto, esta inestabilidad empieza a preocupame, van ya meses en que los temas entre nosotros son sus planes y no se concreta ninguno, no se si realmente esta pasando por un tipo de ansiedad, o si realmente asi ha sido siempre y apenas lo estoy conociendo, no se si sea mal novia por pensar en que esta mal, pienso que tener metas y planes esta buenisimo pero tan inestables y cambiarlos cada 2 semanas,.. por favor heeelp onte toda mi historia por que realmente no se que pensar o que hacer como su novia.Me preocupa que siempre esta en constante cambio, hasta su celular lo quiere cambiar cada que se puede, se que no es lo mismo hacia a mi pues la vrd siempre me ha dejado caro que me ama , creeo que soy lo unico estable en su vida. No quiero perderlo,siento que asi esta sucediendo.

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  60. Hola Tristeza, Estoy convencida que casi todo lo que nos pasa tiene que ver con nosotros mismos. Tanto que querías casarte y cuando él se decidió te negaste. Es increíble. Pienso que en realidad, por alguna razón, tu tampoco querías hacerlo.
    Todo eso de las redes sociales te interesa a ti pero a él puede que no y no representa en una relación algo imprescindible, al contrario me parece bastante infantil.
    Yo no creo que seas una víctima, tienes lo que quieres tener y estás donde quieres estar. saludos, malena

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  61. Hola Sofía, Los artistas son inestables, imprevisibles soñadores e idealistas. A veces necesitan alguien al lado que le ponga límites y que lo vuelvan a la realidad.
    Creo que ese es tu caso. Si estás enamorada de él tendrás que aceptarlo como es y darle la contención que necesita, sin pincharle los globos pero mostrándole el aspecto práctico de las decisiones que tome. Déjalo que sueñe si al poco tiempo se le pasa, es su forma de ser. saludos, malena

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  62. Soy Grace. Creo que mi situación ya me colmó. Llevo casada 9 años y mi esposo es muy inmaduro. Siempre se la pasa criticando todo lo que hago pero yo me considero responsable. Si me siento enferma no dejo de hacer mis obligaciones. Él no lo hace. Si tiene compromiso al dia siguiente y se desvela se le hace facil no asistir. A estado enfermo de la garganta con mucha temperatura y yo ando preocupada cuidandolo, dandole su medicamento, haciendole comidas especiales etc y resulta ke cuando ya puede levantarse de cama se va y llega alcoholizado osea estuvo tomando helado y donde quedó lo que me preocupé por el. Critica a los demás cuando no respetan horarios pero él le queda mal a mucha gente. Es muy enojon, me dice las cosas de mala manera, nada le parece, es muy poco en lo que llego a fallar y el dice que tengo todos los defectos, osea todo lo que él es me lo pone a mi. nunca reconoce nada. tenemos una nena de 5 años y nunca le doy gusto como la educo. Ya no se que hacer. Que opinión me puedes dar de favor Malena? Gracias

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  63. Hola Grace, creo que eres más madre que esposa de tu marido y lo tratas como a un hijo. Déjalo que se arregle solo y que se comporte como quiera con los demás, ese es un problema de él y no tuyo. Si vives diciéndole lo que tiene que hacer él también te criticará a ti.
    Concéntrate más en ti misma, en tu propio crecimiento y desarrollo, cultiva nuevas amistades, y olvídate de él. Cuanto menos lo observe él menos te molestará. saludos, malena

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  64. Hola soy Luz. Tengo 26 años y mi ex prometido 33. Nos llevabamos muy bien, nos ibamos a casar pero a pesar de mis esfuerzos.su papá no me aceptaba y dijo que no iba a la boda también habian amigos que hablaban negativo sobre el compromiso del matrimonio y sobre que como él queria estar mas conmigo que con ellos que seguro era que yo lo manipulaba lo cual no es cierto. Él me dejó hace 3 meses, lo he buscado y él dice que me ama, me trata con amor pero vive influenciado por su papá y la gente. Soy una mujer trabajadora, lo amo aun viendo que es inmaduro,que hago?

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  65. Hola Luz, tu ex prometido ha demostrado su falta de carácter al someterse a los deseos de sus padres y a la opinión de sus amigos. Qué futuro te espera con alguien que ya de entrada te desprecia? Agradece no haberte casado con él porque no te merece. saludos, malena

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  66. Describe tal cual al padre de mi hija, el tiene 26 y mi hija casi 4, el no toma conciencia que es padre y tiene responsabilidades.Estamos separados hace 2 años y el no la ve, no le pasa plata, no se interesa por ella aunque dice quererla, y encima no valora que yo estoy cumpliendo el rol de padre y madre y me trata de madre ausente por estudiar y trabajar para salir adelante. Realmente es muy dificil de tratar con una persona asi. Por favor si alguien puede guiarme como tratarlo se lo voy a agradecer mucho

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  67. Hola Roxana Amaranto,
    No puedes educar a tu ex pareja para que sea responsable con sus compromisos, pero sí puedes evitar involucrarte emocionalmente en el futuro con ese tipo de personaje si eventualmente se cruza por tu camino, ya que tendemos a elegir siempre el mismo tipo de pareja y si aprendemos a mirar bien, la inmadurez se nota de lejos en todas las actitudes.
    Con el padre de tu hija tal vez puedas conseguir alguna ayuda por vía legal o mejor aún manteniendo una buena relación amistosa con él para el bien tuyo y el de tu hija, para alentarlo que la vea y que se haga cargo de algún gasto.
    En estos casos lo mejor para los hijos es que los padres tengan una buena relación entre sí, que no se odien ni se peleen y para que ellos no se sientan culpables por amarlos así como son.
    Tu tienes que estar orgullosa de ti misma, de tener mayor conciencia y de hacerle frente a la responsabilidad que representa el cuidado de tu hija sin ayuda del padre.
    No tienes que permitir que influya en tu estado de ánimo lo que pueda decir o pensar él ya que con su conducta no tiene autoridad para exigirte que hagas lo que él no es capaz de hacer.
    Haces muy bien en continuar con tu capacitación y de trabajar al mismo tiempo. Los chicos necesitan amor y cuidados y el tiempo que tu no le puedes dedicar se lo puede brindar una buena sustituta o una guardería bajo tu estricta vigilancia.
    Tendrás que hacer el esfuerzo de ignorar sus críticas y de mantener la mejor relación posible con él siempre, para bien de tu hija. saludos, malena

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  68. Hola soy Eugenia y en Agosto del año pasado estaba bien y soltera hasta que un día por casualidad conocí a un chico que a primera vista no me gustó pero era muy entretenido. Me invitó a salir y desde ahí no nos separamos más. A las 2 semanas me pregunta si yo me casaría con él y que nunca antes lo había pedido y que ahora lo sentía. Nos empezamos a ver de 5-6 días a la semana, él buscandome siempre, me presentó a todo si círculo de amigos, colegas incluso familia. 3 meses haciendo planes de viaje, prácticamente viviendo juntos, hablando todos los dias, me llamaba y buscaba todos los dias hasta que yo le pregunté qué éramos. Me dijo que a él le encantaba estar conmigo, todo bien pero más adelante ver una relación, que él quería pero por ahora no. Hasta el 3 de Enero 2016 todo como siempre hasta que de un día para otro todo cambió y me dijo que no le resultaba esto de vernos esporádicamente (ambos con mucho trabajo) y que no se había entisiasmado lo suficiente en este tiempo como para enamorarse y tener una relación pero que quizás era por temas pendientes anteriores (el terminó una relación de 4 años en Mayo del 2015), pero que en realidad no sabia porque yo era una mujer excelente. La verdad es que me siento muy descolocada. El es una persona que hizo más de lo que dijo, sus actos hablaban màs que mil palabras. Ahora me quede con sentimientos por él, no estoy enamorada recién nos estábamos conociendo pero yo dispuesta a intentar tener algo y ver qué resultaba. No entiendo cómo cambió todo en tan sólo dos semanas.

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  69. Hola Eugenia, hay hombres que no están maduros para tener una relación formal y la persona con la que sales puede ser uno de ellos.
    También existe la posibilidad que haya conocido a otra chica que le interesa más y quiera sentirse libre.
    Una persona que te pide casamiento a las dos semanas de conocerte es impulsiva e imprevisible, no es raro que también se le haya pasado el amor de repente.
    Creo que no tendrías que perder más tiempo con él, pero tu eres la que decides, saludos, malena

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  70. Hola, mi nombre es Florencia y deseo que me aconsejen: Yo he tenido una relación de 5 años, prácticamente fue todo la etapa de la universidad. Luego, el último año (2015) empezamos a trabajar y había menos tiempo para nosotros, pero igual había comunicación. Finales del 2015, terminamos, yo no imagine ello. El dice que no siente la misma emoción, pero sí el sentimiento y ello lo atribuye a que siente un vacio en él y que tal vez es por la falta de amor de sus padres. Dice que no siente amor por sí mismo y eso hace que esté confundido. Ahora último, conversamos y le pregunte si me quería y me dijo que sí, pero que él no se siente bien, además no quiere buscar ayuda. Yo lo veo inmaduro porque toma la decisión de terminar, pero me quiere y tambien porque no busca ayuda de lo que le aqueja. Tú que opinas, Malena y qué debería hacer. Ya pasó 1 mes y no tenemos contacto, excepto esa última conversación que fue hace una semana. Gracias y saludos.

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  71. Hola Florencia, No tienes que aferrarte a él, déjalo ir, tiene que volver solo, no porque tu lo llames. Este tipo de relaciones se suelen enfriar porque son vínculos que no progresan, se estancan porque se priorizan otros objetivos y no permiten el desarrollo de una historia en común. saludos, malena

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  72. Hola, mi nombre es Sofia.

    Termine una relacion de 4 años, 8 meses en pasado septiembre, lo hice a traves de un mensaje de facebook,(lo se, no fue la mejor manera de actuar) esto con la idea de que el recapacitara ya que estaba muy alejado de mi, para mi fortuna o desgracia, no me volvio a buscar en ese aspecto.

    A la semana del rompimiento le escribi que lo extrañaba, pero ignoraba el tema. A la semana de ese mensaje me escribio en plan de amigos sobre unas cosas del postgrado en el que ambos vamos, yo me ilusione, pero al parecer el ya no queria saber nada de mi en plan de novios. Despues de un mes y medio de incertidumbre, (al menos para mi), en el que lo busque por msj de texto para hablar en persona, que lo llame una tarde diciendole que viniera a mi casa para hablar o yo iba a la suya, me contesto "es muy urgente?" "me estoy tomando un cafe y estoy muy tranquilo, luego hablamos" hasta que por fin un dia accedio y lo cite para hablar bien de ese tema. Ya en persona le dije que lo amaba y que queria formar una familia en un futuro con el, que el tiempo que estuve sin el, me hizo ver lo mucho que lo necesitaba en mi vida, a lo que el respondio que no estaba seguro de estar conmigo, que en ese momento de su vida no sabia que queria (tenia un mes que lo habian despedido de su trabajo) y que siguiera con mi vida, que no me aferrara a el, que al rato me enamoraria de alguien mas y que me pedia perdon por esos casi 5 años que me hizo perder (esas fueron sus palabras). Le conteste que estaba bien, que respetaba su decision, pero que no podia ser su amiga, ya que necesitaba curarme, me dijo que estaba tomando una decision muy infantil al ya no querer hablarle, no conteste y me marche del lugar.

    Ese dia senti morir, mientras yo lloraba amargamente en mi habitacion, una amiga me conto que le habia escrito a otra chica en una foto de facebook "que bonita niña, quien es"? lo que termino de derrumbarme, como era posible la diferencia de escenarios tan tremenda, yo muriendome en llanto y el escribiendole a otra chica...

    La verdad no se si esa era su forma de lidiar con el dolor o realmente no sentia nada jaja. A las dos semanas me escribio un msj completamente sin sentido, en el que me decia que habia recordado una exposicion que di en la universidad hacia ya como 6 años de eso!!, totalmente fuera de lugar, no conteste el msj, no supe ni que decir.

    Desde entonces no me volvio a escribir, pero yo si le desee feliz navidad en diciembre, un msj corto, nada mas.. me parece surreal como sucedio todo.

    Cabe mencionar que en la universidad el me insistio mucho para ser novios, pero yo la verdad no sentia nada por el, fue hasta que salimos de la universidad que trabajamos en el mismo lugar por 1 año que empezamos a convivir mas, y despues coincidimos en el segundo trabajo y eso ayudo aun mas en la convivencia.

    Creo que realmente nunca sabre si me amo o no, pero yo todos los dias pienso en el... :(

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  73. Hola Sofía, Tu fuiste la que decidiste romper con él en primer lugar, y seguramente tenías tus buenas razones. La ausencia hace que lo extrañes y que te olvides todo lo que no te gustaba de él, pero él sigue siendo el mismo y si vuelves con él volverás a desear dejarlo.
    Creo que lo estás idealizando, recuerda que un amor se olvida con otro amor. saludos, malena

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    1. Gracias Malena, mi padre me dijo lo mismo, como es posible que de un dia a otro pensaras diametralmente opuesto a el hija? supongo que ambos tienen razon, gracias y saludos!

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