LA LIBERTAD MAL ENTENDIDA - Psicóloga Malena Lede

No somos libres DE. los compromisos contraídos, solamente somos libres PARA desarrollarnos y crecer.  O sea que no somos libres DE pero si somos libres PARA.

Cada decisión que tomamos en la vida nos compromete para siempre, luego nuestra libertad siempre estará condicionada por esas decisiones.

Queremos ser libres para tomar decisiones pero no somos capaces de responder por ellas; y volvemos a tomar otras decisiones sin tener en cuenta los compromisos de las decisiones anteriores. De esa forma la vida se convierte en un caos, y el resultado es el sufrimiento.

Ser libres significa no depender de nadie y poder resolver los problemas sin contar con ninguno, por eso no podemos agregar otro problema a un problema anterior, ni comenzar una nueva vida cuando quedaron consecuencias de una vida previa que es nuestra responsabilidad.

Una separación es una cosa seria porque destruye una familia y le quita a los hijos la oportunidad y el derecho que tienen de tener un padre y una madre unidos.

El dolor de las frustraciones amorosas se tapa con actividades, un trabajo, un estudio, otra relación con cualquiera, para evitar la soledad y para no pensar,

Se hace oídos sordos a la infelicidad de los hijos y ese desamor ocasiona conflictos que pueden provocar enfermedades, porque no olvidemos que toda enfermedad del cuerpo comienza siendo una enfermedad del alma.

Tener un hijo es fácil, hacerlo feliz es más difícil.  Se transfiere la responsabilidad de su cuidado  a otra persona que ya ha hecho lo suyo y que nunca podrá reemplazar a la madre por más eficiente y amorosa que sea.

Los niños desean tener a su propia familia y estar con los suyos y no sentirse un objeto que hay que depositar en algún lado porque molesta y parece estar de más.

Cuando se ha fracasado en una relación,  es muy alta la probabilidad de repetir historias ya que siempre nos involucramos con personas con ciertos rasgos de personalidad similares de alguna forma.

Estamos destinados a cometer siempre los mismos errores por eso hay que ser precavido y no confiar demasiado en otras eventuales relaciones; ya que ser  maduro implica hacerse cargo de los compromisos asumidos libremente y ser capaz de responder adecuadamente como adultos.

Si hay una separación, se puede tener otra relación por supuesto pero siendo discretos,  priorizando la relación con los familiares que ayudan y con los hijos..

Los hijos aprenden de sus padres de modo que seguramente harán lo mismo que ellos cuando sea mayor.  Es probable que si han sufrido experiencias de abandono no se hagan cargo de las relaciones que elijan ni de los hijos que tengan porque creerán que está bien porque eso es lo que hicieron sus padres y como resultado sólo sufrirán.

Aprendamos a ser más generosos y seamos capaces de dar buenos ejemplos si es que queremos que nuestros hijos sean más felices y que el mundo en que vivimos sea mejor.

LO MASCULINO Y LO FEMENINO - Psicóloga Malena Lede

Foto de Malena Lede

Estudios realizados muestran que una posición estable en la sociedad puede atenuar la tendencia masculina a la violencia.

Las jerarquías sociales influyen en la conducta de los machos de muchas especies, incluso en la especie humana.

La competencia entre machos se da sin excepción en todos los primates superiores, quienes son capaces de  matar para mantener una posición dominante;  y  del mismo modo que el hombre, cada vez que pierden o que ganan en un enfrentamiento, reaccionan biológicamente.

Se ha descubierto que el deseo de superioridad y la búsqueda de status no son rasgos culturales sino la propia condición del cerebro masculino.

Los problemas laborales que ponen en riesgo el estatus de un hombre pueden quitarle el sueño y volverlo gruñón y peleador, pero más que obtener lo que desea, lo que incentiva su lucha es el deseo de derrotar a su adversario.

Desde el punto de vista hormonal,  el cerebro masculino de un hombre maduro se parece al femenino lo que le permite ser más receptivo a  expresiones de afecto como abrazos y besos, ser más amable y delicado y hasta arriesgarse a hablar de sus sentimientos.

Esto también se ha estudiado en animales machos maduros que están más dispuestos a brindar protección y compañía a las hembras aún después de haber superado la etapa de la reproducción.

Sentirse solo y aislado no sólo es una cuestión psicológica particular sino que es un estado cerebral que produce  mucho dolor. 

Los seres humanos primitivos aislados estaban condenados a morir  ya que raramente podían sobrevivir solos y aún hoy en día la soledad puede atrofiar el cerebro y hasta puede matar.

Comprender mejor el funcionamiento del cerebro masculino puede mejorar una relación de pareja, ya que muchos de los problemas de relación entre hombres y mujeres se deben a falsas expectativas, que no permiten comprender las diferencias cerebrales que existen entre ellos.

Para saber más leer sobre este tema: "El cerebro masculino" de Louann Brizendine

EL AMOR POSESIVO - Psicología Malena Lede

Hay muchos que todavía no saben que dar hace a la gente mucho más feliz que recibir y que amar es más importante que ser amado, porque nos permite salir de nuestro propio egocentrismo y de nuestra soledad, es lograr la unidad, es la oportunidad de compartir. 

El amor maduro es poder pensar que nos aman porque nosotros amamos y no amar porque nos aman.

El amor es libertad y no tiene condiciones, no puede depender de cuánto ganan ni de lo atractivo que son, ni de ninguna otra  cualidad; porque si es por algún merecimiento podemos pensar que no es amor sino que nos están usando y que si el amor debe ganarse entonces también puede perderse.

No se necesita hacer mérito para ser amado porque cuando amamos de verdad,  nace en nosotros espontáneamente la necesidad de ser mejores personas, de crecer, de desarrollarnos, de dar lo mejor y de llegar a ser la mejor versión de nosotros mismos.

El amor no es sólo una forma de relación es también una forma de ser en el mundo, una actitud. Se ama una carrera, una profesión, un oficio, la misma vida con sus alegrías y sinsabores y principalmente a uno mismo para poder amar a los otros y ser compasivo.

Enamorarse es una experiencia de corta duración por su misma naturaleza, porque uno se enamora de un ideal no de la persona que cree amar que apenas conoce pero que la unión física logra la ilusión de aparente intimidad;   La sexualidad es la que nos engaña y la que alimenta esas ilusiones.

Desear físicamente a alguien no es amar, el amor inspira el deseo sexual pero además requiere un sentimiento de ternura hacia el otro y la capacidad de amar a todos los demás.

El amor posesivo es convertir al otro en una cosa, quitarle su libertad, no es amor, es considerar al otro como la prolongación de sí mismo.

El amor no es solamente un sentimiento sino esencialmente un acto de voluntad, una decisión, una promesa, un compromiso, una libre elección de estilo de vida compartido.

Malena Lede - Psicóloga

Fuente: "El arte de amar" ; Erich Fromm 

SER UN HOMBRE - Psicología Malena Lede

Todo niño tendrá que convertirse en un hombre,  salir de la inconsciencia feliz de la niñez para ser el hombre que es.

 

Si no sigue su propio potencial, no estará satisfecho, permanecerá  siempre buscando algo más y nunca estará contento.

Vivimos en un mundo que nos exige ser como los otros quieren y  no nos  perdona si intentamos ser como somos, seres individuales y únicos.  Porque ser uno mismo y atreverse a ser naturalmente diferente puede ser considerado algo peligroso.

Estamos siempre atentando contra la naturaleza, incluso tratando de no respetar a cada uno como es y obligarlo a convertirse en la caricatura de sí mismo.

Así es como perdemos la autoestima, cuando dejamos de ser quienes somos para ser como los demás.

El amor a uno mismo es una necesidad básica para que un ser humano pueda crecer y amar a otro.

El hombre sometido a las exigencias externas se odia a sí mismo, porque es un esclavo y se siente inferior porque ha perdido su dignidad.

¿Cómo puede ser el hombre de hoy responsable si ni siquiera es un individuo?  Acepta perder su libertad y por eso carga a otros con su responsabilidad; porque no se respeta ni confía en sí mismo.

Además, la sociedad celebra a los farsantes y los convierte en ideales y por otro lado es difícil librarse de los condicionamientos aprendidos.

Para ser un hombre cabal hay que estar preparado, ser valiente, tener agallas y ser capaz de liberarse de quienes pretenden ejercer dominio sobre él.

Malena Lede - Psicóloga

NO PUEDO EVITAR SER INFIEL - Psicología Malena Lede

Una definición de madurez es llegar a tener dominio de uno mismo y respetar el propio código de valores.  La persona que logra esto ha vencido sus tendencias impulsivas, puede convertirse en la mejor versión de sí misma y será difícil que sea infiel.

Alcanzar la realización personal implica tener en cuenta estos dos principios, dominio y respeto de sí mismo, que además de proporcionar un mejor estado de ser, también puede hacer felices a los que nos rodean.

Un ser humano es capaz de realizar las más grandes hazañas y superarse a sí mismo, con mayor razón puede vencerse a sí mismo.

Comprometerse con un código de valores y cumplirlos es lo que hace a una persona confiable; porque nadie puede creer en un individuo que cambia de forma de pensar  y que no le importan las consecuencias de sus actos.

La tendencia a la infidelidad puede tener dos causas básicas: abusos infantiles o identificación con un padre también infiel.

También puede existir falta de conexión espiritual con la pareja o tener sentimientos de fracaso laboral por no seguir la propia vocación, lo que a veces suele compensarse con aventuras ilícitas.

Las tentaciones existen, la diferencia es cómo aprendemos a comportarnos frente a ellas.

En la actualidad, los valores se confunden cuando se pueden ver a diario a muchas personas que pueden actuar con toda impunidad, cometiendo toda clase de atropellos y de delitos contra la propiedad y contra las personas.

Esta falta de justicia hace que el resto de la gente dude de sus propios valores y se atreva a imitar comportamientos indeseables.

La persona infiel tiene mucho que perder, sin embargo lo toma como un juego, una travesura que se puede pasar por alto, sin ningún tipo de responsabilidad tal como hacen los niños.

Atreverse a ser una persona madura no es fácil, porque implica reconocer que ya no se es tan joven, un valor que en esta sociedad se considera una cualidad y no una condición natural que todos vivimos.

Malena Lede - Psicóloga

¿LO DEJO O LO ACEPTO COMO ES? - http://psicologia-malenalede.blogspot.com

¿Ser o no ser? esa es la cuestión; ¿hago esto o aquello? ¿elijo esto o lo otro? ¿lo dejo o no lo dejo? Estas preguntas existenciales son muy difíciles de contestar porque exigen tomar una decisión.

Toda decisión es una responsabilidad, porque los compromete para siempre y los obliga a renunciar a lo que no eligen.

Siempre estamos debatiéndonos entre dos opciones, ambas mutuamente excluyentes.

El hombre goza de libre albedrío o sea de la capacidad de optar entre distintas alternativas que a su vez pueden crear otras nuevas.

Estamos condenados a elegir porque aún si no elegimos estamos eligiendo no elegir.

La libertad humana tiene sus límites, como la moral de los actos, la conciencia, la responsabilidad, la dignidad humana, la naturaleza, el rechazo social, la capacidad de autonomía, la propia voluntad; y es  la que permite que elijamos nuestro destino.

En el caso de la elección de pareja, antes de tomar una decisión hay que preguntarse qué fue lo que los unió desde un principio; cuáles fueron las cualidades que los atrajeron del otro, qué es lo que ahora no soportan y que antes no veían, si lo están comparando con su ideal de pareja y si esperan demasiado de ella.

La pareja no lo es todo,  es una parte importante de la vida; pero también existe la posibilidad de crecer y desarrollarse y de encontrar gran satisfacción en ello.

El ego es el responsable de la mayor parte de las discusiones de una pareja, defender la posición y conseguir tener la razón.  

Cuando aman quieren tenerlo todo del otro, su interés, su atención, su amor.  Pero el otro también es un ser libre con otros intereses al margen que pueden o no coincidir con los de ustedes.

Para poder aceptar los intereses que no compartimos la solución es tener intereses propios.

Para discutir se necesitan dos, porque si uno de los dos hace oídos sordos se termina la discusión.

Practicar la humildad doblega al ego, calma los ánimos, permite perdonar ofensas y olvidarse de ellas.

Romper una relación por alguno de estos motivos mencionados nos condena a repetir historias, porque siempre nos enamoramos del mismo tipo de persona.

Malena Lede - Psicóloga
Fuente: "El Existencialismo es un Humanismo"; Jean Paul Sartre.

¿ESTARÉ LISTA PARA MI PRIMERA VEZ O NO? - http://psicologia-malenalede.blogspot.com

Una relación íntima entre dos personas libres exige responsabilidad, por eso es indispensable ser mayor de edad.

Las consecuencias de la unión de parejas de menores de edad representan un serio problema social y un condicionamiento para los hijos que pueden nacer de esa unión, generalmente sin padres responsables y sin madres que puedan asumir ese compromiso.

Para la mujer, la primera relación sexual, suele ser frustrante, una experiencia que no merece los riesgos que supone; porque por lo general, no suele desarrollarse en el ámbito adecuado ni con una pareja suficientemente experimentada; además, esa primera relación puede condicionar muchas de las siguientes si se continúa de la misma forma.

Sin embargo y lamentablemente las relaciones de pareja de hoy, comienzan en la cama y también suelen terminar en la cama; porque cuando sólo se trata de sexo y no se da otra forma de conexión, el vínculo se agota en sí mismo.

Los jóvenes desean creer que es mejor  conocerse después de tener sexo y esa es la precaria base en que se fundamentan la mayoría de las relaciones de pareja.

Luego, cuando ambos pueden evaluarse fuera del ámbito de un dormitorio, cuando descubren sus respectivas historias, cuando conocen sus experiencias vividas y sus futuras expectativas se va desmoronando el vínculo como un castillo de naipes. 

Así, un momento de debilidad que se creía indispensable para encontrar a la pareja ideal, puede llegar a lamentarse el resto de la vida.

Las parejas en esa condición se  sorprenden cuando se conocen, porque se encuentran con alguien con una historia impensada, con expectativas e intereses diferentes y con un modo de vida distinto, todas características difíciles de conciliar.

Mientras tanto, se conocieron íntimamente y aunque raramente los dos hayan pasado un buen momento, se conforman, porque es una condición que exige el mundo de hoy, adelantarse a los acontecimientos y vivir el momento.

Por supuesto esta no es la mejor forma de encontrar el amor ideal, sólo es una manera de afianzarse como candidata fácil para aceptar relaciones ocasionales.

La ilusión de encontrar el amor en esos encuentros es una aspiración que casi nunca se concreta, y si lo hiciera, seguramente tropezaría con una serie de escollos difíciles de sortear, como por ejemplo los prejuicios masculinos que aún hoy subsisten.

Malena Lede - Psicóloga

¿ES BONDAD O ES FALTA DE CARÁCTER? - http://psicologia-malenalede.blogspot.com

Ser bueno significa no actuar con malicia con el propósito de dañar a otros para obtener un beneficio, es pensar en los demás como si fuéramos nosotros mismos.

Tener carácter es poder confiar en sí mismo, comprometerse con una forma de pensar, ser capaz de mantener la palabra y vivir fiel a las propias ideas.

Hay que ser bueno pero también hay que tener carácter.

¿Ser bueno es aceptar que los demás organicen tu vida y te digan lo que tienes que hacer para evitar conflictos,  o hacer lo que consideras bueno para ti según tus propios valores sin dañar a otros?

Una persona puede ser buena pero tener carácter, o sea siendo capaz de no renunciar a ser ella misma pase lo que pase.  Si no, deja de ser persona y se convierte en una cosa, alienando su  identidad al dejar que otros le digan lo que tiene que hacer y  decidan por ella.

Un ejemplo:

Una madre va a visitar a su hijo a la Universidad donde está cursando una carrera como alumno becado. Es su único hijo, el  hijo más bueno que pudo haber tenido.

En esa visita la madre le confiesa que va a divorciarse de su padre por maltrato, noticia que entristece al joven, por lo que trata de convencer a su madre que no lo abandone.

Por otro lado, en esa visita la mujer se entera que su hijo está de novio con una alumna de esa facultad que tiempo atrás tuvo un intento de suicidio.

Antes de volver a su casa, la mujer le dice a su hijo que lo pensó mejor y que decidió no abandonar a su padre;  pero a cambio, él tiene que prometer que dejará a su novia, porque no quiere que sea infeliz casándose con una mujer que tuvo un intento de suicidio.

Para no contrariar a su madre, el joven decide hablar con la chica y romper la relación, pero ella, cuando se entera de lo acontecido sufre un ataque de nervios y tiene que ser hospitalizada.

Es así como todos lograron ser infelices, el joven  que por compadecerse de su padre permitió que su madre lo extorsionara, la madre que tuvo que seguir viviendo con un hombre que la maltrataba y la joven que se dio por vencida y prefirió apartarse de la vida del joven que amaba.

¿Quién tuvo verdadero discernimiento? Ninguno,  por querer ser falsamente buenos y por no tener suficiente carácter para mantener lo que para su propio bien habían decidido.

Malena Lede – Psicóloga 

LA SIGO AMANDO PERO ELLA NO - http://psicologia-malenalede.blogspot.com

Las personas viven aferradas a ideales pero luego la realidad los decepciona.  Tratan inútilmente de encontrar un ideal en un mundo cada vez más lleno de personas solitarias.

En las grandes ciudades se encuentran todo tipo de personaje que trata de llamar la atención con sus excentricidades mientras el resto deambula desorientado intentando encontrar el amor, sin lograrlo.

Sin embargo, la mayoría consciente o no, está en la misma búsqueda, encontrar a alguien en quien confiar para amar y sentirse amado; y cuando creen haberlo encontrado se entregan de lleno a esa pasión sin pensarlo demasiado, porque creen haber tocado el cielo con las manos.

Pero pasa el tiempo y las cosas cambian, inevitablemente ambos se conocen más a fondo y alguno de los dos o ambos, comienzan a sospechar que una vez más ese ser no era el que había esperado sino un espejismo en el estéril desierto de su alma solitaria.

Es entonces cuando la frialdad de las miradas, de los besos y de los abrazos indica que todo ha terminado.

Uno de ellos abandona la relación desilusionado mientras el otro, tal vez más profundo en sus afectos, queda sin esperanza y con el dolor de haber sido abandonado.

El amor es ilusión, o sea una percepción errónea, porque vemos lo que queremos ver y no lo que en realidad es.

Es que en los encuentros amorosos las parejas no se toman el tiempo necesario para conocerse mejor, se intima antes de saber bien quién es el otro, cuáles son sus expectativas, sus proyectos, su estilo de vida, es lo mismo que pagar por una prenda que no se ha visto ni probado, como salir de vacaciones sin saber el destino, como estudiar una carrera sin saber por qué.ni para qué.

El desaliento sobreviene cuando alguno de los dos se da cuenta que esa pareja no tiene sus mismas intenciones ni el mismo proyecto de vida, que ambos no tienen compatibilidad alguna, que fue una atracción pasajera que sólo deja como saldo el gusto amargo de la desilusión y de la bronca.

Todavía existen los hombres que son para una sola mujer, claro que tal vez esos no llaman tanto la atención como los que han desarrollado una espectacular musculatura a fuerza de estar muchas horas en el gimnasio mientras los otros estaban trabajan.

Hay que conocerse bien a si mismo y saber lo que se quiere para no sufrir desilusiones; no ver sólo un cuerpo sino también ser capaz de vislumbrar el alma y descartar a todos aquellos que amenacen con interponerse a los propios objetivos antes de entregarse.

Malena Lede - Psicóloga

ME DEJÓ POR SU EX - http://psicologia-malenalede.blogspot.com

Las relaciones de pareja estable, que han durado algunos años, son difíciles de olvidar, aun cuando estén plenamente justificadas, como cuando se sufren castigos corporales.

Una condición de maltrato puede atentar contra una nueva relación más sana y equilibrada;  porque la ausencia y la distancia  hacen que los malos momentos se borren de la memoria y se idealice el antiguo vínculo.

Es necesario que las personas que se encuentran en esta situación tomen conciencia de por qué se separaron de sus anteriores parejas y traten de recuperar la memoria de las numerosas frustraciones vividas, los malos ratos, los experiencias por las que tuvieron que pasar tanto ellas como sus hijos, si los hubiera, lo difícil que fue lograr separarse, los problemas económicos que implicó y la consecuente separación de bienes que casi siempre perjudica al más vulnerable.

Además, una separación difícilmente se logra en buenos términos, de manera que puede generar mucho resentimiento y deseos de venganza por parte de quien sufre el abandono.

¿Cuántos hechos de sangre llegamos a conocer a diario a través de los medios de comunicación? No son pocos los hombres que matan a toda su familia y luego se suicidan o que matan a su mujer dejando a sus hijos sin madre.

¿Qué pasa después con esos hijos que han tenido que vivir esa experiencia? Difícilmente puedan tener una vida normal y es muy probable que jamás consigan tener su propia familia.

Las personas que no pueden evitar repetir esas historias, creen que no se merecen ser felices, que necesitan ser castigadas y peor que eso, se han condicionado a tener relaciones sado-masoquistas o sea, a obtener placer después del castigo ya que lo más frecuente es que después de una feroz golpiza esa pareja haga las paces en la cama. Es por esta razón que las relaciones tormentosas son difíciles de superar porque se retroalimentan con los golpes.

Además de existir el riesgo de volver a crear el mismo típo de vínculo, ya que siempre atraen los opuestos, haber renunciado a los proyectos y objetivos personales, hace que la mujer proyecte su propia culpa en el hombre y provoque situaciones de tensión y violencia.

Hoy en día, tener marido e hijos  puede no ser suficiente para una mujer, incluso ni siquiera necesario, pero no se trata tampoco de renunciar a ello, sino de armonizar con inteligencia ambos proyectos y emprender el desafío de convertirse en una mujer plena.

Claro que no es tarea fácil, pero ¿quién dice que sea fácil?  Es difícil pero nunca imposible.

Malena Lede - Psicóloga 

VUELVO O NO VUELVO CON MI EX- http://psicologia-malenalede.blogspot.com

Somos seres perfectibles que nunca seremos perfectos,  con un permanente hueco en el alma que nos empuja a una búsqueda interminable.

La relación de pareja también es el escenario que promete dicha y serenidad pero también donde pueden nacer la ira, el desdén, la desesperanza, el egoísmo, la traición y la competencia.

En las relaciones sentimentales la lógica no funciona porque las emociones nublan el entendimiento.  Podemos ser capaces de las acciones más elevadas pero también de sucumbir en un mar de tinieblas insondables.

Los sentimientos nos obligan a navegar por un mar de ambigüedades y a no poder soportar el vacío que genera la angustia.

En lugar de aceptar los opuestos como el desafío propio de la existencia, los rechazamos;  y esos sentimientos que deberían sobrevivir las tormentas y templar los corazones terminan extinguiéndose.

Aunque todos sabemos bien que las cosas de este mundo no duran para siempre sino que se transforman, pretendemos vivir una eterna luna de miel; y cuando esta se agota y deja lugar a la placidez de un amor duradero, nos desconcertamos y no estamos dispuestos a crecer.

Así, las relaciones terminan dejando una secuela de grandes sufrimientos y unas cenizas que nunca se apaga.

La distancia nos hace cambiar de perspectiva y quien antes nos parecía detestable, incomprensible, indiferente y poco confiable, de pronto, como por arte de magia, comienza a recuperar todo lo que alguna vez nos enamoró.

La mente sólo atesora lo bueno e intenta por todos los medios de olvidar lo malo, por eso podemos correr el riesgo de repetir historias.

¿Cómo despertar de ese sortilegio inevitable que pone en peligro una nueva relación más madura, más sana y más afín a nuestras necesidades?  Una buena manera es tratando de recordar lo que hizo que esa relación terminara, evitando las idealizaciones, reflexionando y manteniendo firmes las convicciones.

No olvidar que las personas no cambian demasiado, que hay que aprender a lidiar con la incertidumbre y que las dudas sólo se despejan con el firme propósito de ser feliz dejando atrás el pasado,  confiando en nosotros mismos y en nuestras decisiones.

Malena Lede - Psicóloga 

INFIDELIDAD VIRTUAL - Psicología Malena Lede

La tecnología avanza en forma asombrosa y con ella también avanza para muchos, una manera más fácil de conectarse con desconocidos y explorar la arriesgada oportunidad de jugar con fuego.

Un juego peligroso porque nunca se sabe con quién realmente están tratando, si es alguien real o si es una fachada creada para atrapar a incautos, extorsionarlos, estafarlos o simplemente aprovecharse de algún modo de su credulidad para sacar ventaja.

Aunque las personas que se prestan a ese juego no hayan llegado a un contacto real, su proceder revela una necesidad primitiva de aventuras y la secreta intención de lograr en algún momento un encuentro cara a cara, y eventualmente tener la oportunidad de hacer realidad sus fantasías.

La persona que necesita la intermediación de una máquina para relacionarse con el otro sexo, o eventualmente con el mismo  si la intención es dejarse llevar por postergadas tendencias homosexuales, es alguien que ya está poniendo en evidencia su vulnerabilidad, el punto débil que lo convierte en la víctima ideal para cualquier delito.

Estamos viviendo una época de excesos indeseables,  exceso de estimulación, exceso de diversión, exceso de alcohol y otras sustancias y exceso de prácticas peligrosas que ponen en peligro la vida de las personas.

La violencia no es más un hecho aislado desatado por alguna circunstancia como atenuante,  sino que es la regla, o sea una conducta espontánea que adoptan ciertos grupos para divertirse y regocijarse con el sufrimiento de las ingenuas víctimas que caen en sus manos.

Es bien sabido que cuanto más vulnerable resulta una víctima más satisface el morbo de las  mentes desequilibradas.

¿Qué ejemplos les están dando a sus hijos? La falta de respeto por los valores humanos y su decadencia moral que está llevando a las sociedades desarrolladas al borde del abismo.

Chatear con desconocidos en la red no es un juego de niños inocentes, es la forma más eficaz de buscarse problemas, la manera más fácil de conectarse con delincuentes, mafiosos e  inescrupulosos y de arriesgar a la familia exponiéndola a situaciones impredecibles.

Malena Lede - Psicóloga  

QUIERO DEJAR A MI PAREJA - Psicología Malena Lede

Si no logran tomar plena conciencia de sus comportamientos presentes pueden provocar que sus vidas se conviertan en un verdadero calvario.

La tendencia usual es relacionarse con parejas, amigos y hasta con los propios hijos,  de la misma forma que se aprendió a relacionarse con el grupo familiar que se tuvo en la infancia.

Sin saberlo,  la vida que en este momento están viviendo, llena de frustraciones y sinsabores, puede estar condicionada por esas experiencias que les impiden ser felices.

Es difícil dejar el pasado atrás y empezar de nuevo, lavarse el cerebro para que quede limpio de todo vestigio nefasto que hace que en el presente se vuelva a repetir la historia.

Vivir con otra persona no es fácil, porque de inmediato la comenzamos a tratar como si fuera nuestro hermano o hermana, nuestro padre o madre o cualquier otra persona significativa de la infancia, según la circunstancia que reaviva esos recuerdos.

También ocurre con nuestros jefes o compañeros de trabajo que de alguna manera nos recuerdan la relación que teníamos con nuestros parientes más cercanos.

Se puede decir que llevarse bien con la gente es una cualidad que tienen muy pocos, afirmación que comprobamos todos los días ni bien salimos a la calle.

La gran mayoría está a la defensiva, piensa en su propio beneficio, pretende pasar siempre primero, está siempre de mal humor y poco dispuesto a ayudar a otro si es necesario.

Nadie puede olvidar ni perdonar las ofensas sufridas, por eso, la vida se convierte en la oportunidad de vengarse,  odiando y haciéndole la vida menos grata a otros, incluso a quienes más quieren.

Amar a otro significa ser capaz de pasar por alto todas esas pequeñeces, confiar, ayudarlo a crecer, no perder la propia dignidad ni rebajarse espiándolo, ser honesto, mantener alta la autoestima para que el otro también los estime, desarrollarse, crecer y cambiar para poder ser cada día mejor persona.

El miedo al abandono proviene del sentimiento de desvalorización que surge de renunciar al desafío de Ser quien uno Es.

Practiquen no enredarse en discusiones inútiles y no gastar energía en demostrar que tienen la razón, porque todo puede cambiar en un instante y entonces se darán cuenta de todo lo que postergaron, de  lo que no hicieron o dijeron y de lo poco que disfrutaron; del tiempo que desperdiciaron, de lo que no supieron compartir, de las asignaturas pendientes que no  intentaron por estar pensando en otra cosa o por creer que los otros eran los que se lo impedían,  de la ausencia de compasión, de la falta de capacidad de amar, del egoísmo, de la rigidez de pensamiento y de no haber sabido nunca liberarse de la prisión de ustedes mismos.

Malena Lede - Psicóloga 

SOLO ME ENAMORO DE IMPOSIBLES - http://psicologia-malenalede.blogspot.com

Las relaciones de pareja por internet muchas veces son amores imposibles, porque son pocos los que se llegan a conocer en persona.

Un amor lejano que es inaccesible resulta ser menos atemorizante pero a la vez mantiene la ilusión de un amor imposible que nunca se concreta.

Hay personas que nunca llegan a enamorarse de personas reales pero sí de personas ideales; ya sea porque viven lejos, porque son casados o están comprometidos, porque no los conocen bien pero no obstante se sienten cautivados, o porque por alguna otra razón nunca tienen la posibilidad de verse cara a cara.

Sin embargo, en la vida real pueden haber tenido parejas cercanas pero sin demasiado compromiso afectivo, porque en realidad es  el único tipo de relación que pueden enfrentar.

Pasan los años y estas personas se sienten diferentes porque a pesar de su frustrado anhelo de vivir un gran amor, no pueden evitar el miedo al fracaso y mantenerse alejados de cualquier posibilidad concreta.

Son muchos los que se enamoran de actores de cine o de televisión, de los protagonistas de las novelas y de todo tipo de personas inaccesibles que jamás tendrá oportunidad de conocer, mientras tanto, pueden establecer vínculos reales con personas cercanas pero sin el compromiso afectivo deseado.

A estas personas, esto que les pasa les puede parecer extraño y considerarlo un defecto de carácter, sin embargo es un mecanismo bastante común en todos aquellos que en definitiva le temen al  fracaso y al abandono.

No es que no se enamoren, si lo hacen, pero el miedo al amor les impide acercarse, conocerse, amarse y vivir ese gran amor que tanto temen.

Conocerse y respetarse a sí mismo es fundamental, o sea saber a ciencia cierta cuáles son las propias capacidades y limitaciones, para poder tomar las decisiones correctas.

Aunque hacer lo que se teme es la única forma de liberarse del miedo, no todos están dispuestos o pueden arriesgarse.

Apostar a lo más seguro, aceptando las propias limitaciones, no está ni bien ni mal, aunque eso implique sacrificar el profundo deseo de vivir un gran amor.  Tal vez pueda parecer una actitud demasiado racional y conservadora,  pero también significa ser más honesto y fiel consigo mismo.

Malena Lede - Psicóloga 

COCINAR ES EL ARTE DE AMAR - http://psicologia-malenalede.blogspot.com

La cocina es un arte que hace felices a las personas; porque el que cocina tiene la oportunidad de desplegar toda su creatividad, de disfrutar del plato terminado y de compartirlo con su familia o sus amigos.

Los que cocinan son los únicos que pueden saborear diariamente de lo que hacen con sus propias manos, disfrutar del aroma apetitoso de la comida casera y elegir el menú a su antojo.

Comer es necesario y también placentero; es el momento propicio para estar con otros.

La vida moderna le ha quitado a las comidas su dignidad estética y su valor social, dos elementos claves que ayudan a disfrutarla por anticipado, a facilitar la digestión y a vivir mejor.

Hoy en día, muchos comen solos y además apurados, sin tener la posibilidad  de evadirse de las escasas opciones  que ofrecen los locales de comida rápida.

¿Quién puede ser ahora indiferente ante la inevitable seducción de una hamburguesa con papas fritas?

Son pocos los jóvenes que pueden eludir la tentación y conformarse con una  ensalada de la huerta, 

porque la grasa es adictiva así como también la gaseosa dulce y el helado de plástico; pero lo peor es que cuando el paladar se acostumbra a esta comida es difícil que le resulte agradable otra cosa.

Educar el paladar es una tarea difícil, porque exige cambiar de estilo de vida, aprender a cocinar, ir a comprar lo que se necesita y darle a la comida el lugar en la vida que se merece.

Así como se abandonan las reuniones alrededor de la mesa, también se pierde el hábito de cocinar, de leer un libro o de dialogar, porque apenas quedan fuerzas para manejar el control remoto. 

Por eso son tantos los que eligen vivir solos en un departamento de dos ambientes y cuando tienen hambre llaman al delivery o se hacen un sándwich.

Sin embargo, cocinar puede ser terapéutico para el que eventualmente se siente solo y la televisión no les alcanza; y convertirse en una table de salvación para quienes desean conectarse de nuevo con la vida y salir del círculo vicioso que representa ir al trabajo y volver y tener sólo la opción de prender la tele o la computadora.

Cocinar es la excusa perfecta para invitar a alguien a cenar, para atreverse a  amar y para recuperar la dignidad humana.

Malena Lede - Psicóloga

CÓMO SABER SI TU PAREJA ES INFIEL - http://psicologia-malenalede.blogspot.com

Existen señales que es importante conocer, que revelan casi sin margen de error, cuándo un hombre o una mujer está siendo infiel.

En primer lugar, antes de cometer una infidelidad, la relación de pareja suele estar transitando por una crisis que puede haber sido provocada por distintos motivos, continuas peleas, discusiones estériles, malos tratos, indiferencia, incomprensión, exceso de trabajo, cansancio, aburrimiento, etc.

Como consecuencia de la existencia de alguno o varios de estos problemas, alguno de los dos, o los dos integrantes de la pareja, terminan cediendo a las muchas tentaciones que ofrece una ciudad para tener una aventura, ya sea en la oficina, en los bares cercanos,  en los viajes por trabajo y hasta en los aviones.

El sólo hecho de acceder a esa tentación produce un cambio espectacular en el estado de ánimo de su protagonista, a tal punto que hay que ser más que ciego para no percibirlo.

De pronto se vuelve alegre, se siente contento por nada, todo le parece bien y accede a todos los requerimientos de su pareja, aún a aquellos que antes no aceptaba.

También es común que los eventuales infieles cambien de forma de vestir, que de pronto les interese comprarse ropa nueva y más moderna, que cambien de corte de pelo, que hagan dieta y  que comiencen una rutina de ejercicios físicos.

Los horarios de oficina serán más largos, llegarán tarde a sus casas y se irán más temprano y se justificarán diciendo que, como nunca antes, ahora tienen mucho trabajo.

El celular lo tendrán escondido y se pondrán furiosos o furiosas cuando algún comedido los encuentra.

La conversación con sus cónyuges se reducirá al mínimo, lo mismo sucederá con las relaciones sexuales, que hasta pueden llegar a interrumpirse por completo.

Enfrentar una infidelidad es difícil, aunque se trate de una relación extra matrimonial fugaz aparentemente sin consecuencias; pero más difícil aun es cuando el responsable de la transgresión no se preocupa en disimular su deslealtad, porque entonces puede tratarse de algo serio.

En el fracaso de una relación, ambos integrantes de la pareja son responsables, uno porque tal vez por comodidad se ha adaptado a la  rutina  y se conforma y el otro porque se resiste a aceptarla y no puede renunciar a vivir nuevas experiencias.

No todos se deciden llenar su vacío existencial con más de lo mismo, algunos canalizan su energía “hacia fines socialmente aceptables”, cumpliendo sus asignaturas pendientes o haciendo otras cosas que le interesen.

Pero lo más común y más fácil, lo que produce mayor atracción y no exige ningún esfuerzo, siempre es tener una aventura, probar la fruta prohibida, transgredir las reglas, faltar a la palabra.

Es algo que le hará sentir nuevamente la adrenalina correr por sus venas, el infantil temor a ser descubierto y la posibilidad de salir impune y poder jactarse de ello.

Claro que las más grandes tragedias casi siempre han ocurrido por eso.

Malena Lede - Psicóloga

EL ARTE DE LLEVARSE BIEN - http://psicologia-malenalede.blogspot.com

Dos personas que se aman, pero con incompatibilidad de caracteres,  pueden terminar odiándose en poco tiempo pero también pueden aprender a aceptarse como son y ser felices.

Una relación difícil puede salvarse siempre que se logre vencer el orgullo, renunciar al ego y desarrollar empatía.

El orgullo se puede dominar, es más, el control de uno mismo es la meta que tenemos que lograr en la vida para poder madurar y vivir mejor.

El ego es la máscara social, la careta que todos nos ponemos diariamente para enfrentar al mundo, el personaje que interpreta todos los roles en las escenas de la vida,  que piensa, dice y hace lo que piensan, dicen y hacen los demás, el títere que creemos que es mejor que nuestra conciencia.

La empatía es ser capaz de comprender al otro, o sea de ponerse en su lugar y no tratar de cambiarlo; y de poder sentir compasión.

Las parejas que deciden convivir, ni bien concretan el sueño de compartir su intimidad, se arrepienten de su decisión y vuelven a anhelar estar solos..

Cada uno desea hacer la suya porque ninguno de los dos está dispuesto a renunciar a nada; y mágicamente ese ser que amaban se convierte en un intruso que obstruye todas las iniciativas, que critica todos los hábitos, que pretende cambiarlos, manipularlos, arrebatarle todos los sueños, los amigos, los familiares, la vida que tenían,  para convertirlos en una sombra.

El amor es libertad porque sólo se puede amar a un ser libre, tal como es,  porque si cambia será otro.

El amor al comienzo es ciego, porque se tiende a ver sólo lo que se quiere ver, lo demás se ignora o se crea la ilusión de que la magia del amor puede cambiar a las personas. 

Pero la realidad es que se ha construido un ideal muy diferente de la persona real y cuando se disipa el encanto salen a relucir todos los defectos que fueron negados.

Recién cuando deciden convivir con ese ideal,  se dan cuenta que es alguien que no dura en un empleo, que no le interesa progresar, que es violento,  que es adicto a alguna sustancia, que es capaz de jugarse todo lo que gana y tienen que prestarle dinero, que mira a otras mujeres sin disimular, que está esperando que lo atiendan como su mamá o que no tiene responsabilidad alguna.

Piensen con la cabeza y con el corazón, no se dejen engañar por un buen físico; porque “lo esencial es invisible a los ojos”.

Malena Lede - Psicóloga

LOS ROMANCES VIRTUALES - http://psicologia-malenalede.blogspot.com

Una adolescente puede enamorarse del amor y mantener una relación platónica a una enorme distancia para cumplir su deseo inconsciente de que nunca se concrete.

La realidad virtual permite a una adolescente jugar al amor de pareja “como si fuera cierto”, y construye una fantasía con la ayuda de otra que le sigue el juego, generalmente con un objetivo distinto y muy probable, para divertirse, comprobar hasta dónde llega la inocencia y poder reírse de ella.

No hay que olvidar que la comunicación por la red se presta a muchos engaños y que para gran parte de los usuarios se trata de un entretenimiento para pasar el rato, que les permite experimentar distintos roles sin ningún costo para ellos, sin importarle en absoluto las expectativas que pueden crear en otros ni las consecuencias de sus actos.

Una persona joven, soñadora y sin experiencia, decide ponerse en contacto con alguien que vive del otro lado del océano, demostrando a las claras que teme el encuentro cara a cara y que además no está dispuesta a acercarse.

Un océano de distancia le proporciona esa seguridad, mientras tanto puede jugar a “como si tuviera novio”; tal cual hacen los niños con sus juguetes “como si fueran grandes”.

Habría que indagar por qué esa joven no desea el contacto directo para relacionarse, por qué prefiere perder el tiempo con un remoto desconocido y no aprovecha el mismo medio para conectarse con otra persona que viva en la misma ciudad.

Es obvio que debe haber una respuesta lógica al cuestionamiento que genera su decisión de aceptar relacionarse con quien seguramente tendrá pocas chances de algún día encontrarse.

El medio virtual se presta al engaño; la gente muy joven suele afirmar que es mayor de edad, los casados pueden asegurar que no tienen ningún compromiso previo, incluso viviendo con sus mujeres y teniendo hijos; mientras otros pueden mentir sobre su edad o sexo biológico o de preferencia.

Frente a estas posibilidades sólo les queda ser precavidos para no ser víctimas de esos engaños, pero también para darse cuenta de las propias intenciones, o sea de qué es lo que realmente están buscando y dejar de engañarse a sí mismos.

Malena Lede - Psicóloga

La Infidelidad se paga - Psicología Malena Lede

Según datos registrados por La Casa del Encuentro, en Argentina, cada 31 horas una mujer muere por violencia de género.  En 2016 hubo 290 femicidios y 401 hijos perdieron a sus madres.

Estas cifras que no descienden a pesar de producirse ejemplares condenas, de las marchas de protesta contra la lentitud de la  justicia y de las denuncias de violencia de género que no son controladas 

adecuadamente por la fuerza pública, se mantienen,  y reflejan una realidad difícil de cambiar que está señalando las graves fallas del sistema judicial, los serios problemas en las relaciones, la falta de valores y de control emocional, el machismo cobarde que hace valer la fuerza bruta contra los que son más vulnerables, la inmadurez para mantener los compromisos, y la influencia del alcohol en estos actos de violencia.

Los hombres violentos son enfermos que deben recibir tratamiento psiquiátrico debido a graves fallas en su personalidad; y las mujeres golpeadas también necesitan apoyo psicológico porque, generalmente por ignorancia o por desear continuar manteniendo una relación de pareja patológica, pueden contribuir en gran parte a provocar inconscientemente desenlaces fatales.

La juventud actual lo quiere todo, sentir la adrenalina de los deportes de riesgo, vivir emociones violentas, experimentar pasiones prohibidas y atreverse a patear el tablero en todos los órdenes de la vida.

Lo que no saben es que hay una ley de la física que siempre se cumple en esta realidad que vivimos, que también funciona en las relaciones sociales, la cual afirma que “a cada acción le corresponde una reacción de la misma fuerza”, por lo tanto, todo lo que una persona hace tiene una inevitable consecuencia.

No sólo el comportamiento deshonesto deja huellas indelebles en la conciencia de cada uno sino que también provoca reacciones en las personas involucradas y consecuencias catastróficas en niños inocentes.

Los juegos amorosos que tienen lugar fuera de la pareja suelen dejar un tendal de víctimas y muchas veces inevitables hechos de sangre.

Esto sucede porque los lazos amorosos son ambivalentes, se ama pero también se puede odiar a una pareja, se desea liberarse de ella  pero a la vez se la extraña, entonces, como no se puede optar y se desean las dos cosas, se decide traicionarla a sus espaldas, asumiendo el riesgo de ser descubierto y provocar una tragedia.

Los hombres suelen reaccionar violentamente ante la traición, porque genéticamente están diseñados para luchar a muerte por la hembra, principalmente para conservar su propia  autoestima.  

En cuanto a las mujeres, cuando son traicionadas, difícilmente recurren a la violencia principalmente por ser más vulnerables pero pueden vengarse de los hombres de otras maneras más sutiles, siendo igualmente infieles, separándolos de los hijos o haciéndoles la vida insoportable.

Las mejores historias de ficción se han inspirado en estas realidades.  porque en cierto que la realidad siempre supera a la imaginación.

Malena Lede - Psicóloga