Publicado el 2011/03/30 por Psicóloga Malena Lede
El Hombre Inmaduro - Psicología Malena Lede
Una carencia afectiva puede ocasionar que un hombre se niegue a crecer y comportarse como tal y continúe siendo como un adolescente o peor aún, como un niño.
Cerca de un cincuenta por ciento de los jóvenes de hoy en día son inmaduros; y aunque no se trata de una patología es un trastorno de la personalidad que puede perjudicar el desarrollo, la vida afectiva y el trabajo de quien lo padece.
Lo bueno de este problema es que tiene solución siempre que el que se aferra a su etapa adolescente acepte que es alguien que se resiste a crecer.
Es característica de la conducta de los hombres inmaduros no asumir responsabilidades ni compromisos y aunque su entorno le indique que su forma de actuar es infantil, no creerlo, empeñándose en seguir ensayando posturas ajenas y aparentando ser quien no es al exagerar sus atributos para tener éxito con las mujeres.
Son personas que desean destacarse del resto porque necesitan demasiado la exposición, ser tenidos en cuenta, sentirse queridos y envidiados, pero son inconstantes e inestables emocionalmente.
Son juguetones, les gusta ser el centro de la atención, el rey de la fiesta, seducir pero no concretar y si lo hacen no pueden mantener la pareja.
Su humor es frágil, son poco tolerantes y necesitan satisfacer sus impulsos en forma inmediata porque no pueden esperar y pueden tener adicciones de todo tipo.
Se sienten seguros sólo con la aprobación de los demás, se mantienen alejados de los problemas y las obligaciones y tienden a proyectar sus culpas en los otros.
Hacen lo que les gusta y muy pocas veces lo que les corresponde y nunca logran cumplir sus propias metas. Son egocéntricos y narcisistas, tienen poca tolerancia a la frustración y escasa resistencia a la crítica; y suelen ser machistas y autoritarios, con el poder suficiente para actuar como un déspota.
El hombre no asumido tiene miedo a volver a sufrir la falta de amor, la amenaza de abandono, el aislamiento y el rechazo.
Para salir de ese círculo vicioso tiene que empezar por quererse a si mismo, y para eso tendrá que comenzar a actuar diferente, tener un nuevo comportamiento para llegar a darse cuenta de lo que es capaz actuando de buena fe, confiando en los demás y en si mismo.
El hombre niño tiene que tomar la decisión de crecer, abandonar los rasgos de adolescente que aún sobreviven en su interior y asumir su rol de adulto siendo capaz de asumir compromisos y convertirse finalmente en un hombre digno de ser amado y respetado.
Si se niega a madurar, será ignorado por los demás que lo tratarán como a un niño y jamás lo podrán tomar en serio.
Malena Lede (Psicóloga)
Publicar un comentario
Muchas gracias por participar de este espacio!
Ver Comentarios
asi es mi hermano y mis primos q tristeza pero es tan cierto
ResponderEliminarSolo queria tener otra opinion con respecto a la pareja que yo tenia...pero increiblemente es tal y como lo describen...que pena lo queria demasiado...pero su forma..termino por matar todo el amor que yo le tenia....
ResponderEliminardime ami qie estoy en esa situacion
EliminarDudosa si sales o quedas 6 meses, no has visto que el quería algo más que amistad?, yo si salgo 6 meses incluso menos tiempo con alguien hay varias vertientes: una de ella que uno se enamore del otro, otra que seais dependientes, otra los dos inmaduros, otra solo sexo, otra sólo amistad, pero deberias haber pensado en que todas estas opciones existen pues ahora no te quejes
ResponderEliminarcampanita: salgo con un "hombre" de 40 años y la descripción es reflejo de lo que es El, a veces no me lo soporto me da pena ajena de las conversaciones y de los comentarios que hace..!!!
ResponderEliminarcorre, alejate te juro que es lo mejor que puedes hacer antes que sea denaciado tarde. Saludos
EliminarCorre lo mas rapidoo "son muy inmaduros infieles ,incapaces de estar
EliminarSolos ,mentirosos y con fobia al compromiso ,solo quieren salir y pasarla
Bien ,nada mas y asi toda la vidaa..
Pienso igual,tienen fobia al compromiso,se ahogan,se axfisian y encima lo peor de todo es que te hacen sentir culpable,como si fuese por una misma,no amigas,no nos engañemos,da igual lo mucho que nos empeñemos,este tipo de hombres no cambian,al final terminan volviendo a lo mismo,aún que sea con otras cosas.
EliminarCreo que para nosotras es una carga emocional,muy fuerte,no tenemos necesidad de esto,nos merecemos amor y respeto,este tipo de hombres son yo y luego yo,y yo no quiero y yo no puedo,bla bla..y nosotras?? No merece la pena sufrir,ni disgustarse por estos hombres que solo saben de excusas.Un saludo y fuerza a todas
Que pena, yo estoy viviendo una triste realidad hace 2 años con un hombre de 37 años que coincide con todas estas características, El problema es que cada vez que peleabamos yo quería alejarme y terminaba,él me buscaba, me rogaba hasta convencerme, y volvíamos.Creo que la relación duró todo este tiempo sólo porque yo le daba libertad, en cambio yo me fui quedando en la casa cada vez mas sola, mis amigas ya no me tomaban en cuenta.
ResponderEliminarBueno ahora estoy embarazada de casi 6 meses el mes pasado el se alejó diciendo que no quería una relación,que no iba a vivir jamas con alguien y que quería libertad para pasarlo bien. Estoy muy triste porque yo le di todo mi tiempo todo lo mejor era siempre para el, yo le cocinaba,le lavaba, planchaba su ropa y se quedaba a dormir en mi casa y ahora siento que el me dio una puñalada por la espalda porque no quiere estar conmigo pero si quiere responder por su hija. Creo que él nunca va a cambiar y si a eso le sumamos que bebe mucho, no puede estar mas de 3 días sin tomar, así creo que aunque me duela estar sola , es lo mejor.
El mio me ha dejado ahora. estábamos conviviendo hace 5 años y ahora que habíamos planteado tener un hijo. El 35 y yo 39, ahora va y me dice que necesita estar solo y que ya no siente nada por mi.que quiere volver a sentir las mariposas. que quiere ser feliz. El mu hijo de p ........ me dejo mas tirada que una puta colilla. No me quiso y no le importo mi dolor. Por no dejarle yo antes cada vez que empezaba a dudar si me quería o no (5 veces en 10 años.......al final he esperado a que lo hiciera él y cuando yo mas feliz me sentía. No hay derecho a que te hagan tanto daño. Espero y deseo que le toque sufrir en la vida.
EliminarHola mi marido me dijo las mismas palabras que a vos cuando quede embarazada luego de 14 años de estar juntos, sus palabras fueron: ya no siento nada por vos, quiero ser feliz. Esto lo tomo de lo relatado por quien te respondio ya que me llamo la atencion que usaran las mismas frases. Lamentablemete son personas que no eligen ser asi, pero si eligen continuar siendo asi teniendo la posibilidad de buscar ayuda y lograr superar lo que les pasa, no queda otra que alejarnos porque afectan a todo su entorno y asi no se puede vivir.
EliminarHola Marcelina Contreras, tu te mereces lo mejor, menos mal que te diste cuenta a tiempo, porque la felicidad depende de ti misma, eligiendo bien, con la cabeza y con el corazón. Tienes que estar orgullosa de haberte liberado de una relación enferma. saludos, male
ResponderEliminarMejor es sola que mal acompañada-dice un refrán- El problema principal de ese señor es el alcohol, esto hace que él no pueda ver ni recordar todo lo que hiciste por él, los adictos no toman responsabilidades, él no te dió ninguna puñalada, vos lo sentiste así por que lo crees normal, él está enfermo, habituate a vivir sola, no te apresures a buscar pareja, es muy dificil curar esta enfermedad.
EliminarHola! Marcelina,te entiendo perfectamente... No te sientas mal,si te sirve de consuelo!yo perdi 4años en 1historia igual a la tuya.. No entendia xk me paso eso a mi 😞 pero escuche 1poema de paulo cohelo ke me enceño mucho.se titula(nadie se crusa en tu vida x azar)escuchalo.. Comprenderas muchas cosas 😉 hoy doy gracias a dios!xk tengo 1hombre maravilloso ke tiene buenas intenciones conmigo y kon mi hija 😍 se ke tu mereces 1pruncipe azul ke te hara feliz y tendras 1linda familia xk los planes de dios,"son perfectos" saludos Aly
ResponderEliminarhola quisiera orientación me cocnoci con un hombre con esas características de un hombre inmaduro prepotente griton celoso y que no le gustan las responsabilidades llegue a tener una hija con el pero ahora le ha dado por no querer trabajar el trabajaba en el extranjero pero hace casi 9 meses que no tabaja y se ha dedicado a trabajar en obras de bien social olvidándose de nosotras y todos nuestros proyectos que teníamos juntos y quiere cumplir sus sueños aconséjeme que hago porqu esta de por medio mi hija de 5 años
ResponderEliminarno contesto mensajes anónimos, por favor poner un nombre cualquiera al final para poder identificarlos, gracias, malena
ResponderEliminarSalgo con un chico de 40. Loco por su madre y su hermana. Que un día me adora y otro me amenaza con alejarse si actúo de un modo q a él no le gusta. Digamos que me da una de cal y otra de arena. Un día quiere hijos y al siguiente me dice q soy yo la que voy rápido pidiéndole más compromiso por su parte,llevando 3 meses y nadie sabe q existo.¿es inmadurez??
EliminarHaha... si, yo llevo 1 año con un hombre de 48 años q idolatra madre y hermana. Lo mismo. Acabo de coger la puerta! 3 meses son poquitos, aprovecha y huye! Suerte!
EliminarHola Malena, soy Domi
ResponderEliminarEstoy casada desde 2008 y tenemos 2 hijas. Lo problema es que mi marido no participa en su vida familiar, siempre busca excusas para salir con la suya y no hacerce cargo de nada, la responsabilidad de las nñas es la mia, la casa... Es una persona muy caprichosa y infantil. Se escapa dentro de su mundo del trabajo. Dice que trabaja para que tengamos una vida decente! Pero trabajo dentro y fuera de casa tambien y encuentro el momento para mis hijas para hacer actividades. Además me dice que si él trabaja tanto tenemos un premio que son unas vacaciones a final. Mi marido ha vivido la misma experiencia con su padre (ausente fisicamente), puesto que no participaba en ninguna tareas, la educación de los niños y ninguno momento de juego con sus hijos. La única ocupación que tenía su padre era llevar a casa dinero y el resto era su mujer que se ocupaba de todo el resto. Hoy mi marido tiene pánico y es inseguro a la hora de hacer las cosas por no hacerla bien. Es tambien un perfeccioniste en su trabajo lo da todo y pasivo en casa. Lo que genera un conflicto por no aceptar ninguna crítica, pero si él es muy crítica con los demás, hasta sus amigos que tambien son parecidos a él.
Gracias Domi
Hola Domi
ResponderEliminarseguramente tu marido ha sido siempre igual desde que lo conoces, pero recién ahora te das cuenta cómo ha influido su entorno familiar y su educación en su actitud y en su caracter.
Ahora los roles ya están dados, y él se aferra a su trabajo porque aprendió que las cosas son así.
El hombre colabora en la casa cuando tiene una esposa perezosa que no le importa dejar la cama sin hacer o la casa sin limpiar. De algún modo tu asumiste el rol de ser ama de casa y ahora estás cansada.
No creas que trabajar afuera es muy diferente, llega un punto que muchos envidian a sus mujeres porque tienen más libertad.
Si él tiene algún síntoma obsesivo es algo que se corrige rápidamente con una psicoterapia breve. Él también se siente responsable por su familia y quiere lo mejor para ustedes. No puedes pedir más. saludos, male.
Hola de nuevo Malena,
ResponderEliminarMi marido no siempre ha sido asi, hace 2 años ha empezado a cambiar, si es obsesivo con su trabajo. Nos hemos conocido en 1998. Si que participaba al principio cuando mi primera hija nació en 2006, pero poco a poco a dejado de participar en todo. Tiene tiempo soló para él (futbol, piscina...) y cuando le pregunto que hacemos este fin de semana no tiene ninguna idea. Hasta mis hijas lo nota cambiado y me dice papá siempre trabaja, tiene poca paciencia con nosotros y si le dice una cosa que no quiere hacer se enfada. Después de una discucion que hemos tenido, se ha marchado por una semana de casa. Soló lo que le pedimos es cariño no el material.
Gracias Domi
hola Domi, las personas cambian a medida que pasa el tiempo y dan lo que pueden. Algunos han aprendido a no demostrar los afectos, otros simplemente están aburridos o cansados de las exigencias diarias. Pero si él se fue por una semana tal vez tenga alguna aventura. Algunos hombres necesitan probar que todavía pueden hacer una conquista. No obstante es mejor que se haya ido él y no que seas tu la que lo deja. Cuando uno no sabe qué hacer frente a las circunstancias lo mejor es no hacer nada y dejar que se desarrollen los acontecimientos. saludos, male
ResponderEliminarHola soy Domi,
ResponderEliminarGracias por su Ayuda, porque al final ha visto mi marido que nos necesitaba más que él pensaba y reconoce que no participo en nuestra vida familiar. Por ello ha dado un últimatum a su director diciendóle que no va ha sacrificar a su familia antes de su vida laboral. Lo que su director ha tomado nota de lo que estaba pasando y el miedo de perder un bueno profesional.
Gracia Domi
hola Pamela, necesitas un verdadero hombre que te apoye y te ame, saludos, male
ResponderEliminarHola quisiera un consejo por favor...Tengo mi novio que tiene varias de las caracteristicas descritas en este articulo y supongo que es ovio porque el tiene 22 años y yo tengo 28. Tenemos un bebe de 2 años y aunque el reconoce que es inmaduro y que debe cambiar y hasta lo intenta siento que a veces ya no aguanto mas. El trabaja y mantiene a mi hijo pero el problema es su caracter. El quiere vivir con nosotros porque hasta el momento cada quien aun vive en su casa y es porque siempre terminanos y regresamos y durante ese tiempo el no ahorra dinero el cual es otro problema le gusta gastar en ropa cara y cosas caras. En cuanto a su caracter a veces me hace bromas pesadas o se pone mal genio cuando la minima cosa no sale a su gusto. Hay dias en que exploto y terminamos discutiendo en fin es inmaduro lo que me gustaria saber es si mi relacion tiene salvacion o de plano debo terminar con esto?
ResponderEliminarHola Alex20, ahora no puedes tomar una decisión sin tener en cuenta a tu hijo y los hijos necesitan a su padre.
ResponderEliminarLo tuyo es una relación sin compromiso dado que cada uno vive en su casa y aún así tienen grandes diferencias. Creo que ambos son inmaduros, él por comportarse como un niño y tu por estar dispuesta a tener un hijo con él sin tener ninguna relación formal.
Nadie es perfecto y si él contribuye a mantener a su hijo tal vez con el tiempo madure y sea más responsable.
Si tienes aún algún sentimiento hacia él creo que vale la pena esperar y ver qué pasa, luego, si sigue con la misma actitud, deberás tomar una decisión definitiva, saludos, malena
HOLA MALENA.
ResponderEliminarSOY ANNA MUY INTERESANTE Y MUY PREOCUPANTE A LA VEZ PARA MI.. TE COMENTO QUE TENGO UNA RELACION DE 1 AÑO Y ESTOY COMPROMETIDA, PERO HE LLEGADO A LA CONCLUSION DE QUE MI HOMBRE ES INMADURO.. ESO ES ALGO CON LO QUE NO SE SI SEGUIR ADELANTE O CORRER.. LO UNICO QUE PUEDO DECIR A SU FAVOR ES QUE EL HA ESTADO VIVIENDO SOLO DESDE HACE 7 AÑOS, ES MUY BUEN PROFESIONAL PERO LE HACE FALTA REEDUCARLO EN LO FAMILIAR CREO YO.. POR LO MISMO DE SU INDEPENDENCIA ESTA ACOSTUMBRADO EN PENSAR SOLO EN EL.. NO PUEDO DECIR QUE NO PIENSA EN MI... LO HACE AVECES MUY DEVOTAMENTE PERO AUN ASI EN EL DIA A DIA SIEMPRE HAY CONFLICTOS.. EN LOS QUE VEO QUE EL NO RAZONA CON MADUREZ.. U OBJETIVAMENTE TIENDE A RESENTIRSE MUCHO Y ESO A MI YA ME COLMA LA PACIENCIA.. DIME EN CONCLUSION TENGO ALGUNA ESPERANZA DE AYUDARLO ... CONSEJOS ...
Hola mi nombre es Nohemi hace 5 años muy enamorada y muy feliz decidí casarme con quién yo pensaría era el amor d mi vida pero m paso una historia poco creíble a los 2 meses d casada m di cuenta q esposo m mentía mucho lo caché en algunas cosas q no comprendía bien y discutíamos mucho m embaraze al mes d casada y a el no l importo m separe d el y ala fecha el no conoce a nuestro hijo no s hace responsable de él pero si s divierte como niño hace bromas q ni al caso en ocasiones hablamos pero nunca pregunta x su hijo yo aún después d todo lo sigo queriendo pero no sé q tan sano sea esto x favor denme un sano consejo para mí.
EliminarHola Anna,
ResponderEliminarEn primer lugar, es bueno pensar en uno mismo, ya que si uno no se quiere tampoco puede querer a los demás.
Luego, tu no puedes reeducar a tu pareja que es un hombre mayor de edad que se basta a sí mismo.
Él tiene derecho a tener su propia forma de pensar, aunque a ti te parezca egoísta o discutible y tu tienes derecho a conservar tu propia forma de pensar.
Ambos se pueden amar aceptándose como son.
Nadie es perfecto y tu no puedes ayudarlo para que lo sea según tus parámetros. Piensa en ti misma y cómo actúas y tal vez te puedas dar cuenta que es muy posible que no siempre tengas razón.
Los hombres piensan como hombres y las mujeres como mujeres. Hombres y mujeres son diferentes y tienen distintos puntos de vista. Los hombres se manejan con la lógica y las mujeres con el corazón. Por eso se hace difícil la mutua comprensión.
No esperes demasiado de un hombre, intenta comprender sus actitudes poniéndote en su lugar y no pensando en lo que harías tu en su lugar.
Tu también tienes que pensar más en ti misma y ser más independiente de él, acostumbrarte a tener vida propia, tus propios intereses, y tener amigas que no necesariamente también tienen que ser amigas de él.
Cuida a tu pareja porque ya no hay hombres, saludos, malena
.
Hola.
ResponderEliminarVoy a exponer mi caso, soy una mujer que recientemente tuvo una relación con un "adultescente" de 40 años.
Su caso es sobre la gran influencia que su madre ejerce sobre él. Quiero dejar claro que no es la tipica mujer que le controle/manipule sus relaciones de pareja pero le hace un gran daño con el factor "mamitis" creando esa necesidad innecesaria en su hijo.
Quiero mandar un mensaje a las mamás de este tipo de personas:
-"Por favor dejen crecer a sus niños de 20, 30, 40, etc... que después no hay pareja adulta que quieran formar una vida con ellos.
No sólo pierden autoestima por no aceptar las adversidades que tiene la vida (puesto que están ustedes para resolverlas) sino que también pierden potencial muy valioso.
Llegan a adquirir los peores hábitos/costumbres y en los casos más extremos adicciones serias por ese vacío que experimentan.
No hacen sino limitar sus posibilidades de desarrollo personal que tan esencial es para el ser humano.
Piensen que cuando la figura materna no esté la situación será devastadora tanto para ellos como para los que estén compartiendo su entorno. Con todos mis respetos no educan hijos, educan armas de destrucción."
si es cierto lo que decis, es como esas madres que viven su vida a traves de los hijos y no los dejan vivir su propia vida, y ahora que esta de moda sobre proteger a los hijos, crean bobos, comodos e inutiles dependientes. A mi me pasa algo asi con mi pareja, tiene un trauma con su madre, dice que su madre lo dejo de querer cuando el era adolescente, aunque la madre es super controladora con el, tienen como una relacion de amor odio, el es de lo mas inmaduro que puedas imaginar, adicto a todo! tuvo problemas con el alcohol, y gravisimos problemas con drogas, no puede ir por la vida sin depender. A mi me toco hacer de mama, al principio lo ayude mucho, pero ahora no quiero mas victimismo y la cosa esta muy mal entre nosotros, yo termine por alejarme...
EliminarSi muy cierto el papa de mi hija con discapacidad no asumió ayudar a su hija , decidió rendirce y dejarnos se hizo odiar por toda su familia y claro la mia . y lo k más me rebienta es tener k kererlo tanto a pesar de todo lo k me hizo
ResponderEliminarSoy Daniella.
ResponderEliminarAndo muy consternada.. hace año y medio conoci a un chico de la india.. ahora es mi novio.. siempre anda diciendome desde q cumplimos el año para casarnos y cada quien hablo con sus familas.. y ambas partes estan de acuerdo es mas quieren q se realize lo mas pronto possible y han puesto algo de presion.. cosa q a mi no me incomoda tanto ya que acepte casarme y estoy enamorada de el. El detalle esta que el me habia dicho para sarnos hace tres meses pero paso algo familiar en su casa y la familia de el estaban destrozados x el acontecimiento... me moleste que aplazara los planes xq solo contabamos con 3 meses de vacaciones ya q ambos trabajamos en el exterior.. pero despues entendi la situacion y no dije nada... ahora el me dijo no hace mucho para hacer la boda este fin de año pero cuando le pregunto para fijar una fecha ahora me sale que no sabe si sus vacaciones coincidiran como el quiiere ya que en el trabajo le esta diendo muy bien pero le absorben mas el tiempo mas responsabilidades... yo por cuestiones de salud no viaje me quede en mi pais Colombia.. de versa no se como pensar para mi esto es cosa seria pero para el cambiar de fechas es como si nada... aveces creo q el solo esta esperando a que yo termine la relacion.. la verdad no se que pensar..
Hola Daniela, hoy en día hay muchas parejas que no se casan e igualmente son felices. Algunas de ellas a veces se casan cuando sus hijos ya son grandes. Se puede ser feliz sin estar casado, porque lo importante es la relación.
ResponderEliminarSi ustedes tienen una buena relación y solamente te preocupa que él ponga excusas para fijar fecha, no me parece razón suficiente para pensar que él quiere terminar con el vínculo.
A lo mejor eres tu la que desea determinarlo y no te animas. Habla con él con sinceridad y dile cómo te sientes. saludos, malena
Soy Gaby
ResponderEliminarHola Malena y tengo una relación de pareja desde hace un año con un hombre que tiene facinación por las chicas ligeras de ropa de la televisión pseudo famosas. Las sigue desde el facebook y las agrega de amigas aunque no la conozca ni su abuela. Que tengo que pensar que soy su felpudo sexual? Le hice saber que me molesta y no lo agregue a mi face porque me da vergüenza la cantidad de amigas de esa índole que tiene. El mismo dijo que la amistad entre el hombre y la mujer no existe. Además considera veteranas a chicas como wanda nara por ejemplo que tendrá 31 años . Yo tengo 32 y nada que ver en fisonomia y carácter con estas chicas que tanto admira. Hace algo más de 2 años que no consigue trabajo y tampoco lo busca activamente, vive con su madre y aveces parece el lacayo de ella. Yo lo amo es Es buena persona, amable, educado, me cuida, contiene , la pasamos lindo en los planos sentimental y sexual aunque se enoja con facilidad si las cosas no salen como queria y se le pasa rápido. Entonces pienso y me da bronca que con el paso de los años me llegue a cambiar por alguíen más joven y de mejor cuerpo. También pienso que proyecto podemos tener a futuro si tampoco tiene trabajo , ni iniciativa para empezar algo sólo tipo emprendimiento personal. Hace algunos meses nos planteamos esto de la falta de trabajo de él, la imposibilidad de plantear proyectos a corta distancia y la situación económica de mi país. Y yo me planteo si seguir o no, y todo me trae dudas . Agradeceria tu opinión.
Hola Gaby, un hombre sin trabajo, que vive con su madre y que juguetea delante tuyo con pendejas por internet, no te ofrece ningún futuro . Tienes muy buenas excusas para tomar una decisión. Aprovéchalas. saludos, malena
ResponderEliminarjaja no seria la mejor respuesta profesional pero si la mas practica, estoy con vos Malena...
EliminarHola Malena,
ResponderEliminarEstoy preocupada porque con 30 recién cumplidos no dejo de conocer chicos que se comportan como adolescentes. Aún si viven solos, tienen trabajo y son autosuficientes, siguen siendo inmaduros. Por ejemplo, no terminan de estudiar, no estudian como deberían, son maleducados, no les importa lastimar, no tienen tacto, no pueden sostener conversaciones elevadas, sólo hacen lo que quieren y raramente dan importancia a lo que una quiere, siente o necesita, no tienen cultura de ahorro, tienen dificultad para fijarse metas ambiciosas y cumplirlas, se rinden fácilmente, les cuesta pensar no ya en el largo sino en el mediano plazo... Nótese que todas estas cosas pueden darse incluso si el chico en cuestión tiene un trabajo, vive solo, es independiente... Yo soy una chica universitaria con una carrera de ciencias duras, me recibí siendo muy joven, me siento plenamente realizada a nivel profesional, siempre fui responsable, ahorro e invierto, y soy muy responsable cuando me relaciono con los demás, en el sentido de que cuido de no herirlos y de relacionarme sanamente, todo esto manteniendo el humor, la diversión, el ocio... A esta altura de mi vida, ya una adulta hecha y derecha, siento deseos de formar una familia y me es muy frustrante encontrarme con hombres que están en pañales... Incluso en entornos como en los que por mi trabajo me muevo a diario, de profesionales acomodados y que supuestamente se educaron en "buenas instituciones", ves hombres inmaduros porque para ellos que todo lo tienen lo único que importa es el dinero y pasarla bien... Qué puede hacer una como mujer para "filtrar" chicos que no valen el esfuerzo? Qué rasgos crees que podemos pasar por alto y que podrían modificarse con el tiempo y qué cosas son señales inequívocas de que una relación adulta con ese chico será imposible? No se trata simplemente de "invertir" mi tiempo en quien valga la pena (que por más frío que suene, es una realidad) sino que a nivel sentimental es desgastante conocer hombre inmaduro tras hombre inmaduro, y a veces duele mucho (y esto ya, de frío, no tiene nada). Dejo abierto mi comentario a cualquier otra chica que quiera compartir su experiencia si siente o ha sentido algo similar.
Saludos,
María
Hola María, ante todo observa lo que tu misma dices en tu comentario: "no dejo de conocer CHICOS que se comportan como adolescentes"...."yo soy una CHICA universitaria...""..Dejo abierto mi comentario a cualquier otra CHICA.."
ResponderEliminarLo que pasa es que tu también te consideras una chica y entonces te fijas en chicos y ya no eres una chica, eres una mujer.
Ni ellos ni tu a los 30 años son chicos.Haber cumplido con todas las asignaturas pendientes, título, independencia económica, etc., no es lo mismo que ser maduro.
Las mujeres maduras no se fijan en chicos, porque no los soportan, miran a los hombres más maduros.
No se trata de edad sino de actitud, porque también a los 20 se puede ser maduro.
Primero tienes que sentirte madura tu misma, luego podrás ver y aceptar a un hombre maduro sin que te importe tanto su apariencia, porque lo esencial es invisible a los ojos.
saludos, malena
Hola Malena, como estás? Soy María de nuevo. Te agradezco el comentario, pero no me di cuenta de aclarar algo: en este caso usar mucho las palabras "chicos" y "chicas" en lugar de "hombres" y "mujeres" es cultural, porque soy argentina. Acá la gente de 60 años trata a sus coetáneos como "chicos" y "chicas".
ResponderEliminarComo vos bien dijiste y como explicaba yo en el post, no soporto a los nenes (así nos referimos a los hombres inmaduros).
Y conociendo muchos hombres en distintos ámbitos, me encuentro con nenes, lo q es independiente de mi actitud, que siempre es de mujer.
Aclarado esto, podrias darme otro punto de vista? Es un mal de la época? Y en fin... todas las preguntas que hacía en el post anterior.
Gracias!
María
hola María, el hábito de hablar de "chicos" cuando se trata de personas de más de treinta años, transmite la realidad, o sea cómo se sienten esas personas y cómo transmiten ese sentimiento a los demás. La prueba es que además, independientemente de cómo se llamen unos a otros, son inmaduros y actúan como chicos.
ResponderEliminarLa cultura ahora se empeña en prolongar la niñez indefinidamente, porque es más cómodo, ausencia de compromiso, falta de responsabilidad, jugar con los sentimientos de otros, no cumplir con las obligaciones, vivir el momento sin importar las consecuencias. Así, el mundo se ha convertido en un gran jardín de infantes, lo que provoca una gran dificultad para confiar y comprometer los sentimientos en una relación, formalizar una pareja y eventualmente formar una familia. .
saludos malena
Hola. He estado investigando acerca de la inmadurez en los hombres, vivo con uno y hasta hace poco aun tenía esperanzas de que cambiara... Todas las características de un hombre inmaduro son suyas. Quiero dejarlo pero no sé como. Además, mantiene una relación con una joven de 20 años (El tiene 41)... Yo estoy estudiando Lic. en Administración y dentro de la carrera estamos llevando una materia que se llama psicología positiva... eso me llevó a esto.
ResponderEliminarPerdón por no identificarme en el comentario anterior. Soy Olga e.
EliminarLas personas tienen que basar sus relaciones en la reciprocidad, el día que entendemos eso nuestras relaciones mejoran, es decir, si estás con un inmaduro no es casual, ni sólo responsabildad de él, hay algo en tu personalidad que te ata a una persona así, los inmaduros, son personas inseguras que buscan mujeres emocionalmente débiles, así que no busques "curarlo" a él replantea tu propia manera de ser y revalorizá tu existencia.
ResponderEliminarCari
Hola Malena, acabo de conocer un chico (nos conocimos por internet) tiene una situacion familiar un tanto complicada, es hijo unico de una pareja que no llego a casarse si no a convivir unos años, luego se separan y cada quien se casa por su lado teniendo familias que aun conservan, somos contemporaneos, el es excelente profesional, vive con su abuela que fue quien lo crio, dice no querer casarse, ni tener hijos pq tiene miedo afrontar la responsabilidad de ser padre. Hasta su hermano menor le dice que es un inmaduro, imagina. Dice no ser apegado o encariñado a nada, porque las personas que pasan por tu vida solo son temporales, nada es eterno. En fin que tiene unas caracteristicas nada fiables pero me gusta, he alli el detalle. Es un hombre culto, serio y respetuoso, pero hay algo que aun no acabo de descifrar. Salimos y ni se preocupo por lavar su carro, vestia bien, pero nada que causara una impresion mayor. Fue amable, atento, respetuoso, cordial y pago todo, dice querer volverme a ver, veamos si se concreta, cosa que de su parte no creo. Tiene sentido del humor, pero no sabes diferenciar cuando habla en serio o no. Odia que lo manipulen, que le reclamen o que lo acorralen, en realidad es un caso bastante dificil. Alguna opinión??
ResponderEliminarHola Luisana, ese hombre prefiere estar solo. ¿Quién lo va a aguantar con esas ideas? y ¿Cuál sería tu objetivo para seguir viéndolo? porque no se quiere comprometer con nadie y es un pesimista bastante patético. Mejor, mira para otro lado, me parece demasiado pedante porque es él el que quiere poner las reglas y lo que tu piensas no le importa. saludos, malena
ResponderEliminarPara mas, se va a Italia en Agosto creo, porque la nana que cuida de el y su abuela quiere retirarse y pues la abuela tiene 95 y quiere ir a su pais de origen, el estara con ella hasta que se acostumbre alla, o supongo hasta que muera, y ya despues el vera que hacer con su vida! Una situacion bastante decepcionante para alguien que quiera tener algo con el (o sea yo, jeje). Una cosa es lo que dice (que pareciera que le gusto mucho en algunos momentos) y sip es egoista porque hablamos cuando el quiere, ya que yo procuro no molestarlo, ni reclamarle nada, porque ante cualquier cosa que yo pueda decir y pensar que no le guste, lo primero que dice es: eres cuaima!! jeje que patetico. Al parecer atraigo a los casos dificiles, no??
EliminarAh,cabe destacar que este año cumple 40, igual que yo..
EliminarHola Luisana, no tienes futuro con ese hombre egocéntrico, Él te puede molestar a ti pero tu no, creo que no ha perdonado aún a sus padres que lo dejaron con su abuela y que se hayan ido cada uno para su lado, Estas personas tienen tal complejo de inferioridad que se vuelven soberbios y muy orgullosos. Se deleitan utilizando a los demás y rebajándolos para poder sentirse mejor.
ResponderEliminarOlvídalo. saludos, malena
Yo soy hombre de 37 años, y en mi caso cuándo niño fui diagnosticado como autista de alto funcionamientio e inmadurez, a los 12 los psicólogos decían que tenía la madurez de un niño de 8 años. Actualmente no se que grado de problema padezco puesto que hace más de10 años que no visito un psicólogo. En la última visita seguía con los síntomas de inmaduréz yo 27 (yo era como de 20), tengo trabajo estable como encargado de redes de cómputo en una empresa del ramo, tengo estudios superiores pero no gano mucho, nunca me he ido de casa no he podido juntar el suficiente dinero para comprarme una casa como se exige en un varón de mi edad. El problema es que me cuesta relacionarme con la gente, supongo que por autismo o lo que sea no se como puedo tener amistades ya que la mayoría de la gente hace bromas de mi o me faltan al respeto. Afortunadamente tengo dos amigos en el trabajo. Leo tu blog y entiendo el por que nunca he tenido una novia, ni besado, ni menos sexo, soy vírgen. Me imaginaba que el rechazo de las mujeres por mi persona era quizas por mis padecimientos, pero leyendo tu blog entiendo que soy un monstruo y no merezco tener ningún tipo de relación con una mujer. Es triste que haya mucha ayuda para las mujeres pero para hombres con mi problema no hay o al menos con los psicólogos que he visitad no están preparados para este tipo de problemas en hombres. Que tengas buenas tardes!
ResponderEliminarMe llamo Manuel García Leal de Yucatán México
Hola Manuel García Leal,
ResponderEliminarEn primer lugar no eres ningún monstruo, eres una persona con dificultades para relacionarse, pero eso no significa que nunca en tu vida puedas tener una relación de pareja.
Si tienes dos amigos bien puedes tener también una pareja. Tal vez te convenga alguien un poco mayor que tu, que haya vivido experiencias con anteriores parejas, que te ayude a soltarte y que te sepa valorar y te comprenda.
Las personas como tu son como diamantes en bruto, porque por dentro valen mucho.
No necesitas irte de tu casa si estás solo y te sientes cómodo, pero si encuentras una pareja pueden alquilar un departamento e irse a vivir juntos.
Tienes que mirar bien a tu alrededor y si alguna mujer te mira es allí donde tienes que avanzar, aunque no sea la mujer de tus sueños, porque al conocerla mejor puedes cambiar tu opinión de ella.
La clave es renunciar a la novia ideal y darle una oportunidad a una mujer real que te muestre cierto interés.
No necesitas ser muy conversador o intentar ser simpático para agradarle, sólo tienes que ser tu mismo.
Mucha suerte, saludos, malena
Hola soy Daniela Zarate. Hace 4 meses estoy conversando con un hombre de 37 años que también es mi edad. Es profesional tiene su trabajo es soltero y no tiene hijos. Hemos tenido intimidad. Pero me ha dicho que no le gustan los compromisos que les tiene miedo. Le he preguntado que somos y me respondió que amigos especiales y le dije que yo con mis amigos no llegaba hasta donde había llegado con el. Vivimos en localidades diferentes lo que hace que nos veamos cada 15 días es de mi poco llamar por decir que no lo hace. Hace como 10 días nos encontramos y le dije recuerda que pronto cumplo años por que todo se le olvida y le dije si no me llamas olvídate de la existo y así lo hizo no me ha vuelto a buscar y yo por orgullo resentimiento o por valorarme tampoco lo he hecho la verdad te digo el gusta y mucho pero estoy sufriendo por su forma de pensar y de actuar conmigo considero que no debo rogarle nada a nadie que hago estoy muy triste. Gracias
ResponderEliminarHola Daniela Zárate, es una relación de poco tiempo y él fue honesto al decirte que le teme a los compromisos, podía haberte mentido para seguir usándote. Creo que te da dos opciones, lo aceptas como es o lo dejas. Piensa bien lo que quieres para ti y lo que te puede dar él y decide. No creo que él cambie de actitud, es lo que debe hacer con todas las mujeres que conoce.
ResponderEliminarSi te gusta puedes hacer lo mismo que hace él, usarlo para divertirte y cuando aparezca otra persona que te agrade y que tenga tus mismos intereses, lo dejas. saludos, malena
Hola soy Angie
ResponderEliminarTengo un amigo que tiene alguna de las características mencionadas , pero la más preocupante es que no quiere asumir responsabilidades ni concretar sus metas , tiene 19 aun y por eso me voy a arriesgar a ayudarlo pero no se como. De antemano gracias
Hola Angie, lo único que puedes hacer es señalarle lo que hace y no decirle lo que tiene que hacer. Señalar significa darle la oportunidad que se de cuenta que está actuando como un niño y que ya tiene 19 años. Como si tu fueras un espejo en el que él se refleja, principalmente cuando observas sus conductas infantiles. saludos, malena
ResponderEliminarHola Malena
ResponderEliminarSoy Angie nuevamente
Mira yo ya le he dicho que actúa muy irresponsablemente para tener 19, y el reconoce que aun es inmaduro pero entonces yo le digo que por qué no hace algo para solucionar sus problemas y me dice que duda , que no sabe lo que quiere, que quiere ingresar y no quiere a la vez pues la carrera para la que postula no es la que quiere, entonces yo le digo lucha por lo que realmente quieres y ahí es donde justifica una cosa con la otra, dice que no lucha por la carrera que en serio supuestamente le gusta porque se anda preparando y que no estudia ( para ingresar) porque no es lo que realmente quiere, ni levantarse temprano quiere ... Y la verdad yo ya no lo veo , solo charlamos por celular pero me preocupa lo que esta haciendo con su futuro , se que por celular no es lo mismo y al ser mi amigo no debería meterme mucho en sus problemas pero creo que puede tomar buen camino aun; el tiene algunas de las características mencionadas por ti y creo que no se da cuenta , como eso de llamar la atención y como tu bien dices hace solo lo que le gusta y no lo que debería y se deja llevar por sus impulsos , pide y exige pero no da pero fuera de eso es una buena persona... Como dije antes no quiero ser tan metiche así que no se si deba conversarlo con alguien de su familia si es posible o no ? Gracias nuevamenteC
Hola Angie, no puedes cambiar a nadie, sólo puedes señalarle qué es lo que está haciendo con su vida. Señalar significa mostrarle lo que hace para que se de cuenta solo. Si él no quiere tomar conciencia es porque todavía no está preparado para asumir responsabilidades y es inútil tratar de ayudarlo. saludos, malena
ResponderEliminarsoy eva. Hola Malena, espero que puedas darme algún consejo. Salgo desde hace 4 años, o salia porque nos hemos dado un tiempo a petición suya, con un hombre de 40 años. Pequeño de 3 hermanos tratado con amor, normas pero sin responsabilidades. Tuvo adicciones durante más de 10 años y gracias a su familia pudo salir de eso. Achaca su falta de afecto hacia mi, a que no ha vivido lo mismo que yo u otras personas (mayor número de relaciones creo que se refiere) aunque no puntualiza que sea eso. Esta pasando por una crisis, dice porque se ve mayor y sin metas ni caminos hechos, ni piso, ni logró nada, además se le ha juntado ahora la responsabilidad hace 5 años de cuidar de su madre enferma, y no tiene tiempo para él. En lugar de ver que los fines de semana son una evasión para él el estar conmigo, me plantea que es como otra obligación más, que no quiere hacerme daño bla bla, y que me quiere mucho. Pero que piensa que dándonos un tiempo se dará cuanta si me echa o no de menos. Solo tiene libre dos tardes en las que en lugar de salir de compras, se queda viendo la tele, porque le gustaria motivarse a salir pero dice que le da rabia tener ese vicio de su casa que tiene. Y se siente en conflito consigo mismo de no hacer cosas que quiere en ese tiempo libre. hace cosa de un mes empezo a salir a correr y le ha encantado dice. Mi vida por otra parte es completamente diferente tengo muchas obligaciones normales de llevar un hogar trabajo e hijos. Cierto es que en ratos libres salgo a charlar con alguna amiga una o dos veces entre semana. El se compara conmigo y ve mi suerte de no estar atada a mi casa con ningun enfermo pero no se si ve mis obligaciones. El quisiera limpiar y ordenar su armario y nunca lo hace y luego se siente vacio. En fin, con todas estas cosas, la pago yo, en estos momentos, que dándonos un tiempo (osea no vernos ni siquiera los fines de semana) me pueda echar de menos, valorarme y no se qué espera averiguar o solucionar asi. ¿podría darme su opinión por favor? Gracias por adelantado. Me llamo eva.
ResponderEliminarhola Eva, Dios te ha dado una oportunidad única de liberarte de un hombre infantil que siempre te hará sufrir. Aprovéchala y no lo recibas nunca más de vuelta porque tu te mereces ser feliz.
ResponderEliminarEl fue el que tomó la decisión y eso te ayuda a dejarlo definitivamente sin rencores, porque para él tu eres como una madre y estos hombres siempre vuelven.
saludos, malena
yo soy un hombre niño. Que hago? Como logro madurar?
ResponderEliminarY sí, nadie me toma en serio.
Mi nombre Federico.
EliminarHola Federico, todos nacemos con un potencial para ser quienes somos. Tenemos una tendencia natural y facilidad para hacer ciertas cosas. Hay que reconocer el propio potencial poniendo atención a nuestras habilidades específicas para desarrollarlas y convertirnos en una persona completa.
ResponderEliminarDe esta manera es como adquieres más confianza en ti mismo y mayor seguridad para enfrentar las responsabilidades de la vida como una persona adulta.
Primero tienes que estar tu orgulloso de ti mismo para poder agradar a los demás. De todos modos ninguno puede lograr agradar a todo el mundo, le agradaremos a muchas personas pero no a todas, porque el que pretende agradar a todo el mundo deja de ser él mismo.
Comportarse como un hombre es ser capaz de asumir responsabilidades, de tener proyectos a largo plazo, de perseverar, de lograr estabilidad emocional, de comprometerse con una manera de pensar con respecto a la vida y al mundo,de mantener la palabra cueste lo que cueste, de respetar los propios valores, de tener convicciones firmes, de cumplir con las promesas, de amar y de trabajar. saludos, malena.
.
Conocí a una persona que tuvo una relación de la cual tuvo un hijo se separaron, el es una persona divertida, molestón a morir, una persona agotada, cansada, tiene 39 años, la primera vez se molesto conmigo, me dejo de hablar por un mes y me bloqueo porque lo desperté, me dijo que me extrañaba y me quería más de lo que el se imaginaba, regresamos todo bien, por su puesto a veces se irritaba, el trafico, o no comer a tiempo, trate de ser tolerante y que todo fuera bien pero una vez el estaba con sus amigos y yo no había comido en todo el día tenia frió hambre, le pedí delante de sus amigos que nos fuéramos, se enojo y me grito que no me quería, que tenia razón de estar solo que a el nadie lo mandaba y dijo un montón de cosas hirientes.
ResponderEliminarpara tener mas características de esta persona, pues tiene el ego hasta el cielo, no le gusta salir a ningún lugar, solo su casa y comprar comida para llevar a su casa, panes cosas sencillas porque también no le gusta ir a comer algo rico por no gastar, el si hablaba conmigo por teléfono me colgaba porque las hermanas le llamaban, el siempre buscaba la aprobación de lo que hacia a su hermana, una de las que tenia carácter fuerte, en su casa hubo matriarcado y el siempre busco la aprobación de su mamá si no estoy mal el vivía con su mamá a los 33 y se fue a vivir cerca de ella cuando la ex. resulto embarazada aunque los desayunos y cenas lo hacia con la mamá, se unió a ella por el embarazo no la amaba, luego de morir la mama se separaron y el se fue a vivir con una hermana para no sentirse solo, ellas lo aman como que fuera hijo pero el compro su casa cuando me conoció yo le enseñe que debía tener su ropa en su casa y le costo aceptarlo pero lo hizo poco a poco pero siempre se la llevaba a la hermana para lavar, también le enseñe que el podia ya que tenia lavadora pues aprendió y lo hizo, yo le acomodaba su ropa y se la doblaba para que el aprendiera pero eso nunca lo aprendio yo solo llegaba de visita cuando estaba yo se la dejaba arreglada le daba a entender con mis actos y con mis cuidados que el me importaba, masajes en sus pies, su espalda, el era un hombre que le gustaba dormir mucho, porque trabajaba en la tarde pero no de madrugada, hasta sábados y domingos es de dormir, el tiene un pequeño negocio que la hermana es quien maneja la plata y le da diario entre 100 y 200 según lo que el pida :( pero no pide mas de eso para pasar el dia.
ResponderEliminarHola Bonny, un hombre de 39 años no cambia, tendrás que aceptar sus enojos. Pero también tu tienes que tener cuidado con lo que dices y haces. ¿Qué es eso de decirle delante de sus amigos que se fueran? Si tenías hambre y frío hubieras pedido disculpas y te hubieras ido tu. No puedes manejar a un hombre a tu antojo. Cuando tenemos problemas con las personas, por lo general, en buena medida los que estamos fallando somos nosotros. saludos, malena
ResponderEliminarhola mi papá parecía antes una persona madura, pero porque después de que mi mama lo dejara se volvió inmaduro es norma?
ResponderEliminarHola .. me case hace 7 meses con un "hombre" que posee todas las características de un hombre inmaduro. Ya van dos ocasiones en las que me deja dicendo que no me ama ni extraña... luego regresa diciendo todo lo contrario y mil promesas . No pasa más de una semana en volver . Huye a l casa de sus padres ... luego se aburre o no se que y vuelve. Ahora tengo miedo porque se que puede irse otra vez.... tengo la esperanza de que madure ... de que deje de hacer eso. A él le gusto cuando estoy feliz y linda ... pero no soporta si hay algún inconveniente te. El tema es... estoy perdiendo el tiempo ? No se si tenerle más paciencia o es en vano y el día de mañana tengamos hijos e igualmente se vaya... y yo quede sola criando un niño. Que opinión podrías darme? Soy Atenas
ResponderEliminarHola Atenas,
ResponderEliminarSi en sólo siete meses te dejó dos veces, creo que esa actitud probablemente se seguirá repitiendo en cualquier situación desfavorable. No puedes vivir con miedo que desaparezca en cualquier momento y ni pensar lo que puede pasar si llegan a tener un hijo. Lo más sensato es que hables con él seriamente con toda sinceridad para decirle lo que sientes y piensas y traten de definir la situación de mutuo acuerdo.
Es mejor que dialogues con él cuando tenga la intención de irse no cuando vuelve arrepentido. Creo que él se sentirá mejor libre de compromisos y tu a la larga también. saludos, malena
Hola soy Cris, tengo una pareja que es un hombre muy vago solo juega a videojuegos, no tiene iniciativa no busca trabajo si no se lo dijo yo, estuvo aciendo un curso de 2 años y el lo acabo en 5 años! no se Arregla... lo quiero mucho pero ya estoy muy cansada!
ResponderEliminarHola Cris
ResponderEliminarTu eres la que elige con quién quieres estar y si no tienes autoestima te puedes conformar con alguien que con el tiempo hará que seas como él.
Aunque no lo creas tu también mereces ser feliz Sin pelear ni agredir y en buenos términos atrévete a tomar una decisión para que las cosas cambien de común acuerdo.
saludos, malena
Hola soy María, necesito consejo pues no se que hacer. Casi todas las características que definíais como inmaduro las tiene mi ex pareja. Es cariñoso, buena persona, super detallista y siempre grita a todo el mundo lo que me quiere. Hasta ahí es genial y por cosas como esas hacen que lo quiera tanto y que me doliera tomar la decisión de dejarlo. La situación es que es inmaduro y algo hiperactivo, cuando va a hacer algo cómo buscar trabajo, el primer día lo da todo y los demás se rinde en seguida. (con lo único que no se rinde es conmigo en querer que vuelva con él) me dice que quiere cambiar, pero cambia unos días y vuelve a lo mismo. No se que hace que los trabajos no le duran, emocionalmente es inestable un día esta muy contento y otro entra en depresión, me ha mentido muchas veces y para mi la confianza es esencial en una pareja.Se compromete conmigo y la gente a hacer cosas, todo lo quiere hacer él pero luego no lo hace y miente de porque no lo ha hecho y mentiras como decirme que pagaba las cuotas de una asociación donde somos socios y al cabo de 4 meses llamarme el presidente diciéndome todo lo que debíamos... para mí fue una vergüenza... jamás he dejado yo nada a deber o pendiente. Nuestra situación social y "estatus"( no me gusta esa palabra pero no se cómo decirlo para que me entendáis)también es muy diferente, aunque siempre he querido ganarme yo las cosas por mi misma debo decir que nunca me ha faltado de nada gracias a Dios bueno y a mi padre, y yo he tenido casi de todo y el casi de nada, entonces a veces veo que se conforma con cualquier cosa y yo no siempre quiero ir a más, y si pienso en mi futuro no quiero que le falte jamás nada a mi hijo. Y con él veo difícil tener la vida que quiero. Poder hacer algún viaje.... creo que siempre viviré con el sufrimiento de no llegar a fin de mes, o tener que cargar cómo siempre yo de todo. Soy yo el hombre de la familia, traigo el dinero, la estabilidad, soluciono los problemas y el me cocina. Y al principio no me importaba pero ahora quiero avanzar en mi vida y formar una familia y me da miedo que si un día me derrumbo yo el no podrá hacer frente a todo. El quiere cambiar, y estoy viendo que ahora lo que se compromete hacer lo va cumpliendo. E intentado conocer a otros chicos pero luego me siento mal y por el único que se me remueve algo es con él. Me busca y me besa y me cuesta decir que no, pero creo que tengo claro que lo quiero pero no quiero un futuro con él. No se estoy hecha un lío no se que hacer, y sé que estas dudas a él lo están matando por dentro porque lo ilusiono y desilusiono y no quiero hacerle daño. Creéis que se puede cambiar? qué puede madurar? ....Es malo que sea tan exigente con él, tan materialista y sólo pensar en el dinero y bienestar futuro? Realmente sólo quiero ESTABILIDAD y el es muy inestable... Que me aconsejáis que desaparezca de su vida o que lo intente una vez más??
ResponderEliminarHola María, Esta es una decisión personal. Una sola persona no tiene todas las cualidades, pero hay defectos que no deberían ser aceptados por una mujer como el hecho de no trabajar, como mínimo para pagar su propio sustento.
ResponderEliminarTu no eres materialista, sino ya lo hubieras echado hace rato, eres realista.
Hasta en las tribus más salvajes cada uno cumple su rol y el que no lo hace tiene que abandonar la tribu donde todos trabajan y arriesgarse a morir en la selva.
Los hombres que no pueden mantener un trabajo en relación de dependencia porque no se adaptan, pueden trabajar por cuenta propia, tal vez hacer algo en la casa si es que no pueden cumplir horarios.
Si está dispuesto a cambiar tal vez podrías darle la última oportunidad y ver si es capaz de responder adecuadamente.
Lo que si es cierto es que no puedes vivir toda la vida con una persona que no trabaja, porque terminarás odiándolo y luego tal vez sea demasiado tarde para hacerlo.
saludos, malena
Tristeza mi apodo
ResponderEliminarHola.
Hoy hace un año que terminé con mi novio. La tristeza me embarga desde entonces. Estuvimos 6 años juntos en total... Él 6 años menor, pensé que era muy maduro cuando lo conocí, responsable en su trabajo, atento, gentil. Yo siempre le advertí que no tenía tiempo que perder y quería casarme pronto (ese podría ser un problema si él no estaba dispuesto a ello).
A los dos años, yo con 31 y él con 25 me mudé a vivir sola. Ambos con condiciones económicas muy buenas, pensé que él querría venirse a vivir conmigo, pero simplemente siguió viviendo con sus padres... No me acompaño en la compra de muebles y esas cosaas tan lindas... yo lo resolví de a poco sola, como siempre...
Tuvimos miles de discusiones de que me quería casar y él aún no...así que opté por seguir adelante y obviar el tema... a los 4 años de relación (y mi segundo año viviendo sola) me propuso él mudarse solo, y si seguíamos bien en un tiempo más venirse conmigo y luego mudarse... Lo dejé de inmediato... Pero volvió y me propuso entonces mudarse conmigo. Lo perdoné y seguimos, pero la mudanza la postergó 7 meses, por falta de espacio para poner sus cosas (60 camisas), su postgrado...entre otras cosas.
Cuando se vino, finalmente, nos llevamos bien...muy bien... pero de nuevo, yo sólo quería que él estuviera dispuesto a casarse y no lo estaba. Mi punto es que no es una persona que filosóficamnte obviara el matrimonio...él sí cree en él...sólo que pensaba que no era su momento... ahí yo 33 años y él 26.... A la vez, sucedían pavadas como que yo subí miles de fotos juntos a facebook, pero él no. Se que no es importante, pero para mi lo era, así que le solicité que lo hiciera, como una muestra de compromiso, y no accedió de ninguna forma... Estaba esperando a alguien más? Es que no quería estar conmigo?
Al año siguiente, me fui a otro país, ya cansada de todo, a continuar mis estudios seguimos juntos. No muy lejos... él podría haber viajado en forma continua pero no lo hizo. De todos modos, cuando terminó el semestre, me pidió finalmente nos casáramos... Pero ahí sentí que lo hacía recién cuando se había dado cuenta que me perdía...estamos hablando del 6to año de moviazgo...cuando yo le había pedido que no fuera así... en fin, terminó el receso y volví a seguir mis estudios. Un día cambié mi perfil y lo saqué a él de allí, se desesperó y me dijo de todo...recién ahí él cambio el suyo y puso una foto conmigo...6 años después... Yo veía que las cosas hacían agua...quería idscutirlas... me propusieron qudarme a trabajar en el otro país... y el no quiso mudarse... se negó incluso a hablar del tema a negciarlo a discutir... le planteé diversas formas de seguir viendonos los fines de semana, postergando el casamiento... y bueno... al final me cansé... a él mientras le preocupaba el whisky que pondría en la fiesta.......
Terminamos... Hace un año ya... Yo no puedo más de lo culpable que me siento y el dolor que me hace pensar en todo esto....
Por qué me pasó esto? Yo solo quería estar con alguien que fuera valiente y se lanzara por mi... Pensé que mudándome sola, en una situación económica muy buena eso sucedería y no fue así,... tampoco tiempo después... No sé.. No se si fui demasiado dura, racional... Porque si no me hubiera equivocado en algo, no me seguiría sintiendo mal. Quiero rehacer mi vida, pero lo veo imposible aún cuando estamos lejos, yo sigo en otro país... Realmente lo adoraba, pero siento que él se quería más... O no tuve paciencia? Esto es culpa mía??
Nesesito urgente su ayuda, llevo con mi novio 8 meses, en los cuales eh sido muy feliz, me he sentido protegida , y muy amada, fluye la confianza y las discuciones han sido pocas y no de mucha importancia.
ResponderEliminarEl tine 28 años , yo 25.
Es arquitecto y tiene una familia hermosa que lo apoya en todo, tiene un buen empleo y todo ha marchado bien en cuanto a mi punto de vista tiene todo lo que por lo quehe conocido de el siempre ha querido.
El problema comienza cuando sus dos mejores amigos empiezan con proyectos que han funcionado bastante , uno de ellos musico (baterista) el cual empezo con un grupo y que de meses para aca se ha disparado, ya esta en los tops mas importantes y hasta ya hay giras en festivales importantes.
Por otro lado, un amigo empresario que comenzo con un pequeño restaurante, que ahora es uno de los mas populares de la ciudad y que comienza a tener franquicias en otras partes. Mi novio es baterista , le encanta . Pero de meses a aca, se le vienen a la mente planes inestables, que si omenzamos con un restaurant o que si abrimos una barberia, o que si tenemos nuestro propio negocio de muebles (soy diseñadora) todos los planes los define y duran solo una o dos semanas en mente cuando ya tiene otro pero no los comienza o no los lleva acabo. Por mi parte siempre ha tenido el apoyo incondicional! Pero poco a poco empiezo a sentir que ya se esta saliendo de control, se estresa mucho en su trabajo y dice que ya no quiere estar ahi pero en horas me escribe que le gusta mucho lo que hace , (le va muy bien y su entorno laboral es bueno ) me confundo mucho de lo que quiere y ahora hace dos dias empezo con la idea de dejar su trabajo donde esta creciendo mucho , le eestan dando proyectos padrisimos y segun yo es lo que mas le gusta hacer, pero quiere dejaro para tener una banda y tocar como su amigo en diferentes partes del mundo 8lo cual se me hace oadrisimo, me encanta la musica y me gusta como toca) pero insisto, esta inestabilidad empieza a preocupame, van ya meses en que los temas entre nosotros son sus planes y no se concreta ninguno, no se si realmente esta pasando por un tipo de ansiedad, o si realmente asi ha sido siempre y apenas lo estoy conociendo, no se si sea mal novia por pensar en que esta mal, pienso que tener metas y planes esta buenisimo pero tan inestables y cambiarlos cada 2 semanas,.. por favor heeelp onte toda mi historia por que realmente no se que pensar o que hacer como su novia.Me preocupa que siempre esta en constante cambio, hasta su celular lo quiere cambiar cada que se puede, se que no es lo mismo hacia a mi pues la vrd siempre me ha dejado caro que me ama , creeo que soy lo unico estable en su vida. No quiero perderlo,siento que asi esta sucediendo.
Hola Tristeza, Estoy convencida que casi todo lo que nos pasa tiene que ver con nosotros mismos. Tanto que querías casarte y cuando él se decidió te negaste. Es increíble. Pienso que en realidad, por alguna razón, tu tampoco querías hacerlo.
ResponderEliminarTodo eso de las redes sociales te interesa a ti pero a él puede que no y no representa en una relación algo imprescindible, al contrario me parece bastante infantil.
Yo no creo que seas una víctima, tienes lo que quieres tener y estás donde quieres estar. saludos, malena
Hola Sofía, Los artistas son inestables, imprevisibles soñadores e idealistas. A veces necesitan alguien al lado que le ponga límites y que lo vuelvan a la realidad.
ResponderEliminarCreo que ese es tu caso. Si estás enamorada de él tendrás que aceptarlo como es y darle la contención que necesita, sin pincharle los globos pero mostrándole el aspecto práctico de las decisiones que tome. Déjalo que sueñe si al poco tiempo se le pasa, es su forma de ser. saludos, malena
Soy Grace. Creo que mi situación ya me colmó. Llevo casada 9 años y mi esposo es muy inmaduro. Siempre se la pasa criticando todo lo que hago pero yo me considero responsable. Si me siento enferma no dejo de hacer mis obligaciones. Él no lo hace. Si tiene compromiso al dia siguiente y se desvela se le hace facil no asistir. A estado enfermo de la garganta con mucha temperatura y yo ando preocupada cuidandolo, dandole su medicamento, haciendole comidas especiales etc y resulta ke cuando ya puede levantarse de cama se va y llega alcoholizado osea estuvo tomando helado y donde quedó lo que me preocupé por el. Critica a los demás cuando no respetan horarios pero él le queda mal a mucha gente. Es muy enojon, me dice las cosas de mala manera, nada le parece, es muy poco en lo que llego a fallar y el dice que tengo todos los defectos, osea todo lo que él es me lo pone a mi. nunca reconoce nada. tenemos una nena de 5 años y nunca le doy gusto como la educo. Ya no se que hacer. Que opinión me puedes dar de favor Malena? Gracias
ResponderEliminarHola Grace, creo que eres más madre que esposa de tu marido y lo tratas como a un hijo. Déjalo que se arregle solo y que se comporte como quiera con los demás, ese es un problema de él y no tuyo. Si vives diciéndole lo que tiene que hacer él también te criticará a ti.
ResponderEliminarConcéntrate más en ti misma, en tu propio crecimiento y desarrollo, cultiva nuevas amistades, y olvídate de él. Cuanto menos lo observe él menos te molestará. saludos, malena
Hola soy Luz. Tengo 26 años y mi ex prometido 33. Nos llevabamos muy bien, nos ibamos a casar pero a pesar de mis esfuerzos.su papá no me aceptaba y dijo que no iba a la boda también habian amigos que hablaban negativo sobre el compromiso del matrimonio y sobre que como él queria estar mas conmigo que con ellos que seguro era que yo lo manipulaba lo cual no es cierto. Él me dejó hace 3 meses, lo he buscado y él dice que me ama, me trata con amor pero vive influenciado por su papá y la gente. Soy una mujer trabajadora, lo amo aun viendo que es inmaduro,que hago?
ResponderEliminarHola Luz, tu ex prometido ha demostrado su falta de carácter al someterse a los deseos de sus padres y a la opinión de sus amigos. Qué futuro te espera con alguien que ya de entrada te desprecia? Agradece no haberte casado con él porque no te merece. saludos, malena
ResponderEliminarDescribe tal cual al padre de mi hija, el tiene 26 y mi hija casi 4, el no toma conciencia que es padre y tiene responsabilidades.Estamos separados hace 2 años y el no la ve, no le pasa plata, no se interesa por ella aunque dice quererla, y encima no valora que yo estoy cumpliendo el rol de padre y madre y me trata de madre ausente por estudiar y trabajar para salir adelante. Realmente es muy dificil de tratar con una persona asi. Por favor si alguien puede guiarme como tratarlo se lo voy a agradecer mucho
ResponderEliminarHola Roxana Amaranto,
ResponderEliminarNo puedes educar a tu ex pareja para que sea responsable con sus compromisos, pero sí puedes evitar involucrarte emocionalmente en el futuro con ese tipo de personaje si eventualmente se cruza por tu camino, ya que tendemos a elegir siempre el mismo tipo de pareja y si aprendemos a mirar bien, la inmadurez se nota de lejos en todas las actitudes.
Con el padre de tu hija tal vez puedas conseguir alguna ayuda por vía legal o mejor aún manteniendo una buena relación amistosa con él para el bien tuyo y el de tu hija, para alentarlo que la vea y que se haga cargo de algún gasto.
En estos casos lo mejor para los hijos es que los padres tengan una buena relación entre sí, que no se odien ni se peleen y para que ellos no se sientan culpables por amarlos así como son.
Tu tienes que estar orgullosa de ti misma, de tener mayor conciencia y de hacerle frente a la responsabilidad que representa el cuidado de tu hija sin ayuda del padre.
No tienes que permitir que influya en tu estado de ánimo lo que pueda decir o pensar él ya que con su conducta no tiene autoridad para exigirte que hagas lo que él no es capaz de hacer.
Haces muy bien en continuar con tu capacitación y de trabajar al mismo tiempo. Los chicos necesitan amor y cuidados y el tiempo que tu no le puedes dedicar se lo puede brindar una buena sustituta o una guardería bajo tu estricta vigilancia.
Tendrás que hacer el esfuerzo de ignorar sus críticas y de mantener la mejor relación posible con él siempre, para bien de tu hija. saludos, malena
Hola soy Eugenia y en Agosto del año pasado estaba bien y soltera hasta que un día por casualidad conocí a un chico que a primera vista no me gustó pero era muy entretenido. Me invitó a salir y desde ahí no nos separamos más. A las 2 semanas me pregunta si yo me casaría con él y que nunca antes lo había pedido y que ahora lo sentía. Nos empezamos a ver de 5-6 días a la semana, él buscandome siempre, me presentó a todo si círculo de amigos, colegas incluso familia. 3 meses haciendo planes de viaje, prácticamente viviendo juntos, hablando todos los dias, me llamaba y buscaba todos los dias hasta que yo le pregunté qué éramos. Me dijo que a él le encantaba estar conmigo, todo bien pero más adelante ver una relación, que él quería pero por ahora no. Hasta el 3 de Enero 2016 todo como siempre hasta que de un día para otro todo cambió y me dijo que no le resultaba esto de vernos esporádicamente (ambos con mucho trabajo) y que no se había entisiasmado lo suficiente en este tiempo como para enamorarse y tener una relación pero que quizás era por temas pendientes anteriores (el terminó una relación de 4 años en Mayo del 2015), pero que en realidad no sabia porque yo era una mujer excelente. La verdad es que me siento muy descolocada. El es una persona que hizo más de lo que dijo, sus actos hablaban màs que mil palabras. Ahora me quede con sentimientos por él, no estoy enamorada recién nos estábamos conociendo pero yo dispuesta a intentar tener algo y ver qué resultaba. No entiendo cómo cambió todo en tan sólo dos semanas.
ResponderEliminarHola Eugenia, hay hombres que no están maduros para tener una relación formal y la persona con la que sales puede ser uno de ellos.
ResponderEliminarTambién existe la posibilidad que haya conocido a otra chica que le interesa más y quiera sentirse libre.
Una persona que te pide casamiento a las dos semanas de conocerte es impulsiva e imprevisible, no es raro que también se le haya pasado el amor de repente.
Creo que no tendrías que perder más tiempo con él, pero tu eres la que decides, saludos, malena
Hola, mi nombre es Florencia y deseo que me aconsejen: Yo he tenido una relación de 5 años, prácticamente fue todo la etapa de la universidad. Luego, el último año (2015) empezamos a trabajar y había menos tiempo para nosotros, pero igual había comunicación. Finales del 2015, terminamos, yo no imagine ello. El dice que no siente la misma emoción, pero sí el sentimiento y ello lo atribuye a que siente un vacio en él y que tal vez es por la falta de amor de sus padres. Dice que no siente amor por sí mismo y eso hace que esté confundido. Ahora último, conversamos y le pregunte si me quería y me dijo que sí, pero que él no se siente bien, además no quiere buscar ayuda. Yo lo veo inmaduro porque toma la decisión de terminar, pero me quiere y tambien porque no busca ayuda de lo que le aqueja. Tú que opinas, Malena y qué debería hacer. Ya pasó 1 mes y no tenemos contacto, excepto esa última conversación que fue hace una semana. Gracias y saludos.
ResponderEliminarHola Florencia, No tienes que aferrarte a él, déjalo ir, tiene que volver solo, no porque tu lo llames. Este tipo de relaciones se suelen enfriar porque son vínculos que no progresan, se estancan porque se priorizan otros objetivos y no permiten el desarrollo de una historia en común. saludos, malena
ResponderEliminarHola, mi nombre es Sofia.
ResponderEliminarTermine una relacion de 4 años, 8 meses en pasado septiembre, lo hice a traves de un mensaje de facebook,(lo se, no fue la mejor manera de actuar) esto con la idea de que el recapacitara ya que estaba muy alejado de mi, para mi fortuna o desgracia, no me volvio a buscar en ese aspecto.
A la semana del rompimiento le escribi que lo extrañaba, pero ignoraba el tema. A la semana de ese mensaje me escribio en plan de amigos sobre unas cosas del postgrado en el que ambos vamos, yo me ilusione, pero al parecer el ya no queria saber nada de mi en plan de novios. Despues de un mes y medio de incertidumbre, (al menos para mi), en el que lo busque por msj de texto para hablar en persona, que lo llame una tarde diciendole que viniera a mi casa para hablar o yo iba a la suya, me contesto "es muy urgente?" "me estoy tomando un cafe y estoy muy tranquilo, luego hablamos" hasta que por fin un dia accedio y lo cite para hablar bien de ese tema. Ya en persona le dije que lo amaba y que queria formar una familia en un futuro con el, que el tiempo que estuve sin el, me hizo ver lo mucho que lo necesitaba en mi vida, a lo que el respondio que no estaba seguro de estar conmigo, que en ese momento de su vida no sabia que queria (tenia un mes que lo habian despedido de su trabajo) y que siguiera con mi vida, que no me aferrara a el, que al rato me enamoraria de alguien mas y que me pedia perdon por esos casi 5 años que me hizo perder (esas fueron sus palabras). Le conteste que estaba bien, que respetaba su decision, pero que no podia ser su amiga, ya que necesitaba curarme, me dijo que estaba tomando una decision muy infantil al ya no querer hablarle, no conteste y me marche del lugar.
Ese dia senti morir, mientras yo lloraba amargamente en mi habitacion, una amiga me conto que le habia escrito a otra chica en una foto de facebook "que bonita niña, quien es"? lo que termino de derrumbarme, como era posible la diferencia de escenarios tan tremenda, yo muriendome en llanto y el escribiendole a otra chica...
La verdad no se si esa era su forma de lidiar con el dolor o realmente no sentia nada jaja. A las dos semanas me escribio un msj completamente sin sentido, en el que me decia que habia recordado una exposicion que di en la universidad hacia ya como 6 años de eso!!, totalmente fuera de lugar, no conteste el msj, no supe ni que decir.
Desde entonces no me volvio a escribir, pero yo si le desee feliz navidad en diciembre, un msj corto, nada mas.. me parece surreal como sucedio todo.
Cabe mencionar que en la universidad el me insistio mucho para ser novios, pero yo la verdad no sentia nada por el, fue hasta que salimos de la universidad que trabajamos en el mismo lugar por 1 año que empezamos a convivir mas, y despues coincidimos en el segundo trabajo y eso ayudo aun mas en la convivencia.
Creo que realmente nunca sabre si me amo o no, pero yo todos los dias pienso en el... :(
Hola Sofía, Tu fuiste la que decidiste romper con él en primer lugar, y seguramente tenías tus buenas razones. La ausencia hace que lo extrañes y que te olvides todo lo que no te gustaba de él, pero él sigue siendo el mismo y si vuelves con él volverás a desear dejarlo.
ResponderEliminarCreo que lo estás idealizando, recuerda que un amor se olvida con otro amor. saludos, malena
Gracias Malena, mi padre me dijo lo mismo, como es posible que de un dia a otro pensaras diametralmente opuesto a el hija? supongo que ambos tienen razon, gracias y saludos!
EliminarBuenas tardes. Soy Ade.
ResponderEliminarEl problema de la inmadurez es que me acabo de dar cuenta que casi toda mi familia sin negarme tenemos rasgos y gestos inmaduros inclinados al infantilismo y la pereza. Yo tengo 20 años, nunca he tenido novio pero me di cuenta que es necesario tener una pareja para seguir creciendo y complementarme como mujer,por eso que estoy dedicada a madurar más y mantener las características de una persona madura, para encontrar a mi semejante más allá de una vana y superficial apariencia.
El problema en realidad es mi familia, mi hermana tiene 33 años no tiene pareja tampoco le gusta asumir responsabilidades ni arreglas sus problemas personales, mira todo el día televisión incluyendo comiquitas infantiles, cae en auto-engaño por que cree que ya se auto realizo al estudiar una carrera licenciatura, desde el punto de vista objetivo es incomodo convivir con un grupo de personas que va en contra de mis principios y valores que me he forjado personalmente desde que soy adolescente. Mis padres se separaron hace un año, mi hermana se ha apegado mucho a mi padre, él la consiente demasiado y no se da cuenta del daño que le hace, por que a mi también me quiere consentir pero yo no me dejo, el problema que también desemboca es que mi familia me ve como una niña por ser la menor de todas, mi otra hermana si es más madura en ese sentido, tienes metas y objetivos y tiene pareja,pero ya no convive con la familia, es decir con mi padre y mi hermana mayor. He re-diseñado un proyecto de vida incluyendo independizarme, es decir desligarme de todo tacto de apego familiar, para así hacerme responsable de mi misma.
Le he comentado a mi padre que me iré de casa, a otro país a convivir con un grupo de personas que también pensaron lo mismo a mi edad, irse de casa de sus padres para vivir una vida plena haciendo responsable de si mismos.Yo soy de Venezuela, me iría para Colombia.
El punto es que mi padre no quiere aceptar el desligue, mi ida a otro país. Pero yo soy mujer, ya estoy grande y no necesito que otros decidan lo que haré con mi vida, me equivoque o no. Su responsabilidad era cuidarme hasta cierto punto de mi vida. Pero quiero ser libre y la mejor manera para mi es forjando la madurez en mi persona sin seguir dependiendo de otros.
Casi toda mi familia no acepta mi decisión, por que aquella vez que le comente a mi padre me amenazo con que se suicidaría. yo no me asuste por que el es muy manipulador. Además que yo deje de estudiar la universidad para iniciar mi propio negocio,ellos se molestaron, por que para ellos lo correcto es seguir la línea, es decir seguir estudiando con titulo universitario para luego trabajarle a una empresa, etc. Asi como lo hicieron mis hermanas mayores.
Analice que en Venezuela la gente es muy infantil, las señoras se visten como niñas, la gente de edad se comportan como niños, miran peliculas sin sentido donde fomenta las burlas y la inmadurez, la música morbosa de regeton como lo aceptan que se burle de la mujer sexualmente, etc. Aquí para los padres uno es mayor de edad después que se tiene titulo universitario y un buen trabajo, es decir como a los 28 años de edad, que uno empieza a hacer su vida.
Pero que decepcionaante que mi padre ni mi hermana de 33 años no apoyen mi decisión de querer madurar y vivir una vida diferente a las de ellos con un proyecto de vida muy interesante que me he planteado.
Me quieren convencer de que no no soy normal y los he decepcionado, pues Esta semana tengo que indicarle a mi padre, por que nada tengo que hablar con mis hermanas mayores de mi ida de casa. Indicarle que me iré de casa por mi deseo de conocer el mundo, además que de pequeña fui sobre protegida. Necesito consejos para tener coraje y hablarle con firmeza a mis padres de mi decisión.
Muy bueno tu blog, Malena gracias por divulgar estos rasgos inmaduros que tanto daño hace a las sociedades y asi evitar un hombre con esas características apaticas.
Por favor sera de gran utilidad los comentarios y opiniones de forma constructiva.
hola Ade, no se si estás lo suficiente preparada como para independizarte. Si bien tener un título universitario no lo es todo ayuda bastante a la hora de buscar trabajo y más si decides irte a otro país y vivir sola. Sin embargo, si ya eres mayor de edad, tienes la iniciativa de emprender un negocio, el dinero suficiente, planes con bases sólidas y estás tan decidida, podría ser una buena decisión.
ResponderEliminarDe todos modos no tienes que idealizar a la familia, porque la familia ideal no existe. Agradece tener a tus padres y hermanos, y acéptalos como son, porque nadie es perfecto ni siquiera tu. saludos, malena
Valoro su comentario, su puno de vista para reflexionar sobre ello.
ResponderEliminarGracias por su aporte.
no contesto mensajes anónimos, malena
ResponderEliminarHola,
ResponderEliminarTengo 9 años de casada y dos hijos.
Hace pocos meses descubrí que mi esposo tomaba fotos de la ropa interior de mi vecina y tenía más de un año haciendo esto.
Lo confronté y le dije que debía ir a un sexólogo, fue a tres citas y lo dejó. Luego descubrí que entró en una red social donde se conocen hombres y mujeres casadas para tener relaciones, supuestamente "sin compromiso" y hace dos días, mi mejor amiga me dijo que él al saludarla le da una nalgada, aparte llega a casa a ver mujeres desnudas por su teléfono y toma fotos de sus compañeras de trabajo en falda corta o pantalones ajustados...Se comporta como si estuviera en la pubertad la verdad.
Tiene 47 años y siempre ha sido un hombre reprimido sexualmente, me ha orilado a mí a pasar grandes periodos de tiempo sin relaciones argumentando cualquier cosa, incluyendo sus no se siente atraído por mi cuerpo.
Necesito orientación porque no es un hombre malo, pero me parece que su propia crisis e inconsciencia para enfrentar sus problemas emocionales me afectan a mí y por ende a la familia.
He estado encontrando estas señales de su conducta y sí, estoy preocupada.
Hola Mariana, es evidente que la crisis de los cuarenta no se le pasa. Puede estar aburrido pero también puede disfrutar del sexo porno, sucio o prohibido porque no lo puede hacer en forma normal contigo.Si quieres seguir con él y que se interese en ti tendrías que cambiar tu, ser más sexy, pero siempre que tengas ganas, sino tendrás que ignorar sus chiquilinadas y concentrarte más en ti misma, salir con amigas, hacer cursos, tener vida propia. saludos, malena
ResponderEliminarHola buenas noches soy juli.
ResponderEliminarEstoy en pareja de hace un año estoy embarazada de 37 semanas y el papa de mi hija tiene varias de esas.características de ser infantil. Ya no se si quiero estar con el y si estoy lo hago por mi hija somos jovenes los dos tenemos 22 años, pero el actua siempre como haciendose el 'mejor' con todos. Le damos concejos y no los acepta,el dice que sabe lo que hace.. De hace 4 meses que le digo que busque trabajo y no busca, como sabe que no nos van a dejar q nos falte nada mis papas pero no es así. Es griton dice pavadas, eh intentado dejarlo pero no puedo porq le trnfo lastima porque parece que esta solo su mama fallecio cuando tenia 7 años y siempre hizo lo que quiso, y no acepta que nadie le diga nada, se aluna con cualquiera y capaz que no me habla a mi. Yo quiero que se preocupe mas por la bebe que estamos esperando, dice que se preocupa pero no veo nada.. Y si tiene plata la gasta en pavadas..
No se que hacer.
hola Juli, tendrás que criar a dos bebés, a tu hijo y a tu pareja. Mejor no hagas nada, espera a que nazca tu hijo y luego verás qué haces. Es una decisión personal. saludos, malena
ResponderEliminarYo kiero cambiar me canse de ser todo eso de inmaduro ... amo a una mujer y tengo ese deceo de ser el hombre perfecto q ella se merece creo me serviran muchos consejos q e visto por aqui que bueno de verdad aver leido est
ResponderEliminaro...
Yo kiero cambiar me canse de ser todo eso de inmaduro ... amo a una mujer y tengo ese deceo de ser el hombre perfecto q ella se merece creo me serviran muchos consejos q e visto por aqui que bueno de verdad aver leido est
ResponderEliminaro...
Hola mi nombre es Victoria
ResponderEliminarSomos novios hace 8 meses , vivo en el extranjero y el desde el inicio significó una salida de mi vida rutinaria y los estudios . Hace un mes que sabemos que estoy embarazada y por muchas razones ( primordialmente de dinero & visa ) me vine a vivir con él y sus papás. Él tiene 25 yo 27 al principio me pareció muy seguro y positivo , siempre tenía algo motivador que decirme , ahora ya tenemos un mes de vivir juntos , no les ha dicho a sus papás que estoy embarazada , mi visa & seguro médico fueron retirados por el programa del que venía , aveces hace bromas pesadas como " ya debes buscar un trabajo " o " cómetelo no muerdas la mano que te da de comer " .
él debe tomar la responsabilidad de hacer todos los papeles para tramitarme una nueva visa & un nuevo seguro médico ( no quiero casarme aún ) y por lo general siempre encuentra una excusa. Yo lo amo pero ya me estoy cansando de jugando al gato y al ratón , el dice t acepta que tiene problemas de lograr metas y ser consecuente pero siempre que peleamos es porque no cumple lo que promete , ahora bien he llegado a una conclusión , talvez lo mejor es regresarme a mi país ( Guatemala ) y dejar Alemania , puesto que debido a que a pospone todo sigo sin tener atención médica . Aveces me detengo y pienso en mi bebe y su futuro " sin padre" pero no sé que es peor si un papa así o no tenerlo . Estoy consciente que la descripción de hombre inmaduro del artículo , es un 75% él y me entristece porque nunca me vi en esta situación y al recordar siento que el se parece mucho a mi papá cuando vivía con mi mamá ( ellos están divorciados ya 15 años )
Muchas gracias por leerme
Toma bastante alcohol y la mayoría de cosas lindas y planes a futuro las dice borracho , creo que siempre fue así solo que convivir con él a diario me hiO abrir los ojos , lo he confrontado preguntándole , que quiere de la vida , como se ve en 3 años y siempre dice que se ve conmigo y nuestro hijo y que solo le da mucho miedo por la cuestión económica , trabaja con su padre y tiene un carácter bastante pesado si no es a su manera . Soy victoria de nuevo !
EliminarHola Victoria, los embarazos se pueden evitar y creo que erróneamente pensaste que tal vez te ayudaría quedar embarazada para obtener la visa. Pero los embarazos en lugar de solucionar problemas los agrava, ya que los hijos tienen que ser deseados y no usados para un determinado objetivo.
ResponderEliminarCreo que la mejor decisión es que si en Guatemala tienes contención familiar, vuelvas para bien tuyo y también de tu hijo, y no quedarte allí con extraños. Si él te ama y madura te irá a buscar, si no se quedará muy cómodo con sus padres que lo cuidan y entonces será mejor perderlo que encontrarlo. saludos, malena
Muchas gracias por leerme y tomarse el tiempo de aconsejarme .Quería rectificar mi embarazo en ningún momento fue planeado para beneficio de visa , fui irresponsable si . Y no has sido la primera que piensa que esa es mi meta pero no lo es y nunca lo fue. Muchas gracias yo también pienso que lo mejor es regresar a Guatemala ! Mis papás están muy contentos con la noticia .
ResponderEliminarHola, Doctora Malena, Como esta? Le agradezco que exponga estos temas, ya que, Yo me encuentro en una situación similar, leyendo todos los comentarios y analisís que he hecho sobre el comportamiento de esta clase de hombres, queda uno sin armas o por así decirlo como afrontar una ruptura con un hombre así. Yo tenía un relación de 5 años,estabamos bien, aunque no voy a negar que sus estados inestables de idas y venidas en algunas ocasiones eran parte de la relación, yo en muchas ocasiones insistia en reanuar las cosas y en otras ocasiones era el que volvia a querer retomar las cosas, con alguna excusa. Claro no siempre fue así ni era todo el tiempo. Pero yo me daba cuenta de esa situación de inmadurez de su parte, yo a decir verdad no tengo intensiones de matrimonio, ni hijos por tanto no considero que sea inmadura al no querer eso, solo que tengo otro tipo de sueños. El y yo teniamos una relación muy buena a todo nivel, desde la parte personal hasta la parte artistica ya que ambos nos desarrollamos en ese campo. El comenzo a tener fuertes depresiones en el último tiempo, yo ya esto lo sabía desde hace algún tiempo, ya que yo conozco el desarrollo de dicha en enfermedad porque la padeci, yo reiteradamente mostraba interes en que consultara a un especialista para tratar las cosas que con su familia y conmigo no podia tratar el en un incio se mostro recepctivo y acertivo. La cuestión es que ahora veo y comprendo que su familia, le atrapa, no le deja crecer,no hacen nada para ayudarlo y prefieren hacerse los de la vista gorda. (No creo que porque uno tenga cierta edad ya sepa lo que hace, aveces uno necesita ayuda y pues aveces pienso que ( Yo sólo puedo... pero no puedo solo). Estaba todo bien, de hecho teníamos planes de vivir en otro país estabamos hablando para realizarlo lo mas pronto, es decir como mucho uno o dos meses. Yo me quedaba aveces en su casa (acepto que aveces el me pedia estar solo, pero yo nunca he entendido el porque decia que yo no le daba espacio, si yo aveces viajaba 6 meses o mas y vivia en mi casa la mayor parte del tiempo)/ Aclaro su relación familiar con el padre es a mi modo de ver un poco enfermiza, el padre es un hombre resentido que denota y deseña a quien es la madre de sus hijo ( ya no viven pero cada vez que me encontraba no faltaba oportunidad para expresarse negativamente de ella, mi exnovio en muchas ocasiones me manifeso que su padre le "aconsejaba" que se mantuviera alejado de las mujeres porque eran la ruina del arte, que las mujeres solo queriamos dinero y aprovecharnos de los hombres que si queria triunfar en el arte debia ser lejos de una mujer( un tipo frustado que su señora le ayudo toda la vida, a mantener su estilo de vida incostante y poco comprometido con su familia y sus hijos, ella fue la que se encargo del hogar y trabajar duramente para terminar diciendo que ella es la responsable de su fracaso artistico),mi expareja en cierta forma lo concideraba pero el habia modificado en parte esa manera de pensar, pero hoy despues de la ruptura peinso que no, ya que como le comente teniamos esos planes y me quede en su casa durante 2 meses, el me trajo a mi casa de manera muy normal sin o sospechar en absoluto ni ningun movimiento raro, un lunes y el jueves 31 de marzo, me escribe diciendome que se va para lo Angeles y que decide cambar su vida, que porque ve que las cosas no van a cambiar ( teniamos algunos problemas que eran solucionables y en eso justamente estabamos en esa busqueda, problemas economicos mas que nada y de espacio segun el / yo aclaro que esta persona estaba muy encerrada en si misma, debido al rompimiento de su banda de música y eso lo hizo caer en depresión, yo intente de mil manera ayudarlo, estuve como soy ferreamente al pie del cañon incondicional en todo sentido, en tambien en muchas cosas lo fue) Sigue en otro comentario---
ResponderEliminar). Ahora esta persona al parecer no viajos a los angeles porque por ciertas cosas me di cuenta de esa situacion, moviemientos raros y cosas que no cierra, esta familia lo "escondio" es decir lo libero para ellos, aclaro que ellos cuando el les comunico su desicion de irnos para Colombia de donde yo soy para buscar una estabilidad, una mejor armonia en nestra situacion laboral y artistcia contabamos con el apoyo de mi familia la cual lo tenia en un excelente concepto y le apreciaban mucho. Ellos le comunicaron que ellos no les aprecia pero.. era su desicion .. supuestamente aunque ellos le dijeron que bueno pero que iba ahcer alla que era un pais tecermundista y blablala.. que si acaso yo no me habia venido a la Argentina porque me encantaba y demas, si eso es verdad pero el cambio me asuste por los cambios de gobierno aquí , nunca habia vivio una situacion similar y esas cosas, cosas en las cuales el esta super deacuerdo. Ahora, despues de la ruptura hablamos a los pocos dias de el haber tomado esa desición, y me dijo, que por ahora no queria hablar y eso, cuando le insisti que porque asi y porque no reevaluavamos la situacion,me dijo que no y que en esta etapa no habia mas oportunidades de nada, quer el necesitaba estar alejado y despues confusamente me dijo que el no se iba aser problema si volviamos a hablar y yo tenia a alguien que yo era libre, quiza yo lo hice molestarle con insitirle y dspues me dijo que bueno que ya estaba y listo que si a el le pintaba me hablaba de aqui a un tiempo. Pero que le siguiera enviando cosas de mi trabajo y de mis diseños y demas. Ya que estoy haciendo una colección actualmente.. Al incio no me parecio ni malo ni nada, pero alguien me dijo.. Que onda que es eso? Es muy enfermo y psicotico, que son entonces eso te hace daño, esa no claridad.
ResponderEliminarYo deje pasar un tiempo y le volvi a escribir porque yo analice mis fallas y mis errores en la relación, la verdad pense que era una persona mas cuerda y mas ecuanime y me iba a responder de una manera mas precisa y madura, al haberle expresado mi responsabilidad , mi culpa de algunas cosas y mi falta de criterio en otras, me dice " Si yo tambien tuve mis chiquilindas y esas cosas el no querer salir mucho ye sas , no hablo de mis fallas ni nada, y me dijo si todo lo que me hiciste :O :O :O, pero pensaba yo, por favor nunca se entro que el se equivoco que el tuvo muchos muchos errores , que yo perdone muchas cosas e inclusive tuve la descaradez de dejar que el abusara psicologicamente y mentalmente de mi con muchas cosas (cosa que vi en algunos lapsus pero volvia a cerrar los ojos) despues yo le habia enviado (si un error unos conactos para su musica su nuevo trabajo discografico sale en estos dias ) y como yo estvue mucho tiempo metida en su proyecto me llegaban algunas veces conactos.. Y me parecio facil enviarselos, diciendo que no buscaba nada que solo era porque me habai comentado, cuando le dije que yo pues estaba mal y que me gustaria sbaer que habia pasado.. UUHHH SE SUPER ENOJO, que el ya no queria hablar de ese tema nno no. que ahora etendia todo que si habia intencion. De verdad? le dije yo estas muy agresivo y no comprendo porque, la verdad es que estas hilado muy fino las cosas, le dije sabes que ok , ahora veo las cosas com son a vos te parece que soy lo peor que te paso y me tratas como si te hubiera hecho algo que yo desconozco y era lo que queria saber.
ResponderEliminar/ME RESPONDIO QUE ESTABA HILANDO MUY FINO Y NO SE QUE COSAS PERO QUE POR AHI FLASHEO QUE ERA QUE YO QUERIA ALGO A CAMBIO.. Y despues de otros mensajes donde le dije que porque me odiaba de esa manera y proque tenia ese comportamiento tan agresivo si yo supuestamente no habia hecho nada malo porque eso me lo dijo desde que me termino por mensaje. Y me dice, no te odio reiteradamente no te odio pero va pasar un tiempo para que volvamos a ser amigos.. WHAAAAAAAAAAT??? Como así? Y le escrbe a un amigo que tenemos en comun en el sin preguntarle en absoluto anda de mi a el ni nombrarle nada si queira una gota. ACLARO MI AMIGO LE HABLO DE TRABAJO Y NADA MAS. Yo ando bastaante más distendido después de la ruptura que ya debés saber y de mi huida (para evitar insistencias y de paso buscar otras cosas)todo eso despues de decirm que fueramos amigos en un tiempo.. Es decir que le pasa, si ustedes pueden ayudarme a ver este tipo a que juega la verdad mas alla de que ya sepa que esta mal , depresivo y que es inmaduro. Necesito prevenirme a tiempo de cualquier posibilidad de volver a caer en esta situacion porque a decir verdad me parecio cobarde y pusilanime esa manera de tratarme, siendo que yo en la relacion lo trate con respeto y amor. Ahora no entiendo esto. Les agradeceria sus opiniones seran super bien recibidas y agradecidas. Saludos.
no contesto mensajes anónimos ni tan extensos y por favor sean breves, malena
ResponderEliminarHola Isabella, una relación para verse solamente en las vacaciones no es una relación y además él no muestra demasiado interés cuando se ven. Creo que estás perdiendo tu tiempo con él. saludos malena
ResponderEliminarHola malena soy isabella
ResponderEliminarME esta pasando algo relacionado con el artículo, tengo una relación de 4 años, el tiene 28 es militar y yo 21años, el en ocasiones se Nota desinteresado por la relación sus vacaciones son cada 3 meses y cuando viene muy poco me dedica tiempo prefiero irse a tomar con sus primos.. Y cuando trato de hablar con el, de saber que piensa de la relación es muy simple, no le gusta opinar y saber que piensa el sobre la relación no es muy afectivo y aveces inmaduro, el tuvo una infancia muy difícil su madre lo abandono desde muy niño y desde siempre es independiente en sus cosas, trata de ser autoritario, y en ocasiones discutimos por eso.. Quisiera una opinión sobre esto. Gracias
Tengo un hijo de 22 años,inmaduro como el sólo trato de que salga adelante,pero todo queda a mitad de camino,le digo que estudie, que saque una profesión que haga un curso, que saque algo en la vida,pero todo queda a mitad de camino y lo más insólito es que todos tienen la culpa de que él no logre las cosas menos él,no sé de que manera darle un remesón y lograrla madurez de una vez por toda,esto me genera un tremendo conflicto familiar con mi pareja,me siento desorientada
ResponderEliminarhola, yo tengo 23 conocí a un hombre de 40 que creí que era muy maduro por eso me atrajo aunque era separado nunca quise saber el porque de su separación, me fui enamorando de el, hasta que un día me entere de que tomaba demasiado, quise dejarlo y me amenazo con suicidarse si lo dejaba, segui con el y despues me entere que seguia intentando reconquistar a su ex, que lo habia dejado por borracheras, infidelidades y porque no trabajaba que era un irresponsable que vivía en casa de sus papas que ellos lo mantenían y no pasaba ni un cinco en manutención para sus hijos, quiero dejarlo pero siempre me convence diciendo que cambiara, ya no se como salirme de eso, se que me ira peor que a su ex, porque el me lleva muchos años, pero que hago para que me deje en paz :(
ResponderEliminarhola, yo tengo 23 conocí a un hombre de 40 que creí que era muy maduro por eso me atrajo aunque era separado nunca quise saber el porque de su separación, me fui enamorando de el, hasta que un día me entere de que tomaba demasiado, quise dejarlo y me amenazo con suicidarse si lo dejaba, segui con el y despues me entere que seguia intentando reconquistar a su ex, que lo habia dejado por borracheras, infidelidades y porque no trabajaba que era un irresponsable que vivía en casa de sus papas que ellos lo mantenían y no pasaba ni un cinco en manutención para sus hijos, quiero dejarlo pero siempre me convence diciendo que cambiara, ya no se como salirme de eso, se que me ira peor que a su ex, porque el me lleva muchos años, pero que hago para que me deje en paz :(
ResponderEliminarno contesto mensajes anónimos,malena
ResponderEliminarhola Marce Santini, no salgas más con él ni le recibas más los llamados, ya ves como le fue a su ex, quieres que te pase lo mismo? Ignóralo por completo, no es digno de ninguna explicación. Toma las riendas de tu vida y no te dejes dominar por un irresponsable. Si se quiere suicidar que se suicide, es un problema de él por comportarse como un niño. saludos, malena
ResponderEliminarHola malena. Soy nadia . Estaba en pareja hace 3 años tuvimos un hijo q buscamos vivimos juntos y era horribld la convivencia acepto mi responsabilidad tmb. El tema es que ademas de eso el me engaño lo descubri depsues de irme de la casa con mi bebe. Yo sientl cosas x el quiero volver fui yo la q realemnte lo busque.todo cambio desde que llego el bebe. Se volvio super frio y el reconoce q no reacciona ante la perdida de nosotros mi hijo y yo y ya hace 3 meses q nos fuimos. Dice que quiere cambiar pero soy muy ansiosa y me pone mal esperar
ResponderEliminarHola malena;
ResponderEliminarMira llevo una relacion de 3 años con un chico de 22 años y yo tengo 21 cuando lo conoci jugaba dota pero trabajaba y se preocupaba por mi bueno eso sentia y por eso me llegue enamorar de el .. tenemos un bebe de dos años el lo quiero mucho y yo tambien ... pero siento que es inmaduro ... en horario de trabajo se pone a jugar dota no le pone ganas al trabajo tengo que estar vigilando para qur no entre a jugar siento que le resta ami vida no me deja avanzar yo quiero salir adelante pero el siempre me llena de deudas ya no se que hacer lo amo mucho dice que el tambien pero siento que no le importo nada y que quiere vivir su vida de soltero.noce que hacer ayudenme ...
hola Mariii,
ResponderEliminarNo se qué es jugar dota, en Argentina no existe ese juego, pero si se trata de un juego de azar es una adicción y tendrás que vivir con eso.
Las adicciones son difíciles de controlar, él tiene que hacer un tratamiento y tiene que estar dispuesto a dejarlo. Pero si además no trabaja creo esa relación no tiene futuro.
saludos, malena
Hola, soy Johana,mi pareja tiene 29 años y yo 36,no se crió con sus padres no sabe nada de ellos desde los 4 años, y se crió con su abuela paterna, tenemos una hija de 20 meses ,el vive solo yo vivo con mis padres, tuvo mujer y vivieron 7 años la cual ella lo engaño con otro hombre ,sufrió mucho por eso, y cuando llegue a su vida solo tenia 9 meses de haber terminado con ella , pero el tiene un carácter muy difícil y se enoja con facilidad,no hemos formado un hogar porque según el no le alcanza dinero, no quiere asumir responsabilidades como debe ser, pienso que un hombre maduro ya hubiera tomado la decisión de estar con las dos,el quiere ser un hombre libre y no sentirse comprometido, si no le salen las cosas como el quiere se enoja,si no le alcanza el dinero se enoja, se llena de estrés y su actitud es terrible, deja de hablarme, no me llama , no me contesta los mensajes y dice que espere a que se le pase,la verdad yo pienso que es una actitud de inmadurez,estos enojos pueden durar hasta 15 días o mas, se enoja cuando le pido algo que la bebe necesita su respuesta es que el dinero no le alcanza y que lo solucione yo,si a mi no me gusta la comida y hago mala cara el se enoja al punto de decirme que no nos entendemos, hace 20 días lo despidieron de su trabajo, y como no tiene dinero yo le estaba ayudando con comida, lavando su ropa y ayudándolo en lo que puedo mientras que consigue un empleo, le preste un dinero quedo de pagármelo al día siguiente pero se llego la noche y no me daba razón del dinero, lo llame le dije que si recordaba en lo que habíamos quedado y se enojo terrible al punto de gritarme jamas lo había escuchado asi en tres años de relación,me dijo que yo sabia que el no tenia dinero que porque le cobraba , que si no me había llamado era porque no tenia, y fue tanto el disgusto que llego aquí a mi casa como un demonio molesto le decía cálmate y me decía no me quiero calmar ,el odia las peleas, yo le decia estas peleando? y me decía siiiii, lo iba abrazar y me rechazaba ,le decía no es justo que yo hago tantas cosas por ti y me trates de esta manera solo por cobrarte el dinero, esa no es la forma de reaccionar que estaba actuando como un niño, que pensara bien las cosas y me decia no me humilles no sabes lo frustrado y desdichado que me siento al no tener trabajo,le dije pero entonces cuando te vas a calmar y me respondió no se quizás días, o meses , su rostro era diferente lo desconocía totalmente y hasta cierto punto lo entiendo, pero creo que se pasa con en ese enojo, lleva 5 días que no me habla,su actitud es muy infantil, siento que no sabe manejar las cosas, yo no le he vuelto a llamar desde ese día esperando a que le pase , pues siento que me rebaje demasiado hasta rogarle que se calmara, ha venido dos veces a ver la bebe, pero no me determina no me saluda ni nada , no se que le pasa, si es realmente un berrinche o realmente esta herido,me siento impotente en esta situación. A veces quisiera decirle que ya no mas pero no soy capaz, pues también debo pensar en mi hija,también pienso que esta actuando de esta manera para dejarme definitivamente.De ante mano gracias por su respuesta, necesito un consejo. saludos desde Colombia.
ResponderEliminarhola Johana, creo que no ganas nada rogándole ya que en este momento no tiene nada para brindarte. No olvides que para un hombre normal el trabajo es lo más importante y sin trabajo se pueden llegar a sentir impotentes. La realidad es que él sabe que tu no estás sola y que puedes arreglarte. Lo mejor es que dejes que él tome la decisión sobre la relación y que no lo presiones ni lo ayudes. De todos modos, él ya te dijo que no quiere compromisos de manera que desde que te dijo eso tu también eres libre de hacer lo que quieras y no puede reprocharte nada. saludos malena
ResponderEliminarHola estoy en la estapa de aceptar la desicion que tomo , emocinalmente estaba mal , estresada , aburrida de mi trabajo y la perdida de mi mamá ya que nunca llore su partida , hoy se cumple un mes que el se fue. Llevabamos casi 3 años de relacion en donde vivi 1 año con el y su mama , durante ese año que vivimos el estaba sin trabajo nunca lo deje de lado por que sabia que era un momento dificil , el año pasado compramos un departamento nos proyectamos, pero en agosto comenzamos a discutir mucho en donde minestres gatillo un trastorno de ansiedad y sentir que me queria morir por que no veia salida, no supe como decirselo y el tampoco se dio tiempo para ver que no estaba bien, a principios de septiembre discutimos todo un fin de semana nunca hablamos y aclaramos nada me dio rabia y tire sus cosas al pasillo para que las dejara en la otra habitacion donde el quiso estar , cuando me dice que esto no da para mas y se fue, conversamos todas las semanas me dejaba mensajes preguntando como estaba hasta que decidi que no me hacia bien , estoy con tratamiento psicologico por todo lo anterior y poder llevar esta separacion , ayer vino por algunas cosas, aun tiene las llaves de mi casa a fin de mes vendra por lo demas y ahi cambiare la chapa. No le hablo cuando viene yo no estoy presente , lo borre de mis contactos y la verdad me siento mal muy triste ya que el me hecha la culpa a mi de todo y que quiere libertad que se sentia ahogado que somos jovenes y que quiere jugar play , no se si volvera , aunque trato de no pensar en el ,es difícil recien estoy saliendo tratando de pensar en otras cosas pero cuesta mucho.
ResponderEliminarhola Paola, si todavía quiere jugar play es obvio que se ha quedado fijado en la adolescencia, no se qué edad tiene pero él mismo reconoce que aún no está preparado para tener una relación formal, porque además no aguanta el compromiso, quiere libertad y se siente ahogado con alguien al lado. Necesitarás un tiempo para recuperarte de tu pérdida pero es un mal necesario. saludos, malena
ResponderEliminarHola Malena, soy Maria Ferrer. Por lo que he leído aquí, estoy segura que mi novio es inmaduro. Tenemos 5 años de relación y una hija de 1 año. El embarazo no fue planeado pero lo asumimos y estamos felices con la bebe. El problema es nuestra relación, su manera de actuar es totalmente infantil. Me parece prioritario decirte que desde pequeño su papá estuvo ausente, muy pocas veces aparecía y cuando pautaba compromisos con el lo dejaba embarcado la mayoría de las veces. Por otra parte su mamá fue los que lo sacó adelante pero cometió el grave error de hacerle absolutamente TODO durante toda su vida, lo cual generó en el una persona totalmente dependiente. Sin embargo el siempre fue malagradecido y quería pasar la mayoría del tiempo fuera de su casa por el exceso de control que tenía su mamá con el, siempre ha sido una persona a la que le gusta vivir en la calle y estar con varias mujeres a la vez. Supuestamente todo cambió conmigo, soy su primera relación seria y "estable", no quito que no me ame, pero sus actitudes inmaduras me tienen hasta el bordo. Por darte un ejemplo, soy su compañera de tesis y prácticamente todo lo he hecho yo, en estos días estabamos en la universidad esperando que nos explicaran algo, y el estaba con su malcriadez de que no quería estar ahí y llegar a casa. Sentí que era mi hijo y que yo lo estaba arrastrando para que PORFAVOR me acompañara a terminar NUESTRA tesis. No tiene sentido de ahorro, siempre pone por delante su diversión y sus gustos. Se escuda en su nueva onda de meditación y mente espiritual, que no le sirve de nada porque es todo menos una persona pacífica. Y cuando me grita o sale con groserías, se escuda diciendo que esas cosas pasan cuando tiene tiempo sin meditar... Los fines de semana sale y toma por sentado que yo me quede en casa con la bebé, como si no fuese su responsabilidad ayudarme a cuidarla mientras hago las mil y un cosas que tengo que hacer. Por estar ayudándolo en sus cosas ahora me siento su madre quien siempre le hizo todo. Lo amo y no lo niego, peroo desde que vivimos juntos (1 año desde q nacionuestra hija) me he dado cuenta que es una persona totalmente inestable emocionalmente y que me atrasa. A veces fantaseo como sería tener un hombre responsable y que me ayude a crecer profesional y personalmente, que no piense en una discoteca o salir con sus amigos, sino quedarse en casa conmigo y construir una familia. Yo no digo que no salga, somos jóvenes y tenemos 22 y 23 años con una hija que no fue planeada pero lo hecho hecho está y hay que afrontarlo... No sé que hacer... Hemos tenido miles de conversaciones, todo lo que te pongo aqui se lo he dicho de mil y un maneras, el dice que va a cambiar, que me entiende, que le de tiempo, que lo disculpe, o a veces se queda callado y ya... Lo amo pero no lo disfruto, no lo admiro como pareja, nada es lo mismo ya, y no sé si tenga solución....
ResponderEliminarHola Malena! Yo soy tere, tengo 25 años y hace año y medio que salgo con alguien de 44, tiene un hijo vive en la casa de la madre y jamás tuvo una relación de muchos años. Que te puedo decir? A mi el me encanta por su manera de ser, medios locos andamos los dos, pero el dia miércoles pasado, luego de una discusión fuerte, deje la llave que me había dado de su casa sobre la mesa y me fui, el barrio es feo, algo turbio y no vino por mi, ni me acompaño a la parada, desde entonces no hemos vuelto a hablar. Son tantas las idas y vueltas. Ninguno de los dos, se la juega a expresar sentimientos, y cuando parece que por fin sintonizamos, algo pasa y todo se derrumba. Es medio obsesivo y celoso pero tampoco me molesta tanto eso, como si sus vaivenes... en fin, una gran parte mia siente alivio, pero la otra lo extraña tanto. Entonces? Que hago? Va a volverme a hablar pero yo ya no se que quiero...
ResponderEliminarLa verdad es que han pasado tantos años (30) y nunca hubo un cambio de su parte, jamas ha reconocido su falta de empeño, su falta de inicativa, su poca madurez porque siempre ha deseado seguir su vida sin el mas minimo esfuerzo, su entrega se ha limitado a aportar un sustento...pero jamaz he podido enfrentar el rumbo de nuestra familia con su decision..esta parte es como que paso a la historia pues pienso que a estas alturas da lo mismo su compromiso, el camino esta hecho......pero su fantasia sexual ya no la soporto, en la mirada codiciosa hacia mujeres que ya no puede evitar, se convirtio realmente en algo macabro para mi, porque el aun se pregunta que es lo que yo invento...es que soy la unica a vivir esto?.....necesito que alguien me diga que hacer....pense que podria soportarlo pero no puedo..
ResponderEliminarAsi es mi marido y tiene 48 años y es un sufrimiento verlo comportarse como una criatura infantil.
ResponderEliminarHola María Ferrer, un hombre que se crió con un padre ausente y una madre sobreprotectora es muy difícil que cambie. Él se identificó con el padre y buscó a una mujer como la madre para continuar siendo igual. Lo ayudaste con la tesis y eso fue un error, hiciste lo mismo que hubiera hecho su madre en tu lugar, malcriarlo, acostumbrarlo a ser dependiente de ti, principalmente porque tu lo quieres cambiar y quieres que sea como tu quieres, algo imposible, que sea responsable, que estudie, que se quede en casa, que te ayude.
ResponderEliminarTienes que saber que los hombres responsables no suelen ser los atractivos, sino los otros que tu supones que no te conmueven, los que difícilmente contigo tengan una oportunidad, sin embargo esos son los que vienen con garantía de responsabilidad.
En esta vida no se puede tenerlo todo, siempre tendrás que elegir y pensar con la cabeza para no volver a cometer el mismo error.
Si quieres vivir enamorada siempre, tendrás que tener amores ocasionales que durarán poco y que no te dejarán nada.
Para compartir un proyecto de vida hay que elegir alguien adecuado y nunca pensar que las personas pueden cambiar, porque la gran mayoría no cambia y es víctima de sus condicionamientos. saludos, malena
Hola Tere, Entre ustedes hay mucha diferencia de edad, además él es un hombre que no se independizó de su madre y que nunca tuvo una relación importante. Creo que estabas perdiendo tu tiempo y que hiciste lo mejor, lógicamente tendrás que hacer el duelo por esa pérdida. saludos, malena
ResponderEliminarhola Ximena Pizarro, Treinta años es mucho tiempo para pensar en una solución drástica, pero si ya no lo soportas ni lo amas puedes hablar con él y decirle como te sientes con su actitud. En estos casos de parejas de tantos años la separación puede ser muy cruenta para los dos y también para los hijos, la alternativa podría ser seguir viviendo juntos y ser independientes uno de otro. La decisión es tuya. saludos, malena
ResponderEliminarno contesto mensajes anónimos, malena
ResponderEliminarHOLA. observo que muchos de los comentarios son de muchachas con sus parejas, soy una madre, que tiene un hijo de 28 años, con esas características, si les digo hubieron factores familiares que a el le afecto, pero pienso que una persona razona y sale adelante. que me aconseja ustedes no quiero que el siga asi, le propongo una situación. otra y no sede. siempre me dice que somos los culpables que no le proporcionamos lo que el quería, y realmente si sigue asi el se va a quedar solo y si no sale adelante con mayor dificultad en la vida. que consejos puedo percibir de ustedes se lo agradecería mucho una madre muy preocupada
ResponderEliminarhola Rosi, Si tu hijo ya tiene 28 años es un adulto dueño de sus decisiones. Ahora ya no puedes intervenir, él tiene que saber decidir por sí mismo aunque se equivoque.Debería independizarse si es que todavía vive contigo, trabajar, y arreglarse solo. Si no madura es porque tu todavía lo cuidas como a un niño y tu también lo necesitas porque tampoco tienes vida propia. saludos, malena
ResponderEliminarMisma historia: vivimos juntos 6 años y 12 de noviazgo. Había muchos berrinches de su parte. . Estaba bien, tenía un trabajo y era responsable en el. Pero los últimos 2 años tenía proyectos y los botaba o emocionaba a la gente y después se hechaba para atrás en los proyectos que se le ocurrían. Me adoraba pero en ese mismo lapso cambio, todo se enfrió y termino odiándome a pesar de que era más madura, exitosa, autorrealizada y centrada que el. Al final, consiguió su casa y su cocheY a los 6 meses, después de una discusión pequeña, decidió que quería empezar solo... Y se fue a vivir con su mama en su nueva casa!!!. Boto lo que teníamos, me dejo en banca rota y se llevó todos los muebles. Durante la mudanza , que tardó 3semanas , un día se burlaba de mi, otro lloraba, otro hablaba y así... yo decidí por ignorarlo y permitir que se fuera. La gente inmadura es cruel y egoísta. Ana
ResponderEliminarHola. Muy bueno el artículo que escribiste. La verdad estoy pasando por una situación exactamente como lo describe la psicóloga. Admito que soy inmaduro. Por ese comportamiento, acabé de terminar una relación de amistad con una amiga. Yo quiero empezar a madurar pero no quiero caer en comportamiento infantil una y otra vez. Tal vez me ha llegado el momento de empezar a conocer a mi mismo y superar todo lo malo de mi por etapas.
ResponderEliminarMe han dejado sorprendido al ver este post. Saludos.
Hola. Muy bueno el artículo que escribiste. La verdad estoy pasando por una situación exactamente como lo describe la psicóloga. Admito que soy inmaduro. Por ese comportamiento, acabé de terminar una relación de amistad con una amiga. Yo quiero empezar a madurar pero no quiero caer en comportamiento infantil una y otra vez. Tal vez me ha llegado el momento de empezar a conocer a mi mismo y superar todo lo malo de mi por etapas.
ResponderEliminarMe han dejado sorprendido al ver este post. Saludos.
Oscar.
hola Ana, creo que no has perdido nada, más bien te has liberado de un egoísta que terminó con su mamá porque sabe que todo será para él. No te involucres más con niños, acepta solamente hombres maduros, saludos, malena
ResponderEliminarHola Oscar, ser adulto significa poder optar y ser capaz de mantener esa postura contra viento y marea, porque tomar decisiones y cumplirlas nos define a nosotros mismos como personas únicas.
ResponderEliminarSi cambias de postura a cada rato, eres sólo un títere que hace lo que hacen los demás, que sigue las estrictas normas de las modas y que no sabe bien quién es porque no se decide a elegir quién quiere Ser. saludos, malena
Hola malena me llamo Genesis. Mi situación es que hace una semana termine con mi novio. Lo hice por qué lo nuestro ha sido complicado desde el principio llevamos casi siete meses de relación y nuestras intenciones han sido serias. Pero yo no les agradaba a sus padres desde antes de conocerlos. Y mi mamá no quiere que tenga novio hasta q me gradué. Nuestras familias son muy estrictos a su manera mami no me deja ni salir con el y me atormenta con sus comentarios negativos. Esto me atormenta más por q mi ex varias veces se quejaba de tener q vernos a escondidas. El problema es q se deja influenciar mucho por su familia el decía q aunq su familia no me acepta el seguirá conmigo pero ha hasta desconfiado de mi porq le dicen q así como le miento a mí mamá también lo haré con el. Yo le pedí q no le contara a su mamá nuestros problemas porq su perspectiva tan negativa de mi ha sido por los problemas q les ha contado. La última q hablamos me dijo q el problema con nuestra familia se puede solucionar pero me parece q el es muy inmaduro y dependiente de su familia. Cuando termine con el ya le había contado a su mamá los límites q habíamos pasado en la intimidad y como somos religiosos pienso q estaba mal. Y me molesta q el sea así de imprudente ahora su familia menos me aceptara y el me dijo cuando le pregunté q si cuando nos casáramos nuestras familias no están de acuerdo si sería capaz de casarse conmigo a escondidas. Y dijo q el así no se casará conmigo porq quiere q nuestros padres acepten lo nuestro entonces q futuro me espera con el si se pone a contarle cosas negativas de lo nuestro cada q necesita consejo? Todo dependerá de los demás y no se si volver con el. Valdrá la pena intentarlo y juntos vencer los obstáculos como me dice? O me alejo de el y me rindo?
ResponderEliminarSaludos y feliz día.
Hola Génesis, no me dices la edad que tienen, y eso es importante para tomar decisiones. Si son mayores de edad y son independientes económicamente, no necesitan la opinión de la familia para relacionarse e inclusive casarse si así lo disponen, pero si son menores y dependen de sus padres tendrán que respetar la opinión que tengan.
ResponderEliminarsaludos, malena
Tenemos 20 años, dependemos económicamente de nuestros padres pero ya vamos a mas de la mitad de la carrera. Y esta bien, pero eso también implicaría que no debo escaparme para verme con el porque mi mama no lo acepta?
EliminarHola Génesis, Si dependen económicamente de sus padres es como si fueran menores de edad, no pueden tomar decisiones propias. Además todavía están por la mitad de la carrera o sea que les falta a ambos mucho tiempo para terminar. Por el momento podrías verlo pero no fugarte con él porque eso sería para ustedes mismos una decisión irresponsable que sólo les traerá desdicha.
ResponderEliminarsaludos, malena
Si, tienes razón Malene,, la única forma de vernos es a escondidas pero yo ni loca me iría con el sin tener independencia económica,por esa parte estamos claros. Lo quiero y por eso hago el esfuerzo de verlo asi mami no acepte eso. Espero que con el tiempo podamos superar esto. Muchas gracias Malene.
EliminarHola Malena, mi nombre es Silvia tengo 27 años yo tengo un hombre exactamente igual a tu descripción (Adrián) . Somos novios desde el 2006 cuando teníamos 16 años, el ah sido mu única pareja sexual y yo también eh sido su única pareja sexual. Todo fue perfecto por 3 años hasta que en el 2009 tuvimos una hija, el no estaba listo ni yo, no dio el 100% de las obligaciones como padre pero tampoco se alejó, hasta el 2014 que la niña tenía 5 años se fue a otro estado a vivir con sus amigos porque solo allá abría la carrera que quería estudiar, cosa que no logró y se la pasaba con sus amigos. Nunca me engaño carnalmente y seguimos siendo pareja durante ese tiempo, yo lo iba a visitar 1 vez al mes y el venía ocasionalmente también, aunque el no preguntaba por su hija ni apoyaba económicamente. Pero en el 2015 me dijo que ya no me amaba y que quería experimentar con otras, saber si podía "ligar", abrió cuentas de redes sociales ocultas y conoció varias mujeres con las que no llegó a nada, una en particular que se hizo muy amigo de ella (Victoria), ella tiene novio y su vida aparte, pero se hablaban diario. Lo corté cuando descubrí lo de sus redes sociales secretas y que las usaba para agregar a mujeres, el me rogó que no y decidió regresar con nosotras a intentarlo (2016), no funcionó al principio porque seguía teniendo contacto con Victoria y aunque "eran amigos" ella formaba parte del montón de mujeres que me ocultaba, no la soportaba. Así que decidí darme la oportunidad con alguien más, en ese entonces Adrián me rogó que volviera con él que se había dado cuenta de que me amaba y que sacaría de su vida a Victoria. Estuvimos bien 9 meses y volvió a tener contacto con su amiga Victoria a escondidas y me acabo de enterar, me enojé muchísimo y lo saqué de la casa y el me prometió que ahora si la sacaría de su vida y se casaría conmigo, me pide solo que le permita estar con una sola mujer mas antes de hacerlo y sin perderme a mi. El dice que me ama y yo lo amo mas que nada y pienso en mi hija que pueda crecer con sus papás, pero no puedo perdonar la traición que no fue carnal pero fue de honor. ¿QUE DEBO HACER? Yo entiendo los egos masculinos, ¿debo dejar que se acueste con alguien, ¿dejara alguna vez de ocultarme cosas?
ResponderEliminarhola Silvia, tu novio no quiere madurar porque implica hacerse cargo de su hija y ser fiel a una mujer. Se acostumbró a ser libre y es raro que cambie. No quiere perderte a ti pero quiere estar con alguien más antes.... no se cómo aguantas eso. Creo que tendrías que darle una patada en el trasero, pero la decisión es tuya. saludos, malena
ResponderEliminarHola tenho 23 años y estoy embarazada tengo 4 meses, mi pareja tiene 34 y tiene todas esas caracteristicas y es egoista, no trabaja su mama vive en el EU y le manda al mes buena cantidad de dinero, tiene comportamiento inapropiado, mis sentimients no le importan, el a vivido desde los 18n años solo sin su familia y esta impuesto a hacer lo que el quiere, cuando se va con sus amigos no le gusta que le diga a que horas venir, aveces estoy dormida y sale a la calle con su amigo no se va a fiestas ni nadaay esta afuera tomando unas cervezas pero no me avisa, despiesrto y nose en dodne esta, no se que hacer estoy muy desesperada yo se que el tiene buenos sentimientos y me uiere porque me lo a demostrado y emos tenido momento muy agradables, y cuando anda borracho es cuandoes muy razonable y acepta sus errores y empieza a reflexionar, pero ya al dia siguiente ya no se acuerda de nada y sigue sinedo le mismo inmaduro de siempre.
ResponderEliminarno contesto mensajes anónimos. malena
ResponderEliminarHola malena. Soy Paula de España, tengo 31 años y mi novio 27. Me acabo de dar cuenta que es un inmaduro: solo trabaja en verano, trabajos que no sirven de nada nunca tiene dinero, no ha terminado sus estudios, está enganchado a las drogas y solo piensa en salir con sus amigos, olvidándose de mi.. lógicamente nada de pensar en el futuro. Yo soy todo lo contrario. Ahora ha salido el huyendo porque necesita tiempo, y por alguna extraña razón lo necesito en mi vida, así que he sido incapaz de dejarlo. He puesto tanto esfuerzo en el, que estoy frustrada porque no han salido las cosas como esperaba, que me agobio.. tengo la esperanza de que vuelva, lo quiero.
ResponderEliminarhola Paula, estás luchando con los molinos de viento, porque es inútil, te enamoraste de un ideal y no de la persona que es. No puedes cambiar a nadie sólo cambia tu eligiendo una pareja mejor. Hay que saber retirarse a tiempo, aunque te duela. Tu vales mucho para perder tu tiempo con inútiles. saludos, malena
ResponderEliminarHola tengo 28 años, estoy finalizando mi carrera universitaria, trabajo y soy madre de un niño de cinco años, vivo con mi madre pero actualmente estoy juntando dinero para una casa, conocí a un hombre de 37 que al principio era estupendo me ofrecía la luna y las estrellas me presentaba a su familia y amigos, me cuidaba y acompañaba hasta que empezó a estudiar, conoció a chicas de 18 años y empezó a frecuentar grupps de esa edad, el es padre y me decía que eran como sus hijas pero no fue así ya que la relación se terminó debido a que según él se sentía asfixiado, confundido y quería estar solo. Nos veíamos una o dos veces a la semana como mucho porque cada uno tenía su trabajo, el vive con su madre pero nunca me pareció malo eso, aunque a el de un momento al otro le empezó a molestar que yo lo visitará porque no era la relación que supuestamente yo merecia. Han pasado un par de meses y me he enterado por allegados que se está relacionando con una joven de 19, que no hace más que mostrar su cuerpo en las redes. No entiendo si siempre tuvo relaciones largas y serías porque cuando me conoció a mi que lo trate bien,lo apoye, estuve en momentos difíciles ( me dijo que yo no hice nada mal al contrario rompió conmigo porque hice las cosas demasiado bien) me cambia por alguien que recién empieza a vivir, que no tiene experiencia y no creo que se haga cargo de sus hijos siendo tan joven. Quizás son compatibles pero están viviendo etapas muy distintas, el ya tuvo familia y trabaja e intenta independizarse ella recién sale de la escuela.
ResponderEliminarHola Angie 2, algunos hombres cuando tienen cerca de 40 años se niegan a madurar, por eso suelen relacionarse con jóvenes de veinte para demostrarse a sí mismos que son tan jóvenes como ellas. Adoptan aptitudes de adolescentes, hablan igual y se visten igual y por supuesto también se relacionan informalmente, sin ataduras ni compromisos.
ResponderEliminarDesconfía de quienes viven aún con la madre cuando tienen 37 años, porque ellos están cómodos y jamás se arriesgarían a dejarla.
Esa actitud ya está demostrando inmadurez e inestabilidad, a la única mujer que no se atreverían a abandonar es a la madre.
No te conviene seguir comprometida con esa relación, ni te quedes en tu casa esperándolo, porque no se lo merece y piensa que "no hay mal que por bien no venga". Saludos, malena
Muchas gracias malena, la verdad que me desconcertó la situación pero duro poco porque algo me decia que no era normal que sus nuevas amistades fueran tan jóvenes, exactamente yo a los 19 tenía un novio pero lo que menos pensaba era en un futuro sino que vivía el momento y no me importaba nada, según esta persona de casi 40 así se vive el dia a día y no se proyecta, pensé que como a mi el hecho de ser padre lo habría hecho maduro pero se ve que no ,gracias por responder!
ResponderEliminarHola malena.
ResponderEliminartengo 25 años hace 10 meses regrese con mi ex novio(fuimos novios todo el nivel de estudio de secundaria y carrera) le salio una oportunidad de trabajo y se fue a trabajar al salvador y me termino a los 6 meses con migo en ese momento llevamos como 5 años de noviazgo y eramos unos adolescentes, me dejo y ya nunca lo busque hasta hace 10 meses. ahora yo ya tengo 25 y 26 años, cuando inicio esta segunda oportunidad los primeros días eran lindos hasta que el me pregunto si yo había tenido otros novios y si tuve intimidad y fui tan honesta que le dije que tuve 01 novio y que si habia tenido intimidad. y desde ahi cambio el. y comenzo a ya no ser tan amoroso, el queria que en el lapso de 4 años que no supimos nada de nada no tuviera novio como que yo sabia que el iba a regresar, ahora dice que el que yo soy una inmadura que ya se aburrió de mi por que cuando lo llamo es la misma conversación, que siempre le pregunto que tal amaneció? si ya comió, y si saldrá a trabajar, dice que no tengo fluidez en la conversación pero el esta en otro país. yo me considero que no soy tan inmadura simplemente estoy enamorada de el. por eso le di otra oportunidad pero no creí que iba a ser diferente, pero es todo lo contrario no me pregunta como estoy como me va en el trabajo. Quiere que viaje y que valla a salvador solo para probar si somos buena pareja y así el ya habla con mis papas y les dirá que ya nos podemos casar. pero mientras tanto el no se ha presentado en mi casa, claro en mi casa lo conocen por que fue mi novio desde que yo tengo 15 años. pero yo no me puedo ir solo así, aun vivo con mis papas y respeto su casa,el quiere que yo mienta y que diga que viajo por cuestiones de trabajo pero sinceramente soy mala para mentir y no me gusta va contra de mi voluntad, y siempre que le digo deberías de bajar a saludar a mis papas solo para que miren que ando contigo y me dice ya vas a empezar de nuevo.
por favor deme su punto de vista.
saludos,
Hola Marian De León, los amores a distancia no duran, además un hombre que te pide que mientas no es digno de confianza. Si tiene interés que vaya a buscarte él a tu casa. Pretende que vayas tu, sólo para probar si son una buena pareja cuando ya se conocen hace años. Pienso que es un disparate. saludos, malena
ResponderEliminarmuchas Gracias, Malena.
EliminarHola Malena siento que hay cuestiones que son innegociables.
ResponderEliminarPude ver y descubrir con dolor como las mujeres en mi familia vivian sometidas, sumisas sin voz ante situaciones "infumables".
Descubrir esto y leerte me abrió la cabeza de que los moldes se hicieron para romperse, y que no "hay que aguantar cosas en nombre del amor".
Soy mamá de un bebé hermoso, que llevo a terapia con la fono dos veces por semana, laburo y me hago de goma para tener mis ingresos. Y también tenía una pareja (el papá del bebe), lo amé, perdone, aposté a formar una familia y la verdad siento que no estuvo a la altura.
Me sentí sola mucho tiempo, sin su apoyo para cosas cotidianas.
Siento que fue muy egoísta por que el "pretendia volver los todos sábados a las 6 u 8am tomado y dormir hasta las 12" como si fuera un adolescente sin compromiso. Ver que está situación iba a seguir repitiéndose en el tiempo me desmotivaba.
Verme reclamando, desconocerme por estar amargada por "pendejadas" me hicieron dar cuenta que no teníamos que seguir perdiendo tiempo allí. Me separé después de 7 años y con un bebe que va a cumplir un año.
Ya está en curso todo el tema de $ con la abogada.
Hoy cuesta arriba, por que es armar nuestra vida de otra manera, pero confío en que sabremos como hacerlo.
Mil Gracias por esto que vale un montón. Ambos tenemos 33 años pero sentía que estaba criando a dos hijos.
hola Adriana, Los hombres alcohólicos hay que dejarlos. El alcoholismo es una adicción que no se cura, tiene recuperación siempre que acepten ir a un grupo de alcohólicos anónimos; pero si no buscan un tratamiento son una carga para toda la vida. Te mereces ser más feliz y recibir el apoyo que necesitas. saludos, malena
ResponderEliminarSiento en mi propia piel las características que describes. Tuve (o tengo) una relación con una persona que parece describir el patrón de persona inmadura que defines.
ResponderEliminarHuye de las discusiones, prefiere desaparecer o hacer "reset" evadiendo cualquier conflicto antes que hablarlo con tranquilidad. Tiene problemas para afrontar un compromiso, llevando una relación sin complicaciones que implique grandes esfuerzos, de lo contrario echa la culpa a la pareja y se excusa de cualquier manera. No es consecuente con su palabra, dice algo por lo cual hiere tus sentimientos y al poco te contacta con cualquier otro tema que no tiene nada que ver.
Ahora mismo estoy en esa situación. Después de una discusión, me dijo que la relación "no cuaja" no lo ve como pareja, yo entonces intente olvidarme de él. Al día siguiente me escribió con otro tema que no tenía nada que ver, lo ignoré, volvió a escribir, lo volví a ignorar hasta al cabo de casi un mes que le contacté y me contestó muy resentido diciendo que cuando me aburro me acuerdo de él...y que si supone que tiene que esperar otros 20 días para contestar (tono hirónico). Siento que siempre he sido yo la que ha luchado por la relación y él ha asumido más bien una posición pasiva o de dejarse llevar. Se puede llegar a resolver esto? vale la pena continuar con este tipo de relación? Por lo demás es una persona responsable, seria, independiente, sincero, proactivo, compartimos muchos gustos y aficiones, atracción, es trabajador y aunque a nivel sentimental tiene poca empatía, cuida y se preocupa mucho por los demás. Gracias, Saludos.
NO CONTESTO MENSAJES ANONIMOS, malena
ResponderEliminarBuenas tardes, estoy en una relación hace casi 11 años con el padre de mis 2 hijos, pero sólo conviviendo desde hace 4 años. Vivimos momentos muy lindos pero no existe proyección de su parte, yo tengo planes a mediano plazo y al proponérselo concuerda conmigo. Lamentablemente sus actos dicen otra cosa. Se enoja por cualquier cosa, le asustan las responsabilidades, un día me ama y al otro me odia, igual que con sus hijos. No tiene metas ni proyectos de vida, al menos no con nosotros. Ya tiene 37 años y yo 34. Siempre que discutimos sobre finanzas o cómo hacer para concretar los proyectos se enoja y me dice que él sabe que un día terminaremos separados. A veces me ofende muy feo y es tremendamente desgastante vivir así, en la última discusión yo le dije que nos separaramos y eso lo enojó aún más. No sé que grado de dependencia tengo con él que me cuesta dar el paso de alejarnos y continuar sola con mis hijos. A veces siento que debo ayudarlo, que su actitud se debe a que es adoptado e hijo único y que su infancia la vivió de niñera en niñera porque sus padres trabajaban, pero por otro lado siento que no debo hacerme cargo de trancas de infancia que ni él reconoce que tiene. Ojalá pudieras decirme si existe algo que pudiera hacer para ayudarlo porque de lo contrario no creo que pueda continuar dilatando esta relación sin sentido.
ResponderEliminarhola Katty, la relación de pareja es difícil y se necesita mucha paciencia. Tu eres el espíritu de iniciativa y él parece que está de acuerdo, entonces avanza con esos proyectos sin presionarlo demasiado. El hombre no es nada sin una mujer que lo empuje a concretar fines domésticos. A un hombre le interesa su trabajo en el mejor de los casos pero no espere que se preocupe si falta alguna cosa en el hogar mientras no le afecte a él.
ResponderEliminarTu tienes que ocuparte de esa organización y sutilmente lograr con inteligencia que se entusiasme y te ayude.
Fíjate los hombres que viven solos, tienen cuatro cosas y no están nunca en casa. La mujer es la que convierte una casa en un hogar y no el hombre. No creo en las separaciones porque siempre nos gusta el mismo tipo de hombre, volvemos a repetir historias y hacemos infelices a los hijos.Por otro lado no te estás perdiendo nada. saludos, malena
Hola a todas.
ResponderEliminarDesafortunadamente, me identifico con muchas de ustedes.
Con mi pareja( no marido, no pareja de echo) llevo desde 1990, comenzamos a salir con 15 años, tenemos 2 hijas una de 8 y otra de 12.
Menos los celos, es una descripción total de el, pero tanto es que después de 13 años de convivencia, no he conseguido q nos casamos ni por mis hijas, el el ti dinero pues llevamos los 13 años viviendo en casas alquiladas aún teniendo el varias.
Yo hasta hace poco no sabía ni lo que cobraba de sueldo, dispongo de una tarjeta sin acceso a la CTA para hacer la compra de la casa, con límite que el supervisa y sanciona con enfados si me lo paso.
Es cierto que el paga todo lo de la casa y las niñas, pero si necesito algo yo me lo pago yo.
Comenzó con su vida laboral queriendo ascender vaya queriendo dar el pelotazo, como veía q eso le cabreaba por qué no conseguía sus logros, venía a casa de mal humanos contra las niñas y contra mi, pensé que dejándole más libertad y apoyándole se sentiría mejor, San yo siempre, pues bien durante estos 13 años solo que yo sepa ha conseguido reconocimiento pero poco más de dinero, mucho pistureo y aires de grandeza por la gente con la que llegaba a relacionarse.
El chantaje siempre era trabajo para unas buenas vacaciones...
Pero el resto del año asumía yo todo casa, mi trabajo, niñas compras extraescolares, problemas.. sola y sin poder quejarnos porque se enfadaba y nos dejaba de hablar hasta las niñas, no se le podía pedir ni ayuda ni colaboración en nada, humillaba, juzgaba siempre pisando te si yo tenía algún problema ma en el trabajo siempre era por mi culpa.
Mi hija mayor siempre sacaba la cara por mi Sun teniendo el miedo porque pegaba o la insultaba o la dejaba de hablar ella me decía siempre mamá por favor separare pero yo le decía a era una decisión de nosotros, ahora después de descubrir que cerca de donde vivimos de alquiler de ha comprado un súper chalet, q le obligue a que nos lo enseñará dice que no nos vamos allí que lo compro por si me separaba de el tener donde ir...no se como calificar a tal persona.
He intentado de todo con muchísimo aguante por mis hijas y por mantener la relación pero es imposible llevo con un terapeuta tres años al que en el último intento de separación por mi parte le dije que podía ser la solución para salvar lo nuestro él se presentó un día y nunca más fue.
Conclusión estoy fatal mis hijas no lo quieren ni ver, voy a presentar la demanda de separación, yo enganchada por miedo o por tiempo o por todo aún a el tengo días malísimos ni duermo ni descanso miedo por la custodia porque me ha amenazado pero el no quiere poner la demanda, no sé si podré sacar adelante a mis hijas económicamente...horrible.
El ahira quiere ir de padre modelo ante ellas para evitar la pensión consiguiendo la custodia.
El terapeuta después de tres años de terapia por todo lo que le cuento llegó a la conclusión q tenía una simbiosis con la madre ahí va dentro todo lo de inseguro, irresponsable de su familia y la falta de compromiso.
Que triste, lo que más me hace daño lo que han pasado mis hijas, durante estos años, hasta q no han ido a casas de amigas,( aún sabiendo que su padre no era ni actuaba normal) se han dado cuenta como eran los padres de sus amigas.
Y aún tengo q aguantar q este aquí hasta q se resuelva la demanda que parece que pueden ser 3/4 meses
Hola, no dicesni una palabra si lo amas o no lo amas, o si alguna vez lo amaste, porque si no hay amor tampoco puede haber felicidad.
EliminarSi dependes de él económicamente estás atada pero si te puedes arreglar sin su apoyo eres libre de separarte, ya que no estás casada. Claro que es probable que pretenda la custodia de tus hijas compartida y eso tendrás que aceptarlo. Una separación siempre es cruenta y peor si no están de acuerdo. Saludos, malena
Pues no lo sé después de haber crecido con el, compartido tantos momentos, pero siempre consolando me con el que no hay principe, para poder seguir aguantando, el problema que lo he querido muchísimo he sido la madre de sus hijas, una amante estupenda, ama de casa con todas las responsabilidades, vaya el solo( muy importante lo económico), una psicóloga...y yo donde estoy al servicio de el, no puedo quejarme porque no quiere escuchar ni entender, siempre tengo yo la culpa y cuando intento dar opinión te humilla o de descalifica, claro esto no era a diario pero en muchas ocasiones,,, esto es amor?, Creo que cuando no hay respeto, ni compromiso, ni responsabilidades no materiales, yo creo que no hay amor, hay dependencia?, Hay comodidad incómoda?, Pues a saber...
EliminarEste ha sido mi primer verano sin el con mis hijas y ha sido horrible, mis hijas no están bien, preocupadas y con miedos y no quieren ni verlo por todos los años pasados..( en septiembre previsto ayuda psicológica para ellas).
La custodia compartida la quiere para no tener q pasar manutención, para el el dinero es lo único que le importa, el egocentrismo, narcisismo, machismo y como no el sexo cada día te apetezca o no( rabietas de retirarte la palabra si no accedes y rebotes de días sin hablar ni a mí ni a las niñas.
Pero a mí me invade la tristeza, ni descanso, no tengo hambre, tengo miedo, angustia y mucha preocupación por mis hijas y por mi.
Yo trabajo pero mi sueldo es muy bajo, ya que renuncie a estar más horas o buscar algo mejor por cuidar de mis hijas.
En fin dice que el no tiene huevos a pedir la separación eso hace dos meses, y el otro día que no la pedía el porque iba a ganar, a saber lo que nos pueda ocurrir, el tiene mucho dinero y abogados lis que quiera.
Hola PutadasMil, las relaciones amorosas estables tienen distintas etapas. Si hay amor y respeto y no se idealiza la pareja se pueden superar a medida que esas etapas cambian. Si cambias de relación no quiere decir que no te vaya a pasar lo mismo de modo que lo más recomendable antes de tomar una drástica decisión, es intentar por todos los medios de superar los problemas. La comodidad produce dependencia y a medida que pasan los años se acentúa ya que se hace más difícil prescindir del bienestar al que se está acostumbrado. Un cambio de estilo de vida y tener que enfrentar privaciones sin el apoyo de tu pareja puede resultar muy desagradable y amargarte la vida quizás más que ahora.
EliminarClaro que todo esto que te digo tiene que ver con mi filosofía de la vida y mis valores. No estoy a favor del divorcio a menos que existan causas muy graves como violencia o adicciones; simplemente porque tendemos a volver a relacionarnos con el mismo tipo de persona y a repetir historias.
Más bien pienso que una mujer que no puede ser feliz con su pareja puede canalizar sus energías en mejorarse como persona, y si tiene medios económicos hacer muchas cosas que le brindarán muchas más satisfacciones que cualquier otra cosa.
Si apostamos todas las fichas a la pareja podemos quedarnos sin nada y sin una razón para vivir.
Creo que si tu pareja no te respeta es porque es muy probable que tu tampoco lo respetas a él y que uno de los desafíos que se te presentan, que podía salvar a tu familia, sería ser capaz de perdonarle todo y volver a intentar conquistarlo. Recuerda que cuando somos infelices siempre somos nosotros los que tenemos que cambiar y que si lo logramos los demás a nuestro alrededor también cambian. Pero por supuesto, la decisión es tuya. Te deseo lo mejor. Malena
Buenos días Malena,
EliminarCreo haberlo intentado todo con el, la falta de confianza por su parte me supera, nunca le he engañado ni por mi parte tiene motivos, he hablado con él en muchas ocasiones sobre todo y no me dice nada.
Por otro lado mis hijas están muy heridas no lo aceptan no quieren ni verlo, para ellas el decírselo ha sido una liberación ( claro ellas estaban en un estado de miedo, que ahora sin esa presión es un libertinaje ( adolescente de 12 años). Mi hija mayor tras las discusiones y disputas y viendo como nos ha estado tratando me decía mamá por favor separare...
Estoy muerta de miedo por el tema económico y por saber llevar la adolescencia de mi hija sola...
Tengo angustia continua y no puedo ni dormir, me despierto con sobresaltos...
Tanto es aunque parezca cobarde que dejaría de vivir esto en el tiempo aún perdiendo años, no se se me explico.
He crecido con el, ha habido muchas etapas pero siempre con mi incondicional apoyo, pero yo necesito la seguridad y la estabilidad de una familia, que creo que debe tener como base la confianza, la responsabilidad y el compromiso, que el a esto último lo único que me dice que no puede, pero nunca nunca me da explicación, incluso le he llegado a decir que con separación de bienes, que yo no estoy con el por su dinero, a lo que obtengo es su negativa.
Creo que aún diciéndome que valgo mucho, nunca ha sabido demostrarmelo, yo creo que sí a el.
Con cada persona actúa de una manera distinta, es muy celoso de hablar claramente de sus sentimientos, discutiendo nunca asume su parte de culpa, no hay forma de arreglar o subsanar una discusión se queda ahí, enl en el sillón y yo en el dormitorio, y terminaba con el tiempo yendo al dormitorio y si yo retomaba el tema de la discusión para arreglar su postura era la de déjalo que me pongo de mala hostia y ya esta.
Tantas y tantas cosas me invaden mi tranquilidad que no vivo.
Gracias Malena, por atenderme.
Hola PutadasMil, Lo que me extraña es que después de tantos años con él recién ahora te sientas mal por la clase de relación que aceptaste desde un principio. Pocos hombres acostumbran a hablar de su relación, simplemente se dejan llevar y si tienen dinero son muchos los que hacen todo lo que les gusta. Tienes que rescatar que siempre vuelve a ti por alguna razón.
ResponderEliminarInsisto en que tienes desarrollarte como persona individual y crecer con intereses propios. A él lo tienes que tomar como es pero tu puedes cambiar, no hablarle más de la relación ya que es inútil y seguir adelante. Tal vez esperando que se canse él. Una mujer nunca debería tomar la iniciativa en una separación a menos que haya violencia o adicciones, porque pierde todos los derechos y NO VALE LA PENA PORQUE NO TE ESTÁS PERDIENDO NADA. Por otro lado, ya no hay más hombres y la vida te va a resultar mucho más difícil si tienes que privarte de todas las comodidades que tienes ahora. No escuches a tus hijas porque ellas no saben nada y opinan cualquier cosa, casi seguro que a la larga te culparán a ti de todo lo que ocurra después. Saludos, malena
HMuchas Gracias de nuevo Malena, quizás tengas razón pero lo cierto es que una parte de mi quisiera volver a esa comodidad incómoda, pero la otra me dice que debo de buscar mi propia identidad y autoestima o mejor dicho rescatarla( no recuerdo cuando la tuve, quizás en la infancia). Me es muy difícil cambiar cuando creo haberlo intentado todo, pero en estos meses desde mayo, he ido descubriendo cosas que aún no puedo darles explicación, en tanta desconfianza que siente hacia mi, la comprar de ese súper chalet, comprado hace un año y medio y descubierto por mi, cuando llevamos ya viviendo en tres casas de alquiler( sabiendo que sus hijas quieren tener una habitación propia, con referencias a un futuro) que yo consiguiera que nos enseñará la casa llegó a repartir habitaciones entre las niñas y luego pasado unos días, ya la iba a vender..., Cómo puedo cambiar eso, exigiendo sexo continuamente sin respetar que yo quiera o no, sexo por sexo...cómo puedo encajar y yo acomodarme o sentirme bien con eso, ya no sé en qué va a acabar esto.
EliminarMis hijas tienen mucho rencor y odio, ahora tengo su apoyo a saber qué les puede pasar o nos puede pasar, ellas tienen sus propias experiencias y conclusiones, siempre he intentado mantenerlas al margen aunque estando todos bajo el mismo techo es difícil no ver a no ser que estés ciego, no creo que el seguir con el sea un buen ejemplo para las niñas el grado de humillación hacia mi, el callar por no discutir, el aguantar igual, ellas durante todos estos años me pedían explicaciones del comportamiento de su padre a lo que yo excepto justificarlo por que venía enfadado no podía darles explicaciones y terminaba diciéndoles que se lo preguntarán a el, nunca obtenían respuesta por parte de su padre.
Creo que el no está por la labor de retomar nada, se hizo firme cuando le dije yo a las niñas que nos separaba mis ahí él dijo no hay vuelta atrás, ya lo has hecho oficial. Venimos a casa solo para dormir y cuando el el acerca las niñas es un rechazo absoluto, no hay más convivencia.
Yo en una conversación q tuvimos a principios de agosto le dije de todo el daño irreparable que había ocasionado y que él era una persona enferma irrecuperable.
Creo que su postura es la de ganar a cualquier precio, incluso al precio de someter a las niñas a estar con el, cuando siempre le han molestado, vaya quiere obtener la custodia compartida por el motivo de no tener que darnos nada y sentirse perdedor.
Me siento en un callejón sin salida sin retorno.
Buenas noches Malena. Me encanta tu blog. Me llamo Rosalía.
ResponderEliminarTe escribo a ver si puedes ayudarme a entender que hago mal.
Te cuento que llevo 18 años con mi pareja, nunca he estado con otro hombre; tenemos tres hijos, y uno con una discapacidad; Siempre ha trabajado el y yo cuidaba la casa o tenia trabajos de poco tiempo; Yo siempre he sido una persona con tendencia a la depresión y las depresiones post-parto no ayudaban... también he sido una mujer que no queria tener mucho sexo (creo que si uno no esta bien, no puede tener las mismas ganas) y mi marido ha estado ahi para mi siempre. Si es verdad que a veces se quejaba, pero yo le decia que "yo soy asi"; Este verano tome un trabajo de muchas horas fuera de casa, y nose algo cambio en él, dejo de decirme cosas bonitas todo el tiempo, dejo de ser romántico... se enamoró de otra mujer; cuando me enteré lo pase fatal. El decia que estaba enamorado de las dos, pero conmigo ya no era como antes. Luego empece a tener celos horribles, le espie el movil, el correo, el facebook... entramos en una dinámica de discutir, tener sexo y todo bien, y de nuevo vuelta a empezar... después de eso mi marido me dijo que ya no podiamos estar juntos que nos hace dañi estar juntos. Que no quiere que yo le vuelva a hacer daño con mis palabras, con mi indiferencia.... pero que seguiria cerca de mi vida para cuidarme a mi y a los niños; Mi problema grabe es que estoy enamorada de el, que me duele que ya no me trate como antes; Lo hemos dejado, pero vivimos juntos y nos acostamos. El me dice que no sabe si quiere volver conmigo, que me quiere, que me desea... y ahora sale con sus amigos mucho. Ignora mis mensajes y mis llamadas de movil. Pero me dice que el no se acuesta con nadie mas (ahora nuestra vida sexual ha mejorado mucho)... Que seamos amigos. Aunque ni quiere que nadie se entere de que ya no estamos juntos; Temo perderlo y nose como acercarme a el; ¿Como puedo reconquistarlo? ¿Como puedo acercarme a el?
Hola Rosalía, A veces tenemos que perder lo que tenemos para poder apreciarlo. Aunque es inútil llorar por la leche derramada, tienes la suerte que no te dejó y que todavía está contigo. Aprovecha la oportunidad para aprender de esta experiencia y cambiar; o sea a no pensar tanto en ti misma y hacerlo feliz a él.
ResponderEliminarLos dos tienen que tener vida propia, aprende a no depender tanto de él, a tener amigas y disfrutar también con ellas, interesarte en algo personal, como un trabajo o un estudio. La vida es más que una relación de pareja. saludos, malena
Malena,
ResponderEliminarMe estoy separando de mi marido después de 22 años de relación por su inmadurez. Viviremos separados pero ambos haremos terapia por separado para tratar de solucionar el problema. Crees que una terapia psicológica puede ayudarlo?
No contesto mensajes anónimos, malena
ResponderEliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminar