2013/05/29

Psicología Malena Lede - El odio entre hermanos



La relación entre hermanos ha inspirado a muchos escritores y ha sido tema de muchas películas y series de televisión; porque es común que los hermanos se peleen, que exista envidia o celos entre ellos y que lleguen a odiarse tanto siendo adultos, que cada uno decida tomar un rumbo diferente y elijan no verse nunca más.

Son frecuentes los programas de televisión con amplia aceptación, que especulan con este tema, logrando reunir a hermanos después de haber estado separados más de treinta años.

El rencuentro puede llegar a ser tan conmovedor que resulta difícil creer que ninguno de los dos, no haya sido nunca capaz de encontrarse, si es que sinceramente albergaban ese sentimientos. Es que, como en toda relación humana, siempre el orgullo suele ser más poderoso que el deseo de volver a verse.

En el reino animal, algunas aves se preocupan en cuidar a sus crías de los depredadores, pero en el mismo nido puede encontrar la muerte una de ellas picoteada salvajemente por alguno de sus hermanos.

Los animales defienden su alimento, y cuando hay muchas crías, siempre se queda alguno sin comer, no es raro que se maten entre ellos para asegurarse la supervivencia.

En los humanos, la causa primera de disputas y resentimientos entre hermanos adultos, son las herencias o el interés en beneficiarse con los recursos de los padres cuando éstos están todavía vivos.

Todos los padres y madres aman a todos sus hijos por igual pero en el trato cotidiano no pueden evitar hacer diferencias, simplemente porque han nacido en distintas etapas de sus vidas y los han vivido en forma diferente; y porque cada hijo es único y distinto y pueden congeniar más con uno que con otro por cuestiones de carácter.

Freud explica la relación entre padres e hijos con el concepto de "complejo de Edipo" y lo describe como el conjunto de deseos amorosos hacia el progenitor de distinto sexo y de deseos hostiles hacia el del mismo sexo; sintiendo sus padres la misma atracción y y el mismo rechazo.

A los padres les resulta difícil, por no decir imposible, disimular sus preferencias, teniendo en cuenta que en función a esta teoría ya existe una tendencia natural hacia los hijos de distinto sexo y teniendo en cuenta que el trato es cotidiano y que existen infinidad de oportunidades para expresar esta distinción.

Los padres no necesitan ser demasiado expresivos para que sus hijos se den cuenta de las diferencias que hacen entre ellos, porque con apenas pequeños gestos o tonos de voz pueden percibir que el trato no es el mismo.

Los hijos más sensibles son los que pueden quedar fijados al trauma de no ser los preferidos, ya que por lo general son los más susceptibles, dependientes y más difíciles de tratar, favoreciendo esta actitud cierto rechazo.

En cambio, los que no tienen problemas de adaptación y naturalmente son más independientes y se muestran más seguros, son los hijos que pueden relacionarse mejor y por esta razón pueden recibir un mejor trato.

Con el tiempo el resentimiento entre hermanos se puede profundizar y cualquier roce o situación eventual conflictiva puede alejarlos para siempre.

Por lo general, los que suelen sufrir más las diferencias son los hermanos del medio, que tienen una posición familiar neutra y les cuesta destacarse por no ser ni el más grande ni el más chico.

Además del interés por el dinero, también existe la disputa inconsciente por el amor de los padres, lo que convierte a los hermanos en rivales.

Esa rivalidad puede permanecer siempre y florecer en cada situación que ponga en duda el afecto.

Malena

Fuente: "Diccionario de Psicoanálisis", de Laplanche y Pontalis, "Complejo de Edipo"

77 comentarios:

  1. ¡Hola, Malena! :) ¡Gracias por el artículo!
    Pues yo fui hermano del medio hasta los siete años. Después nacieron mis hermanas menores, que son dos.
    Ahora con mis sobrinitas cuando trato con ellas me doy cuenta de las cosas. Que es difícil dar lo mismo a las dos. Siempre se eidentifica uno más con una que con otra. :(
    Todo se hereda...
    Mi padre hacía eso, creo. Y yo hago lo mismo,¿verdad?
    Saludos. :)

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  2. Algo importante. Si les pasa lo mismo que a mí, cuando ván a publicar les sale el cuadro dedialogoincompleto. Salen las palabras a repetir para saber si eres un robot. Pero no sale el hueco donde escribirla. Se soluciona pinchando con elratón dentro del cuadro y haciendo el ratón para atrás.Aparecerá lo qu falta.El hueco donde escribir las palabras que te piden.
    Creo que es porque el área designada para elcuadro de dialogo es menor al área que tiene dicho cuadro. Y por eso hay que mover el texto.
    No soy un experto, me puedo equivocar. :)

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  3. hola, gracias Pablo por la aclaración, saludos, malena

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  4. Hola Pablo, yo diría que es una conducta común de los mayores con respecto a los niños y a las demás personas, siempre nos conectamos mejor con quienes tenemos afinidad y nos caen bien, independientemente si se trata de hijos, sobrinos u otras personas. saludos, malena

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  5. releí esto y, ¡gracias por tu respuesta, Malena! :) (No te lo había dicho).

    Es verdad, mi hermano menor se parece más a mi padre. Por eso se llevan mejor. Como yo me parezco a su suegro, al que nunca quiso aunque no le hiciera nada nunca(como a mi madre), no me acepta. Pero, bueno, era querido por mi abuelo, no tenía una cosa, pero tenía otra.

    La relación que mi hermano tenía con mi padre, yo la tenía con mi abuelo materno, ¡ah!

    :-)
    ¡hasta luego, y gracias de antemano!

    Pablito

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  6. yo tengo ese problema... mi madre siempre venera a mi hermano mayor y me deja como insignificante a lado de el... y yo le tengo rencor a mi hermano mayor... xq si bien es cierto en mi adolescencia fui un chico terrible... el me pego una sola vez... pero me pego con palos encima los rompio y partio en 2 y me pego... yo recibi los golpes sin decir nada... pero ese resentimiento me queda hasta el dia de hoy... hasta siento deseos de venganza y se que eso es muy malo

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  7. no contesto comentarios anónimos, por favor poner un nombre cualquiera para poder identificarlos, gracias, malena

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  8. Hola, interesante tema en realidad, me has hecho plantearme sobre mi relación con mi hermano menor. Como bien mencionaste, los hijos mas sensibles somos quienes nos quedamos fijados. Yo suelo ser bastante observadora, percatándome de las preferencias que tienen hacía mi hermano menor debido a que tiene conductas más satisfactorias según mis padres, y eso hasta la fecha me afecta debido a que le permiten tomar acciones bastante agresivas a él por sobre mi persona sin hacer nada al respecto.

    ¿Crees qué allí ya sería odio mutuo? Debido a que yo lo rechazo, y evito en mayoria, y él sobre mi prácticamente me reduce al nivel de objeto, es decir, sin opinión ni valía alguna.

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  9. Hola Sai, Es difícil tratar a todos los hijos igual, porque son diferentes. Tu no te das cuenta pero tus padres son un reflejo de ti misma. Ellos también se pueden sentir menos queridos por ti que por tu hermano. saludos, malena

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  10. Vaya! Esta historia de José el soñador me parece muy familiar! Es increíble el daño que puede hacer el odio, los celos y la competencia mal infundada entre hermanos. Me parece una perdida de tiempo y de vida! Que lástima que hay quienes no piensan de la misma forma. Dios no ayude a todos!

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  11. Muy buen artículo no te equivocas en nada de lo que has escrito te lo digo yo que soy un hermano del medio, y es una pena pero es así, te llevas toda la vida en pelea con tus hermanos y de mayor todavía peor. Gracias por el artículo.

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  12. Hola he estado tratando de buscar el por qué de esa situación a lo largo de los años. Me impresiona hoy que como adultos se arrastran odios y resentimientos que no llevan a nada bueno, todo lo contrario, sin embargo es ese mi caso. He pasado por muchas etapas, incluso la del alejamiento y no se resuelve nunca. Yo incluso he tratado de comprar el afecto con dinero, cosas materiales, y el resultado siempre es el mismo, el amor nunca se ve. Observo co admiración y envidia relaciones fraternales en las que se comparte y el amor se lleva a las demás generaciones. Yo no lo logré.

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  13. hola Ysmael Santaella
    El amor entre tus hermanos y tu no depende solamente de ti sino también de ellos. Puede que a ellos no les importe relacionarse contigo, pueden tener envidia o sentirse fracasados al lado tuyo, si es que tu tuviste más éxito que ellos. La envidia suele ser una de las causas de las diferencias. Cuando contigo tienen que ser testigos de todos tus logros o de todo lo que tienes y eso seguramente no les agrada
    El dinero siempre es la causa de los problemas de relación, si tienes mucho o si tienes poco.
    También influye el carácter que tiene cada uno, si tienen compatibilidad o si son demasiado opuestos.
    Pero en general, en la actualidad, la gente se relaciona menos que antes con sus familiares directos, más bien prefieren estar con amigos o solos.
    Aunque se lleven bien muchos hermanos, no se ven casi nunca. Creo que se acabaron las mesas familiares donde se reunían todos, ahora la vida es más solitaria. saludos, malena.

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  14. Muchas gracias Malena, más de una vez pensé que eso podía ser como lo explicas pero inmediatamente me reprendo porque en mi cabeza es «políticamente incorrecto» asumir algo así. Lo único cierto es que el amor es una calle de dos vias. Y si ya no es tan frecuente las mesas familiares. He aprendido a disfrutar intensamente con la familia que yo cree y he asumido hermanos de corazón que la vida me regaló y con los que me siento «en casa». Eso no quiere decir sin embargo que no duela la otra situación. Muchas gracias de nuevo por tu respuesta.

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  15. en mi caso es distinto tengo 3 hermanos 2 hombres y 1 mujer pero 2 de mis hermanos son del segundo matrimonio de mi mama pero yo siento q mi mama quiere mas amis hermanos porq de ellos si se acuerda la fecha de los cumpleaños esta pendiente en sus regalos caros en todo y yo aqui nada pero ni las felicitaciones sera que yo veo de mas o esq estoy confundida pero a veces yo siento que odio tanto amis ultimos 2 hermanos claro no lo demuestro pero yo lo siento y la realidad no se qie me pasa att lineth guerra

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  16. hola Lineth guerra, las madres siempre tienen debilidad por los hijos varones, tu madre no es la excepción. Lee mi artículo sobre el complejo de Edipo, allí te darás cuenta que es un fenómeno que viven todas las mujeres que son madres.
    No es que te quiera menos a ti, sino que siente una inclinación natural hacia ellos.
    Sin embargo, puedes pedirle explicaciones para saber por qué se olvida de tu cumpleaños y no del cumpleaños de tus hermanos. Le puedes decir que quieres saber eso por curiosidad y también porque te parece injusto. saludos, malena

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  17. Hola siento que mi hermano siempre me ha odiado yo soy once años menor qe el siempre me trato con desprecio hasta ahora

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  18. Hola Katherin Santis, a veces, el que se siente odiado por una persona en realidad está proyectando en esa persona su propio odio. Por ser mucho menor, tu debes haber recibido más atención que él que era mucho más grande y eso puede ser motivo de rechazo. A pesar de todo, en el fondo, los hermanos se aman, aunque demuestren otra cosa.
    Empieza tu a ser más amable con él, sin prejuicios y tratando de perdonarle su aparente desprecio, y verás que las cosas entre ustedes pueden cambiar. saludos, malena

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  19. Hola.

    Mi nombre es Mai y me parece que lo que has dicho está mal, y desde mi humilde opinión voy a resaltar todos los detalles que espero puedan ayudar a poder redactar un texto menos contradictorio.

    En el primer párrafo dice: 《es común que los hermanos se peleen, que exista envidia o celos entre ellos y que lleguen a odiarse tanto siendo adultos, que cada uno decida tomar un rumbo diferente y elijan no verse nunca más》. La verdad es que personalmente opino que la decisión de verse o no reside en las personas involucradas, y no por ser alguien de tu familia tienes que verlo o no. El argumento de "es tu familia y tienes que quererla y respetarla" es una cosa tonta e incluso retrógrada.

    El segundo párrafo es un off topic innecesario.
    En el tercero dice que siempre el orgullo suele ser más poderoso que el deseo a verse. Ahí te doy la razón.
    En los siguientes párrafos compara al ser humano con un animal... ¿no se supone que somos una especie claramente avanzada? ¿Es necesario compararnos con "las aves"?

    Ahora, vienen las grandes contradicciones, que aparecen en diferentes párrafos.
    《Todos los padres y madres aman a todos sus hijos por igual pero en el trato cotidiano no pueden evitar hacer diferencias, simplemente porque han nacido en distintas etapas de sus vidas y los han vivido en forma diferente; y porque cada hijo es único y distinto y pueden congeniar más con uno que con otro por cuestiones de carácter》Decir "todos" es una generalización, además salió un estudio hecho en la Universidad de California que demuestra el favoritismo del 70% de los padres y el 65% de las madres hacia alguno de sus hijos. Puedes buscarlo y podrás encontrar algunos artículos.

    《Freud explica la relación entre padres e hijos con el concepto de "complejo de Edipo" y lo describe como el conjunto de deseos amorosos hacia el progenitor de distinto sexo y de deseos hostiles hacia el del mismo sexo; sintiendo sus padres la misma atracción y y el mismo rechazo.》 ¿No era que todos los padres y todas las madres aman a todos sus hijos por igual? Si bien hay padres que quieren más a sus hijas y madres que quieren más a sus hijos, también hay madres que quieren más a sus hijas y padres que quieren más a sus hijos.

    《A los padres les resulta difícil, por no decir imposible, DISIMULAR SUS PREFERENCIAS,》... pero puedo citar que en otro párrafo asegura que absolutamente todos los padres y madres aman igual a todos sus hijos 《teniendo en cuenta que en función a esta teoría ya existe una tendencia natural hacia los hijos de distinto sexo y teniendo en cuenta que el trato es cotidiano y que existen infinidad de oportunidades para expresar esta distinción》 esta teoría está muy errada.

    《Por lo general, los que suelen sufrir más las diferencias son los hermanos del medio, que tienen una posición familiar neutra y les cuesta destacarse por no ser ni el más grande ni el más chico.》Yo considero que los hermanos mayores y menores suelen tener más diferencias uno del otro, favoreciendo así las disputas. Mientras más diferencias halla, más se van a pelear; y los hermanos del medio tienen tratos que tuvieron los hermanos mayores y menores.

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  20. Hola Mai, Yo no puedo darte una cátedra de psicología para explicarte por qué mi texto es correcto y perfectamente coherente, pero puedo decirte que estoy hablando desde distintos encuadres teóricos que tienen su debido fundamento, por eso, a alguien con distinto nivel de conocimiento, le puede parecer contradictorio.
    Todos los padres aman a sus hijos, pero el amor es un sentimiento ambivalente que puede transformarse en odio.
    Tu puedes amar a tu hermano pero también odiarlo por distintas razones.
    La familia es la que hace posible establecer los primeros vínculos. Tal es así que si un bebé no es abrazado por alguna persona en sus primeros meses de vida, puede morir. (Spitz)
    Esos lazos familiares perduran y son necesarios, fíjate cómo buscan desesperadamente a sus padres los hijos adoptados aunque los hayan abandonado.
    Una cosa es el amor por la familia y otra es la necesidad que tienes de ella.
    De niños necesitamos a nuestros padres, de grandes ya no, pero los seguimos amando aunque no los veamos y no nos gustaría que sufran.
    Aunque las teorías puedan diferir, en último término coinciden en lo esencial.
    Querer y respetar a la familia no es retrógado, es lo que la gente normal siente a menos que tenga mucho odio reprimido o que tenga una familia muy enferma.
    Si tu has tenido una experiencia de ese tipo, te puede arruinar la vida porque no podrás crear otros vínculos.
    Comprende que el vínculo amor-odio con los padres y hermanos nos enseña a vincularnos en la sociedad de la misma manera, de modo que tienes que aprender a darle el justo significado y la debida importancia.
    Si esta experiencia fue funesta para ti, entonces tendrás que hacer psicoterapia si es que quieres poder relacionarte afectivamente con otras personas.
    Un padre ama a sus hijos por igual pero según Freud, siente una tendencia de índole sexual hacia su hija mujer y cierta hostilidad hacia su hijo varón porque compite con él por el amor de su madre. Es el famoso Complejo de Edipo. No se trata de amor sino de sexo, porque a eso se refiere Freud.
    saludos, malena




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  21. Lo que me sucede a mi es un poco distinto (supongo). Lo que yo siento es como repugnancia hacia mi hermano mayor (osea, somos 5, yo soy el menor y el es el que va antes que yo, básicamente el 4). Creo que es 4 o 7 años mayor que yo (honestamente, ni siquiera conozco su edad actual). Sin embargo, mientras yo, tengo que estudiar y hacer otras cosas, mi hermano esta todo el día en casa sin mover un dedo, la verdad es que eso me enfada bastante. Sin embargo, no lo odio (creo). Ya que hay veces en las que yo se que el intenta ser amable conmigo, pero es que simplemente no puedo conversar con el por mas de 5 minutos porque terminamos discutiendo por la mas mínima tontería. Ademas de que tiene esta costumbre de pelear por TODO lo que es mio, yo tenia un gato adentro de casa, y el consigue mil defectos en el gato para hacer que lo echen para afuera. El problema no es solo conmigo, también con mi padre. Pero, mi madre, lo defiende en exceso, y no es preferencia, eso me queda claro. Últimamente he optado por ignorarlo sin mas, contestando a todo lo que me dice con un "Hmph", y la verdad es que me ha ido bastante bien. Lo que si debo decir, es que, hace unos años atrás cuando discutíamos, yo solía darle golpes bajos como "Eres un fracasado y no lograras nada en tu vida; Por eso ninguna mujer te quiere y juegan contigo, fracasado" y ahora que soy mas maduro, se que estuvo mal, pero, el no piensa madurar ni progresar en su vida, y el simple hecho de que este en casa y se crea que puede darme ordenes, hace que me hierva la sangre. Por si es importante, actualmente tengo 16 años.

    Disculpa si escribí mucho, necesitaba desahogarme.

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  22. Hola Alorni, llevarte bien con tu familia es el aprendizaje que necesitas para llevarte bien con el resto de la humanidad, con tus compañeros, con tus amigos, con todas tus relaciones, conocidos y no conocidos y más adelante con tu propia familia y con tus compañeros de trabajo.
    Si no toleramos ni aceptamos a nuestros hermanos tampoco aceptaremos a quienes no nos gusten fuera de la familia.
    Aprende a aceptar a las personas como son, con sus defectos y con sus limitaciones, porque nadie es perfecto, ni siquiera tu.
    Tu madre lo sobreprotege porque le parece que es el hijo que más necesita protección y tu padre está celoso, o sea que se cumple el famoso complejo de Edipo, hostilidad hacia el padre y amor por la madre, que se cumple en todas las familias.
    Cuando sientas que te hierve la sangre comienza a agradecer a la vida todo lo que tienes, el aire que respiras, el agua que tomas, los alimentos, tu casa, un cuerpo sano funcionando bien y una familia. Cuando agradeces tomas conciencia de lo feliz que eres. saludos, malena

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  23. No sé si sea posible sentir odio hacia un hermano, pero si sentir rabia por su forma de ser. Desde pequeña sentí que hubo preferencias hacia la segunda de mis hermanas, eso generó que siempre tengamos una relación distanciada, en muchas oportunidades ella fue hiriente cuando peleaba conmigo, y yo de alguna manera trataba de ganar su atención siendo buena prestandole mis cosas pero eso no duraba mucho porque en la primera oportunida que no estaba de acuerdo conmigo nuevamente habia pelea, ahora de grandes las dos con hijos que tienen diferencias y y tambien esposos que no se llevan nada bien, nuestra relación ha empeorado, yo siento que ella solo me busca cuando necesita algo, cuando requiere de mi ayuda y yo me cansé y decidí poner un muro entre nuestras familias, pero en el fondo no me agrada me hace sentir mal, sin embargo no quiero dar mi brazo a torcer porque tengo la impresión de que a ella no le importa.

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  24. Hola Amelia, Hay un verso en el poema de José Hernández "Martín Fierro", un clásico de la literatura argentina, que dice: "Los hermanos sean unidos, esa es la ley primera, porque si entre ellos pelean, los devoran los de afuera".
    No todos tienen la suerte de tener hermanos y los que los tienen suelen estar más con sus amigos que con ellos.
    Los hermanos no se eligen de modo que hay que aceptarlos como son, y también hay que perdonarles sentir que ocupan un lugar privilegiado en el corazón de los padres, porque eso es la base de toda discordia.
    Aunque los padres amen a todos sus hijos por igual, no tienen con todos la misma relación, simplemente porque las personas no son todas iguales y la tendencia es que sobreprotejan a los hijos que consideran más débiles.
    En cuanto a que tu hermana te busca cuando te necesita, eso te permite comprobar que tu eres más fuerte.
    Los maridos respecctivos no necesitan llevarse bien entre ellos.
    Recuerda escuchar a tu voz interior que es la que te haba desde el fondo porque es la parte de tí más sabia que la de la superficie.
    Si todos escucháramos más a nuestra voz interior seríamos más felices. No significa esto que tienes que hacer más de lo que puedas por tu hermana ni estar siempre con ella, sino solamente aceptarla como es y no rechazarla. saludos, malena

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  25. Hace 3 meses que no hablo con mis hermanas, creo que el problema es la diferencia de edad le llevo a una trece y a la otra doce años. Me atacaron de muy mala manera, a mi y a mi pareja hasta querer echarnos de casa, siempre me llevé a las patadas con la más chica y no se porque. Me gustaría saberlo. bueno el silencio me protege y me hace sentir protegida ante sus ataques y creo que eso está bien

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  26. Mi hermana menor y yo, desde pequeñas siempre peleabamos por cualquier tontería.En la adolescencia las peleas y discusiones fueron empeorando. A tal grado que mi hermana empezó a salir con mi enamorado. Ahora ya somos adultas, casadas y con hijos. No nos vemos desde hace años,pero las veces que nos comunicamos, (en realidad es solo por mi madre que vive conmigo), como decía que cuando nos comunicamos, no hay manera de hablar sin discutir ya que ella siempre está en contra de lo que yo diga, así yo tenga la razón.¿porqué es ella así conmigo?

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  27. Yo a mi hermana mayor la odio a muerte, pero no por mis padres, es que toda la vida sentí (y ella me demostro) que yo no le importaba. 3 ejemplos en tres distintas etapas de la vida: a los 6 años me molestaban en la escuela, yo le decía a mi hermana que me defendiera y ella solo me decia que los ignore o me defienda sola. Tambien se me difilcultaba para hacer amigos y queria estar con ella y se iba corriendo porque no queria estar conmigo. A los 10 años fue "mi primer amor" (ya saben, el primer beso, primer contacto con alguien del sexo opuesto, de grande uno lo ve como una estupidez pero en el momento en algo importante) y fue decisivo en nuestra relación (con mi hermana) porque yo estaba de "novia" con el chico y cuando terminamos ella estuvo con el casi un año, aun cuando sabia lo que me dolía porque yo se lo hacia saber (de echo estuve enamorada de ese chico 4 años) y nunca le importo. Y luego a los 14 años estuvo trayendo a su novio a dormir a nuestra pieza durante mas de 1 año (dejo de hacerlo porque mis padres se lo prohibieron) y pese a las miles de veces que le dije lo invadida e incomoda que me sentía, nunca jamas le importo. De verdad, me dijo en la cara que yo le importaba una mierda en una de esas discuciones. Hoy en día "cambio su actitud" con respecto a que supero la obsesión con su novio, pero siguio teniendo esos "pequeños actos" de desinteres a mis sentimientos, y las peleas por insignificancias (como que use mi ropa favorita y la deje sucia) se vuelven en guerras de quien es peor hermana, y cuando salgo con estas cosas que "pasaron hace mucho" me tratan de pendeja, lo que me hace enojar mas. Actualmente toda mi familia esta enojada conmigo, y yo no puedo hacer mas que odiarla y tartarla tan mal como me es posible. Y se que me hace mal, porque este resentimiento hace que me desquite con mis hermanos menores sin darme cuenta siquiera, y tengo un caracter reacio que me hace llevar mal con mi padrastro también, la unica que me sigue tolerando es mi mamá. Estoy llena de odio y no puedo superarlo.

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  28. Hola Any, el problema con los hermanos son los celos, querer ocupar el primer lugar, ser el hijo preferido para los padres.
    Pero ese primer lugar cuesta caro, por lo general esos hijos terminan siendo buenos para nada. En cambio, el que desea ser amado se esfuerza por destacarse y siempre supera a sus hermanos de algún modo.
    Devuelve bien por mal y las cosas cambiarán, recuerda que los demás son reflejos de nosotros mismos. saludos, malena

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  29. hola Romy Borg, tu hermana tiene celos, seguramente tu madre se lleva mejor contigo que con ella y eso no lo soporta. Siempre te verá como un enemigo. Tienes que perdonarla, el perdón hace milagros y te libera. Es importante que mejores la relación con tu hermana, porque para que ella cambie primero tienes que cambiar tu. No comprendo por qué te ofendes tanto cuando te ataca, déjala que diga lo que quiera y continúa hablando de otra cosa. Seguramente desea ser como tu en algún aspecto pero obviamente no puede porque es alguien diferente. saludos, malena

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  30. Hola Ana Zetta, el odio es un sentimiento muy destructivo y sólo divide a las personas. Te hace sentir despreciable y sola.
    No puedes cambiar a nadie, sólo puedes cambiar tu misma y entonces todos alrededor tuyo cambiarán.
    Intenta llevarte bien con tu hermana, comprende que puede estar celosa y hasta te puede envidiar todo. Pero no la juzgues porque tu también seguramente haces lo mismo.
    Acepta a tu hermana como es y verás que cambiará contigo, no la critiques, perdona que use tu ropa, todos los hermanos lo hacen pero no se odian por eso.
    Enséñale a respetarte empezando tu a respetarla a ella.
    Recuerda que cuando tu cambias todo cambia. saludos, malena

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  31. Hola pues yo no tengo buena relación con mi hermano de enmedio ni con la más pequeña, porque no les gusta mi forma de ser y todo el tiempo se la pasan molestando o agrediendo con burlas o comentarios hirientes, yo no les hago caso pero hoy ha llegado el punto en que les dije que nos respetaramos mutuamente y que como si no existieramos o fuéramos desconocidos nos trataramos porque ya estoy muy cansada que todo el tiempo agredan y no respeten...No se si estuvo bien pero si ya es sabido y conocido lo que nos molesta y no lo vamos a cambiar porque nadie quiere, pues al menos que haya respeto no?

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  32. Hola pues yo no tengo buena relación con mi hermano de enmedio ni con la más pequeña, porque no les gusta mi forma de ser y todo el tiempo se la pasan molestando o agrediendo con burlas o comentarios hirientes, yo no les hago caso pero hoy ha llegado el punto en que les dije que nos respetaramos mutuamente y que como si no existieramos o fuéramos desconocidos nos trataramos porque ya estoy muy cansada que todo el tiempo agredan y no respeten...No se si estuvo bien pero si ya es sabido y conocido lo que nos molesta y no lo vamos a cambiar porque nadie quiere, pues al menos que haya respeto no?

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  33. hola Perla María, no se cómo puede ser tu forma de ser como para que tus dos hermanos, que fueron los que nacieron después de ti y te quitaron la exclusividad de ser hija única, se lo pasen molestándote, agrediéndote, burlándote e hiriéndote de palabra y no te respeten. No olvides que todos somos un espejo donde se ven reflejados los otros, de modo que tiene que haber por parte tuya, actitudes tan hostiles como las de ellos que a ti te parecen normales o inocentes pero que pueden ser gran parte de las causas de las dificultades de relación que existen entre ustedes.
    Recuerda que para poder cambiar a los demás primero tenemos que cambiar nosotros; porque el cambio siempre es de adentro hacia afuera no al revés.
    y siempre vale la pena. saludos, malena

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  34. yo soy La MAYOR y tengo dos hermanos y ellos se llevan tan bien que me dan celos de no tener a alguien ahí apoyándome, aconsejándome , siempre estoy sola, y sola me quedare tal vez por eso soy así de enojada y malhumorada por que siempre los miro juntos y yo me siento sola :(

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  35. no contesto mensajes anónimos, malena

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  36. Hola, Malena! 🙂 Mi hermano fue de viaje con su novia. Y yo siento envidia. Me pongo como se pone él cuando yo tengo un privilegio. Me llama privilegiado. Porque no trabajo ni estudio. Aquí estoy cuidando a mi abuela de noche. Reconozco que más bien hago otras cosas en casa que ayudar.

    Mi hermano menor es si el que siempre me he llevado mal. El me llama privilegiado y el tiene privilegios sociales y afectivos. Y me quita derechos a mi en su vida. Y yo quiero estar con él. Así voy a sufrir.

    El pasándoselo bien en su viaje y yo fastidiandome por su actitud.
    Está tarde fui a la ciudad y lo pasé mal. Y lo pasé mal por los síntomas psicoticos y mis creencias. Responsabilizarme de mi vida. Ser libre, verdad?
    Antes mi hermano me acompañaba. Pero no estaba a gusto conmigo porque me portaba mal con él. Siempre quiso tener sus amigos y pasar de mi. Mi hermano es libre. Y es falso conmigo. Buscarme otros amigos. Tengo que salir a la calle a encontrarme con ellos. Los que tengo y me quieren le dicen a mi hermana lo que yo les digo a ellos. Eso dice mi hermana. Hoy me dijo que les dije una cosa de mi hermana la otra y ellos se lo dijeron a mi hermana la mayor la cuarta. El asunto era con la quinta hermana.

    Yo le dije una cosa que ni importancia le doy pero mi hermana mayor lo hace un lío e importante como todo lo que le dicen.
    A veces me da que mi hermana quiere fastidiarme mi relación con mis amigos. Son buenos amigos. Y yo debería implicarme más con ellos.
    Como les vi ese defecto a mis amigos les he cerrado un poco la puerta.

    Por lo que me dijo mi hermana hoy comprendí que era algo comprensible. Y a mi hermana le gusta mentir y engañar. Salió a su padre en eso. Mi hermano menor si que es mentiroso. Yo tendré otros defectos como provocador y perezoso. E incluso soy sincero porque me junto más con mi madre. Y si hago un amigo le digo la verdad de lo que he hecho.
    Me hago según me junte. No corto las mentiras de mi hermano por ejemplo. Aunque me las diga a mi. Y él si le miento me dice eso es mentira. Le miento porque lo imito de él. Pero el sabe más de ese juego que yo.
    Él es más listo que yo. Y creo que es porque busco su amistad y por mi soledad.
    Bueno
    Gracias! Hasta luego

    Pablo

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  37. hola Pablo, tu hermano es él y tu eres tu. No necesitas envidiarlo porque no puedes vivir la vida de otra persona, aunque sea tu hermano, sino la propia, tampoco te servirá imitarlo o copiarte de él, que es lo que hacen todos porque no se conocen y no tienen imaginación.
    Creo que tienes suerte de tener una familia numerosa aunque tengan sus diferencias, hay mucha gente que está sola en el mundo, y suerte de vivir en un lugar privilegiado.
    Aprende a aceptar a cada uno de tu familia como es, con sus defectos y con sus virtudes. saludos, malena

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  39. Hola Malena, mi situación es la siguiente, tengo 28 años y mis hermanas mayores 32 y 34, adicionalmente tengo 2 hermanos hombres de 26 y 22. Hace unos años note que mi hermana de 32 años siempre esta cómo quién dice metiendome puñal por la espalda con quién sea sobre todo si ese alguien se refiere bien de mi o le pregunta por mi, constantemente discute e insulta a nuestra madre y le echa en cara que de niños a ella le pegaba y a mi no, si un chico me gustaba y se lo mencionaba ya se encontraba con él a mis espaldas y luego me lo decía cosa que a mi no me importo nunca porqué "este chico" sólo fue un vistaso o un simple hola, y así se fue haciendo siempre, se metió entre mi mejor amigo y yo a cómo de lugar hasta que se acosto con él, ya me entere muchos años despues, se acosto con mi primer esposo, descubri el engaño pero no que fue con ella aunque me entere años despues, un día estando ebria me dijo : "Ulises te prefiere más a ti que a mi" Ulises su primer esposo. Así se fue haciendo evidente que yo empece a darme cuenta, lo que fuera si alguien quería regalarme algo ella iba y se lo traia y me decia : "mira tal persona me regalo esto" yo siempre estaba con ella la apoyaba en su separación con mis sobrinos para que ella salga un rato cuándo cayo en depresión la lleve al psiquiatra y psicólogo, compre sus medicinas muy gustosa...cuándo ya fue muy evidente me empece a alejar de ella y hable con mi mamá sobre esto que pasaba por internet, ella leyo todo mi privado y dejo de hablarme un año, ya luego sóla volvio a hablarme sin decirme nada de lo que habia leído, pero ahora anda para todos lados con mi ex esposo desde que estoy peleada con él por nuestra hija de 13 años. Yo nunca le reclame ninguna cosa que me entere de lo que ella me hacía, perdóne en silencio y seguí ahora se ha vuelto bien sinvergüenza con su puñal hacía mi y evaluando la situación pienso que debería sentarme a hablarle y preguntarle que le pasa porqué es así conmigo? Ni si quiera se que edad tiene mi ex cuñado, a ningún esposo de mis hermanas les he hablado, no hay compañerismo, soy muy respetuosa de lo que no es mio...! Ahora estoy casada nuevamente y tengo 2 hijos chiquitos! Comentario:la veo que a mi hija mayor nunca le puede dar ni un vaso de agua si quiera...porqué es así con su trato?

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  40. hola Andrea Maza, tu hermana puede tener algunos traumas infantiles que no ha podido elaborar y que todavía la torturan; pero tu no tienes ninguna necesidad de relacionarte con ella, a menos que vivan todos juntos. A veces hay relaciones familiares que no hay que frecuentar porque te hacen la vida imposible. Si puedes tomar distancia mejor, sin pelearte pero evitando el contacto con ella sin guardarle rencor. saludos, malena

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  41. Muchas gracias Malena. No vivimos juntos. Vivo lejos justamente por está situación pero cada día es peor con su sinvergüenzura hacía mi. En fin. Gracias.

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  42. Hola tengo una niña de 18 casi y un niño de 15 soy separada y entre ellos no se puede ver el niño la odia y quiere que se valla de la casa su hermana el problema es que su padre siempre desde chiquito a despreciado al niño a ella le compra todo lo que le pide zapatos,ropa,cagada de fotos,dinero un portatil y al niño le dice que no tiene dinero para el estoy a.sido desde siempre y el niño le a.coguido mucho odio y rencor a su hermana en casa tengo que hacer de arbitro entre los dos por que el niño ve que el problema es su hermana y no ve que el problema lo traete padre no se como hacerle ver al niño no se como actuar por que no puedo quitarle las visitas a su padre por que el juez dice que es el dereecho del padre las visitas pero esta perjudicando a los dos hermanos yo lo pasando muy mal al ver como crece por momentos el odio del niño a su hermana no se que hacer para que el niño no va a su hermana como el problema estoy desesperada alguien puede ayudarme como hacer que se llevar bien gracias

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  43. no contesto mensajes anónimos, malena

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    1. Vale te puesto mi comentario con mi nombre puedes aconsejarme gracias

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  44. Hola tengo una niña de 18 casi y un niño de 15 soy separada y entre ellos no se puede ver el niño la odia y quiere que se valla de la casa su hermana el problema es que su padre siempre desde chiquito a despreciado al niño a ella le compra todo lo que le pide zapatos,ropa,cagada de fotos,dinero un portatil y al niño le dice que no tiene dinero para el estoy a.sido desde siempre y el niño le a.coguido mucho odio y rencor a su hermana en casa tengo que hacer de arbitro entre los dos por que el niño ve que el problema es su hermana y no ve que el problema lo traete padre no se como hacerle ver al niño no se como actuar por que no puedo quitarle las visitas a su padre por que el juez dice que es el dereecho del padre las visitas pero esta perjudicando a los dos hermanos yo lo pasando muy mal al ver como crece por momentos el odio del niño a su hermana no se que hacer para que el niño no va a su hermana como el problema estoy desesperada alguien puede ayudarme como hacer que se llevar bien gracias

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  45. hola Raquel, Creo que tu te has dedicado demasiado a tu hijo varón, porque los maridos suelen tener celos de sus hijos varones y proyectan en ese hijo sentimientos de rechazo, es el famoso "Complejo de Edipo" o sea el odio al padre para quedarse con su madre. Es evidente que tu hijo te quiere solo para él ya que tampoco puede tolerar a su hermana. Primero se deshizo el padre y ahora quiere deshacerse de la hermana. Cuidado, porque puedes estar arruinando a tu hijo, y porque necesita tener un buen vínculo con su padre para poder lograr una identificación sexual satisfactoria. Tienes que dejar de sobreproteger a tu hijo, defender a tu hija y no echarle toda la culpa al padre, porque ambos son responsables de esta situación. Malena

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    1. No guapa nada mas saber que era varon no puso buena cara y al nacer fue peor su actitud habia el niño

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    2. Segun tengo entendido por su hermana el tuvo muchos problrmas de celos y conmigo en la pared tambien las tuvo

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  46. hola Raquel, te estoy diciendo precisamente eso, los padres tienen celos de sus hijos varones y las madres tienen celos de sus hijas mujeres, así es la cosa. No hagas tu diferencia con tus hijos y se terminarán las peleas. No intervengas en las peleas, déjalos que se arreglen solos. Puedes salir a hacer una compra cuando están peleando y verás que cuando no estás tu no pasa nada. saludos, malena

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  47. Hola Raquel, hoy escribí un artículo para que puedas entender mejor las cosas y tal vez mejorar las relaciones entre ustedes. saludos, malena

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  48. que pena, estoy como mama y la verdad q no se que hacer con mi hijo chico q 5 años q los hermanos mayores lo ignoran porque les rompe todo.-

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  49. hola Charlotte Bisette, si les hace algún daño a las cosas de sus hermanos mayores tienes que dejar que ellos resuelvan el conflicto y no defender a tu hijo pequeño. Tiene que aprender a respetarlos y si viene llorando para que intervengas no le hagas caso. Si tu te metes en sus cosas, aprenderá a no respetar a nadie. saludos, malena

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  50. Hola Malena, indagando en internet di con tu blog, ojalá puedas aconsejarme porque ya no sé que hacer. Creo que estoy empezando a odiar a mi hermana menor, nos llevamos 4 años de diferencia, desde que tengo uso de razón peleabamos pero lograbamos arreglar nuestras diferencias. Sin embargo las cosas empezaron a cambiar desde que entró a la secundaria, se volvió muy grosera (esto lo atribuyo al bulling que sufrió). El punto es que desde ese entonces empezó a pelearme mucho, siempre me insulta y lo que es peor, es súper hiriente, sabe exactamente que decirme para hacerme enojar, tanto que termino llorando y le dejo de hablar por semanas. Las cosas empeoraron todavía más, desde hace un poco más de 2 años, cuando en una fuerte discusión que tuvimos, me golpeó y me quebró una costilla, me sentí muy mal porque jamás creí que se atreviera a tanto, yo en su lugar jamás llegaría a golpearla de tal manera, porque sé que es mi hermana. Después de ese incidente dejamos de hablarnos como por 3 meses, yo fuí quien decidió hacer las pases y terminé hablandole. El año pasado volvimos a discutir de manera más fuerte, y durante la discusión ella me dijo que yo soy una "tonta" (en realidad dijo una palabrota) por seguirle hablando después de que me rompió la costilla, me dió muchísimo sentimiento que me dijera eso.
    No hemos parado de pelear desde entonces y por más que trato de entender, por qué​ se comporta así y por qué no me quiere ni a mi, ni a mis padres, no lo entiendo.
    De verdad ya no se como manejar esta situación, con mis padres también es súper grosera y ellos siempre la justifican.

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  51. Hola Liza, el odio entre hermanos existe principalmente por egoísmo por celos o por envidia, por el lugar que se ocupa en la familia, por la relación con los padres que suele ser diferente, y también por temperamento y por carácter. Si no se llevan bien desde hace tanto tiempo es inútil que insistas. Tu puedes vivir tu propia vida sin incluirla a ella, además por ahora no puedes hacer nada.
    No le cuentes nada, no trates de intimar, háblale sólo lo imprescindible y continúa tu vida sin compartir nada con ella.
    No la puedes cambiar a ella pero tu si puedes cambiar y seguir adelante sin su influencia. saludos, malena

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  52. Hola Malena, buenos días.
    Te cuento, soy la penúltima de 9 hermanos, después de mi sigue un varón al que le llevo 4 años de edad. Cuido de mi Madre que ahora ya tiene 85 años de edad gracias a Dios. Tengo 50 años de edad, todo lo que dices es verdad, y se que es mejor alejarse de la familia cuando existen conflictos, es lo mas razonable, de otra manera después los conflicto crecen mucho mas porque se hacen alianzas entre hermanos y ya con familias (esposa, esposo, hijos, hijas, nueras, yernos, nietos, etc.) Y esas diferencias se hacen grandes problemas. Desgraciadamente mi Madre no quizo dejar su casa para vivir en otro lugar, es muy difícil tratar con una persona de la tercera edad. Y la casa donde vive y donde yo vivo tiene un patio compartido con otras 4 casas que son de la familia (2 hermanas y dos hermanos). NUNCA dos de los hermanos que viven ahí y que ya están próximos a nietos han ayudado en casa ni cuando eran solteros, ahora que les pido ayuda para incluso mantener limpio el patio o la entrada de la casa (como vulgarmente se dice "LLAMARADA DE PETATE"), siempre su actitud es de indiferencia, indignación y de falta de respeto hacia mi persona.
    En fin yo he tomado la solución de mantener limpio mientras viva mi Madre y ya no les digo nada. Soy soltera y no tengo hijos y se que hacen comparaciones, evaluaciones sobre mi vida. Lo que me entristece a veces es que mi Madre aun anciana siga sintiendo presencias hacia estos hermanos y callarme cuando le trato de explicar. Es de risa, porque nuestros Padres morirán muchas veces con esas preferencias y comparaciones, ni hablar. De niña aproximadamente de unos 3 años sufrí abuso sexual hasta la edad de unos 13 años por mi hermano mayor, y una de mis hermanas mayores se dio cuenta y le contó a mi Madre, en lugar de que ayudaran nos llamaron a mi hermana un año mas grande que yo y a mi "COCHINAS" (Es una larga historia). Maltrato físico por mi Madre y el hermano que abuso de mi (humillaciones, golpes, comparaciones, burlas) desde que tuve conciencia hasta la edad de 14 años (cuando me pude defender). Tuve citas con psicólogos porque intente el suicidio en 3 ocasiones. Pero gracias a Dios lo supere y se que mi familia fue y sigue siendo en muchísimos sentidos una FAMILIA ENFERMA, trato de vivir mi vida sin contarles mucho de mis logros, anhelos, sueños porque se que la ENVIDIA esta a flor de piel y ya no solo de la familia de sangre, sino de cuñadas y sobrinas etc. Cuando me han visto caer o fracasar se acercaban a tratar de consolar (hipocresía y traición). Hoy las bloqueo. Mi deseo es algún día poder dejar esta casa y alejarme de mi familia sin RESENTIMIENTO y PERDONANDO. Me detuve a cuidar de mi Mamá porque típico "Madre consentidora Madre Ignorada", pero mi corazón ama a mi Madre así decidí cuidarla después de que falleció mi Padre. Me acaban de diagnosticar Hipotiroidismo y por descartar ELA, solo les he comentado del Hipotiroidismo porque no me quedo de otra, necesitaba que alguien se quedara con la Mamá mientras iba al Hospital, pero me mantengo al margen. Y si diagnostican "ELA" EVITARE A TODA COSTA COMENTARLES. Si tengo ELA buscare la forma de que se hagan cargo de mi Mamá y yo me iré. Cada noche pienso "NO QUIERO QUE ME CUIDEN MIS FAMILIARES Y NO QUIERO MORIR EN ESTA CASA". Yo he creado familias dentro de grupos de trabajo en misiones. AMO A MI FAMILIA, PERO NO CONFIÓ EN ELLOS. Gracias, solo quería comentar algo de mi historia. A los que han padecido dentro de la familia LEVANTENSE e INDEPENDICENSE, HAGAN SU VIDA, pero no olviden ayudar incluso a aquel que les hizo daño. Bendiciones!

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  53. hola Yerusa Blue, conmovedora tu historia de vida y una gran valentía y sensatez de tu parte para enfrentar las experiencias vividas. Siempre hay un hijo que cuida de los padres aún teniendo diez, los demás sólo critican. La hija soltera suele ser la que se queda con ellos. Espero que logres tu independencia y puedas continuar con tu vida haciendo lo que te gusta. saludos, malena

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  55. Yo siento que odio a mi hermano y nunca mejorarán las cosas. Nos llevamos seis años, yo soy la mayor, nunca nos hemos llevado bien en un principio era por la diferencia de género y de edades, pero como fuimos creciendo ha Sido una relación imposible, me molesta todo lo que hace porque solo abre la boca para molestar, mi mamá lo.prefiere a el y eso me da muchos celos, yo siempre he trabajado por mis cosas y a el todo le dan, es muy pedante y egocéntrico, es socialmente retraído y no tiene amigos porque por su carácter nadie lo quiere, piensa que es un ser superior y verdaderamente lo odio. No tenemos una relación de hermanos de confianza no compartimos ningún gusto, no tenemos comunicación, nos enojamos y nos podemos dejar de hablar por meses hay veces que deseo que se muera a veces creo que mi madre tiene la culpa de que nos llevemos mal mi hermano y yo

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  56. Hola Lic. Lilia, no es bueno para ti desearle la muerte a tu hermano porque eso te provoca mucha culpa y no sabes lo que te puede afectar si eventualmente le pasara algo. Simplemente no lo aguantas porque es el hijo preferido de tu mamá y tu eres la que a pesar de portarse bien no goza de su preferencia.
    Las madres siempre prefieren al hijo más desvalido, y al hijo varón (debido al famoso Complejo de Edipo cuando es positivo). Las mujeres deberían ser las preferidas del padre.
    Tu madre lo está arruinando pero tu no puedes hacer nada, sólo independizarte cuando seas mayor e irte de tu casa si es que no lo soportas.
    Tienes que aceptar a tu madre y a tu hermano como son y perdonarlos porque hacen lo que pueden y proponerte el desafío de llevarte bien con ellos. saludos, malena

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  57. Hola Malena, muchas gracias por tu interesante articulo y a los demas lectores por sus aportaciones.
    Escribo porque siento que desde hace un tiempo esta creciendo en mi un desconocido y muy grande sentimiento de frustracion respecto de mi hermano mayor.
    Siempre ha sido una persona bastante creida, egocentrica y dogmatica, y gozado del apoyo de mis padres ("él es mas organizado", "mas artista", "mas manitas"...) pero nunca le habia dado demasiado importancia porque odio la confrontacion y creo que estoy por encima de esas cosas.
    Sin embargo, desde hace poco tiempo mi mujer me ha mostrado como esa docilidad mia se esta volviendo en nuestra contra con el aparente "apoyo" de mis padres: por poner el ejemplo mas sangrante, mi hermano jamas ha mostrado el mas minimo interes por mi mujer durante su embarazo y por mi hija recien nacida... y aun asi yo era amable con él en general.
    Pues bien, ahora él ha tenido una hija, lo publicita todos los dias en nuestro grupo familiar de whatsapp y redes sociales y mis padres le responden a diario, reconocen publicamente y con entusiasmo lo bien que hacen las cosas, lo guapa que es su mujer e hija (lo que nunca hicieron en ese modo conmigo).
    En otro orden de cosas, mis padres me dejaron solo con mi mujer e hija recien nacida para navidades, supuestamente para estar con mi hermano, cuando él, como siempre, hizo su vida, y apenas estuvo tiempo con ellos... y encima me reprochan que conmigo siempre hay problemas, cuando siempre hacemos lo posible por hacerlos felices.
    Ante esta situacion, una bola de nieve que cada vez se hace mas grande, yo creo que debemos centrarnos en nosotros mismos, en nuestra familia, situandonos por encima de esos problemas, o tratar de abordar el problema con mis padres. Pero mi mujer me dice que es hora de decir lo que no nos parece bien, que tengo de dejar de poner la otra mejilla siempre, de impedir que nos pisen el terreno y que si ellos pasaron de nosotros ahora nosotros debemos hacer lo mismo, sugiriendome incluso que las proximas navidades no las pasemos con mis padres para que vean lo que nos han hecho sufrir.
    Tendria muchas preguntas: debo ignorar a mi hermano, a su mujer e hija y tratarlos con indiferencia, como él ha hecho conmigo? es que ser respetuoso, tranquilo y asertivo acaso es perjudicial porque mi hermano y padres se aprovechan? deberia ser mucho más tajante con mis padres a la hora de expresar mis sentimientos y "proteger" a mi mujer de los agravios comprarativos?
    En fin, se que son muchas cosas, pero siento que esto se me está yendo de las manos y que me vendría bien un poco de orientacion.
    Muchisimas gracias de antemano por tu apoyo!

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  58. Hola Roberto, Yo creo que hay que siempre hay que ser como uno es y dejar que los otros sean como son y aceptar que no podemos agradarles a todos.
    Tu tienes a tus padres y hermano por lo tanto eres el que toma las decisiones en todo lo que se refiere a ellos aplicando el criterio más justo desde tu punto de vista. Tu mujer no tiene por qué opinar ni tampoco debería echar leña al fuego para crear más enemistad entre ustedes.
    Tu eres libre de pasar la Navidad con quien quieras, si tus padres y hermano hacen lo mismo, sin necesidad de enojarte, porque eso no significa que no te quieran, posiblemente les resulta más cómodo.
    Algunas familias se reúnen Navidad por medio, o sea una Navidad con la familia de la mujer y la siguiente con la familia del varón.
    Cuando los padres son mayores ya no desean tener tanto trabajo en casa y prefieren aceptar la invitación de uno de los hijos, por lo general el que tiene más comodidad en la casa y está más dispuesto.
    Recuerda que tu familia ahora son tu mujer y tus hijos, tu mujer en primer lugar, tus hijos en segundo lugar y tus padres y hermanos en tercer lugar. Este orden de prioridades es crucial para la salud mental de todos y sin culpas.
    No creo que esto sea un problema como para que tengas que hablarlo con tus padres. Déjalos libres y tu también serás libre. No permitas que tu mujer interfiera porque es un asunto tuyo. saludos, malena

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    1. Muchisimas gracias de nuevo por tu respuesta.

      Efectivamente coincido plenamente con lo que dices (esto es, dejar a uno que sea como quiera y centrarse en su propia familia), pero en ocasiones me cuesta mantener la perspectiva objetiva de lo que realmente importa, especialmente cuando el egocentrismo de mi hermano, sostenido y avivado por padres y familia, parece transformarse en menosprecio hacia mi, mi mujer e hija.

      Para acabar, por favor permíteme que te plantee dos preguntas: 1) Crees que de alguna manera debería al menos marcar límites y hacer ver a mis padres, familia y hermano que nosotros también existimos y mercemos que se nos muestre aprecio? y 2) más generalmente y en tu experta opinión, cuál es el mejor modo de responder a los menosprecios y provocaciones, aunque sean involuntarios?

      Mil gracias de nuevo por tu apoyo y felicidades por tu interesantisimo blog.

      Saludos cordiales

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  59. hola Roberto, podrías hacer un planteo cuando sea la ocasión oportuna en que se produzca un desplante por parte de ellos, o sea cuestionar sólo lo de ese momento sin hablar del pasado, porque si le cargas todo lo del pasado entonces será un planteo exagerado para esa oportunidad y terminarás cortando las relaciones. Acuérdate, sólo hablar del presente y perdonar todo lo demás.
    Lo mejor es señalar lo que están diciendo que te molesta y no decirles lo que deberían hacer, por ejemplo, si notas un trato diferente lo dices, "me están tratando de una manera que no me parece equitativa" eso es un señalamiento, decirles lo que tu ves que no te agrada, pero que tu mujer se defienda sola cuando se sienta aludida. saludos malena

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  60. bueno en mi caso yo soy la hermana mayor pero no estoy segura si odio ami hermano pero quería saber si es malo.odiar
    gracias .....

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  61. Hola Lisset Paredes, el odio es una emoción negativa por lo tanto te provoca culpa. Los celos entre hermanos son comunes y pueden provocar odios.
    Mejor que odiar es ser capaz de comprender y de amar para ser más feliz tu y hacer más felices a los demás y también para vivir alineada con el cosmos, o sea con el Orden. saludos, malena

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  62. Hola,soy Cuca,tengo dos hermanas menores que están muy unidas. De pequeña, me llevaba muy bien con la mediana pero con la separación de mis padres nos pusieron ha elegir entre mis ellos y ella se fue con mi padre y yo me quedé con mi madre por la presión familiar aunque yo también quería ir con mi padre. Mi madre empezó a odiarla y yo la defendía pero al entrar ella en secundaria empezó a pasar de mí luego se hizo mejor amiga de la hija mayor de mi madrastra. Al tiempo se reían de mí, me daban la espalda y ya empezó ella a insultarme y decirme que yo no era su hermana que prefería a la otra y me pegase un tiro. Con los años la cosa se mantuvo asi de triste y yo seguia queriendola y sufriendo porque no comprendía este cambio. La pequeña crecía pero no mantenía relación conmigo a pesar de que la defendía de las neurosis de mi madre que nos tuvo años discutiendo noche y día por los celos con mi madrastra. Enseguida empezó a imitar a la mediana en su trato conmigo y yo sentía mucha impotencia porque era una segundona para ellas en la familia. Decían que madurase. Siempre las perdonaba una y otra vez, hasta que se me hizo insoportable vivir con mi madre y tampoco con mi padre, la madrastra y sus hijas. Ahora estoy independiente, gracias a Dios, y ellas, especialmente la mediana me pide que no le guarde rencor que pase página y trata de llevarse bien conmigo pero su carácter es opuesto al mío y cada vez que hace algo bueno por mí siento indiferencia y otras no la soporto. Ahora siento completamente distinto de antes ahora no puedo quererla, es más me enerva su presencia. No puedo sacarme el resentimiento.

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  63. hola Bonheur Fleur, Tienes que perdonar todo a todos para poder seguir adelante creciendo porque el resentimiento mata. Estudios científicos han demostrado que existe una relación entre el cáncer y los sentimientos de rencor y resentimiento
    El perdón te hará más feliz, deja el pasado atrás porque no lo puedes cambiar pero puedes cambiar tu futuro si perdonas. saludos, malena

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  64. Hola Malena, me tope tu blog en una googleada en búsqueda de desahogarme. Yo tengo 2 hermanas menores, 14 y 13, soy mayor por 5 y 6 años, todas somos mujeres. En mi casa somos nosotras y mi madre. La situación con mis hermanas ha sido mala desde hace años. Ellas me odian y yo las odio, no nos soportamos.
    Yo no logro comprender porque ellas me odian, a como yo lo veo yo las odio por la forma en que me tratan. Desde pequeñas ellas siempre agarraban mis juguetes y me los destruían, y ahora siendo más grande me ignoran cuando les digo que hagan algo o para cualquier cosa que no las beneficie directamente, ejemplo recoger algo de ellas que dejaron tirado en el lugar que yo ocupo. Ellas se han "llevado bien", se hablan entre ellas, comparten todo y se cuentan todo. A mi es a la que aíslan completamente, solo me hablan para algo que les convenga. Yo he tratado de comprenderlas y ayudarlas. Me piden algo y rara vez les digo que no, pero cuando se trata de que yo les pida algo solo me ignoran o me contestan con un "no sé". En cuanto a mi mamá, a veces apoya a ellas y otras a mi. Creo que no se detiene a analizar quien tiene la culpa y solo apoya a con la que este más "feliz" en ese momento.
    Ellas parece que se llevan muy bien porque se hablan todo el tiempo, pero yo veo como la de en medio trata muy mal a la menor y aun así se siguen hablando. Hace un tiempo la menor me hablaba bien y hablábamos de la forma en que la otra la trata y estaba de acuerdo en que no estaba bien como la trata, pero luego volvió a hablarle y todo sigue igual.
    Yo no sé que hacer respecto a nuestra relación. No sé si este sea el motivo que me hace ser muy difícil relacionarme con los demás. Me hacen sentir que no valgo nada, que estoy sola y siempre será así.

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  65. Hola Paulina, Seis años en una gran diferencia. Tu eres ya mayor de edad y ellas aún son unas niñas, ese puede ser el problema, son generaciones distintas, con intereses diferentes.
    Tu eres la primogénita y ellas vinieron a arrebatarte tu posición de única hija y es probable que eso no se los perdones.
    No puedes ponerte a su altura ni involucrarte en sus berrinches.
    No creo que eso te haya condicionado porque eres tu la que naciste primero y la que le dio la forma a la relación.
    Es normal que ellas que tienen edades parejas se lleven bien y es probable que ambas te envidien por ser más grande y también es probable que tu las envidies por ser más chicas y por estar mutuamente acompañadas.
    No estás sola, te sientes sola que es diferente y no tiene por qué ser siempre así. saludos, malena

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  66. Hola!en mi caso somos dos hermanas mujeres y yo soy la menor..nos llevamos 5 años de diferencia.
    Sucede que mis padres por distintos motivos no pudieron cuidarnos afectuosa ni económicamente y desde pequeñas tuvimos q arreglarnosla solas. Siempre sentí q yo era una molestia para mi hermana, de chica me golpeaba, me hacia sentir mal, por lo cual nunca fue una amiga a la cual yo recurría con confianza. De grande decidí siempre darle la razón en todo ya q tienen un carácter súper fuerte y si uno piensa diferente o hace las cosas de otra manera se enoja inmediatamente. Esto me hizo considerarla mas inmadura que yo aun estando esa diferencia de edad.
    Hace poco fue mama soltera.por un motivo muy tonto reaccionó mal conmigo y yo x consiguiente no tuve ganas de ir a visitarla (solo pasaron días). Esto la hace enojar aun mas y me reclama constantemente q no lo voy a visitar a su hijo, q no me entiende, q como puedo ser así. Tantos reproches y exigencias hace q mi enojo crezca más, siento q fue ella quien actuó mal y en vez d disculparse o tratar de arreglar las cosas me exige q lo vea a su bebe.
    Me siento muy enojada, tanto q ya no tengo ganas de verla ni hablarle y me da pena mi sobrino.

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  67. Hola Julieta Gomez, "lo cortés no quita lo valiente", y además, no creo que te haga feliz abandonar por completo la relación con tu hermana. Guarda tu espacio y de vez en cuando la puedes visitar, porque estoy segura que ambas se quieren y se necesitan. saludos, malena

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  68. Hola, tengo 37 años y tengo una hermana mayor, de 40 años, ambas vivimos con mi madre y los ultimos años me he sentido molesta con ella, y aumenta cada dia mas.. Siento que mi molestia radica xq yo estudie y trabaje desde los 23. y me recibi gracias a Dios y con mucho esfuerzo. Desde entonces sigo trabajando y procurando x mi madre y x ella tb, claro esta. Mi hna mayor no ha trabajado nunca, sigue estudiando y cambiandose de carrera, y esa situacion me irrita mucho. Siento que muchas veces he tenido que relegar mis gustos y necesidades a fin de ayudar en la economia familiar. De hecho cuando comence a trabajar varios meses le he enviado dinero a mi hna para que prosiga con sus estudios, hasta que me canse y le dije a mi madre que no enviaria mas dinero, que regrese a casa y estudie algo que se pueda de forma local.
    Me siento culpable xq siento que la amo y es una persona buena. Me duele que ella no colabore sabiendo que estoy pasando algunas necesidades personsles economicaz, xq necesito seguir mi curso y construir mi casa. laveo dejada y meduele, me molesta su falta dw colaboracion en las cosas cotidianas incluso(al menos lo siento asi de mi parte.) Quiero quitar este sentimiento y no lo logro. Con ella he ibtentado hablar pero no se puede, se cierra. Esto genera conflictos en casa y se vuelve dificil vivir asi. Me preocupa mi madre que ys es muy mayor, no se q sucedera cuando me vaya de casa, tengo miedo que le falte algo xq yo no puedo mantener dos casas.

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  69. Hola Carolina, lo natural es que los hijos se independicen y se vayan del hogar, ya sea casados o solteros, que tenga su propio lugar y su vida propia. A los demás los tienes que dejar ser como son, dejarlos libres de hacer sus propias vidas, puedes ayudarlos pero no decirles lo que a ti te parece que deberían hacer.
    Aprende a tener tus propias relaciones, ábrete al mundo, no te cierres ni te obligues a mantener a la familia unida. Eso no es saludable ni para ti ni para ellas. Tienes que tener el coraje de construir una vida propia. saludos, malena

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    1. Gracias x tu respuesta. Me ayuda xq la verdad muchas veces me siento egoista x tratar de procurar cosas para mi y tratar de hacer mi vida x aparte.

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  70. hola Carolina, no eres egoísta por hacer tu propia vida, es lo que todos deberían hacer en esta vida, ser independientes y tratar de atender las propias necesidades para no ser una carga; y si se puede ayudar a los otros a que hagan lo mismo. saludos, malena

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