2014/08/15

Sentirse excluido duele



El dolor que produce el sentirse excluido afecta la autoestima, produce tristeza, agresividad, pérdida del sentido de la vida y del control, e  incrementa el estrés.

Aunque a todos les afecta sentirse excluidos, según como sea la personalidad de un individuo lo ayudará o no a soportarlo.

El cerebro registra esa frustración como un dolor físico, siendo tanto personas fuertes como sensibles,  pero si se toma conciencia enseguida de la sensación de aislamiento, la posibilidad de reaccionar positivamente se incrementa.

Entre animales de otras especies, el miembro del grupo que es segregado generalmente termina muerto, pero si detecta rápidamente que va a ser excluido puede reaccionar de la manera adecuada para permanecer en el grupo o para sobrevivir a pesar de esa experiencia.

El sentimiento de exclusión no sólo se experimenta con personas allegadas sino también con desconocidos e inclusive con gente indeseable.

Excluir a un ser humano de un grupo significa ignorarlo, rechazarlo, comportarse con él como si no existiera, afectando su necesidad de pertenencia.

La necesidad de pertenencia induce a las personas a comportarse de determinadas maneras, como por ejemplo obedecer órdenes, aceptar normas, cooperar en las decisiones del grupo y participar, aunque personalmente no estén de acuerdo.

Pertenecer a un grupo es una necesidad, no un deseo y la frustración que produce la exclusión hace creer a la persona que ha obrado mal, que ha fracasado, que se encuentra indefensa y aunque se enoje y grite, nadie le contesta.

Los descubrimientos científicos sobre este tema muestran que el rechazo social y el sufrimiento físico son sensaciones parecidas y comparten vías neuronales subyacentes.

A pesar de todo, el dolor permite, reflexionar sobre la situación, entender el significado, perdonarse los errores cometidos,  aprender de la experiencia, crecer y reorientar la vida hacia un nuevo rumbo.

Muchas veces, la exclusión es por una buena razón, por ejemplo, cuando se está actuando en forma inapropiada por temor a ser rechazado; por lo tanto, cuanto antes se tome conciencia del comportamiento inadecuado, más fácil será resolver el problema creado.

Es importante saber, que incluso en las serias discusiones, ni se rompen los lazos ni son excluidas las personas,  sino que continúan estando conectadas.

En caso de sufrir una experiencia de exclusión, la persona debe tomar distancia de la situación para evitar agravarla con su reacción e intentar distraerse para poder recuperarse del disgusto, en lugar de regodearse reviviendo las escenas traumáticas, de hacer conjeturas apresuradas o de cargarse de culpas.

Es importante razonar, ocupar la mente con pensamientos positivos, con planes y proyectos futuros, reforzando la auto confianza, recordando las propias fortalezas personales y evitando a toda costa cualquier recuerdo ingrato.

Sentirse excluido de un grupo no agota las posibilidades de entrar en otro, lo que puede representar la oportunidad de adoptar una actitud más independiente con respecto a la relación con los otros.

Malena
Fuente: “Mente y Cerebro”; No.64/2014;  “El dolor de la exclusión”; Kipling D. Williams; profesor de Psicología en la Universidad Purdue. 

68 comentarios:

  1. Me gustó tu artículo, pero no creo que sea mi caso. Tal vez haya alguna excepción. Por ejemplo, cuando se juntan las dos familias de mis hijos me siento como sapo de otro pozo y preferiría no estar. Muy distinto es cuando hay uno solo de ellos. En ese caso soy un participante más de la reunión. En el resto de las reuniones no me siento excluída.

    ResponderEliminar
  2. Hola Elsa, hay que tener en cuenta que muchas veces somos nosotros mismos los que nos excluimos, cuando estando en un grupo, casi sin darnos cuenta pretendemos cierto protagonismo que no da los resultados que esperamos. Creo que en este sentido, lo mejor es interesarse por todo y por todos pero aprender a cultivar el perfil bajo. saludos, male

    ResponderEliminar
  3. Soy Pablo7(perdón, que me olvidé de acceder): Yo creo que cuando te aceptas a ti y aceptas a los demás, te aceptan en un grupo.

    Hace un par de meses, fuimos a la playa unos amigos y yo. Estábamos allí en el agua, en la escollera, por un lado. En un sitio artificial, que reducía la actividad del oleaje.

    Y vino un chico joven, en edad de ligar, que tenía síndrome de Down. Nadaba muy bien. Le gustaba la novia de mi amigo. Pero, claro, no sabía que era su novia, porque se ponía a echarle los tejos descaradamente. Mi amigo casi le dice: "¿tú de que vás?", pero su chica le dijo que lo dejara que el chico estaba algo majareta, que no le hiciera caso.

    Y daba la impresión de que no era que lo excluyéramos, era más bien que el chico no se aceptaba a él mismo. Aunque, vale, algún tipo de rechazo hay cuando te quieres ligar a la chica de tu amigo. Pero, nosotros si él hubiera cambiado de actitud, lo hubiéramos aceptado. Aunque, yo reconozco que estaba algo cerrado con las personas que hablaban con nosotros/as. Porque es raro que yo esté en compañía en la calle. Y porque, en cierta manera, me vengaba de la gente que me ha rechazado. Normalmente, me suelo sentir excluido yo también. Como padezco una enfermedad mental... pues mucha gente te tiene miedo. Pero siempre hay quien te acepta. Sí.

    Sí, es chungo sentirse excluido. Pero hay gente que te acepta, ¡menos mal!

    Y me estoy portando mal con gente que me acepta. Me quejo de interés de alguna gente, pero reconozco que soy algo interesado. Y no me avergüenzo, porque... ¡si eso fuera una cosa mala en esta sociedad de hipocresía, ¿verdad?!

    :-)

    ¡saludos, y gracias por escucharme y atenderme, Malena...y a los demás, también por leerme!
    Pablo Manuel

    ResponderEliminar
  4. Hola Pablo, los chicos Down son inocentes y no conocen la maldad, por eso se comportan sin ningún tipo de prejuicio, actúan según sus deseos y son sinceros. Nosotros, supuestamente normales, nos ponemos nuestras caretas todos los días para actuar en sociedad y ninguno puede ser sincero, porque el que se atreve a serlo se lo aparta y se lo considera loco. saludos, malena

    ResponderEliminar
  5. Yo estoy un poco harta con aquello de que nos excluyen porque nosotros nos excluímos. He sufrido rechazo toda mi vida. No me dejo pisar y me pisan de igual modo. Tampoco voy intentando llamar la atención y al no conseguirlo me excluyo. Simplemente, no soy como los demás, todos se casan con todos y yo siempro quedo fuera. Mi pregunta es¿cómo puedo aceptarlo sin que me duela? ¿Qué pasos puedo seguir?

    ResponderEliminar
  6. no contesto mensajes anónimos, por favor poner nombre, gracias, malena

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. jajaja pobre anónimo , comentando que nadie lo toma en cuenta y tu tampoco , por no escribir su nombre.

      Eliminar
    2. Que fea actitud hacia una persona q sufre mal ahi..

      Eliminar
  7. Hola me llamo Luci me siento mal, toda la vida desde chica me senti excluida, me duele mucho.. soy una persona agradable y buena pero quizas un poco timida.. no me siento parte de ningun grupo no se integrarme me siento aislada, desde chica sufri abandonos, abusos y maltratos en mi familia la cual siendo una criatura me trataban la mayoria muy mal como si yo no valiera nada, yo me lo crei pense que era cierto que no valia, y en el colegio recuerdo que todos me hacian a un costado porque me mostraba timida e insegura, producto de todo lo que vivi... ahora soy consciente que valgo y no merezco esto tengo 25 años tengo marido y un hijo.. mi vida ahora es muy buena y feliz gracias a la familia que forme, mi marido se aisla de la gente y es callado pero el es asi y no lo sufre, en cambio yo lo sufro porque quiero integrarme.. me cuesta formar parte del grupo cuando estoy con sus familiares, aunque mucho no me gustan como son, tambien mi hijo empezo el jardin y en los cumpleaños de los niños me siento aislada, todas las madres hablan y estan en una mesa y yo me quede re sola porque llegue tarde y me sente mas lejos, ademas nadie me habla ni empiezan conversacion y cuando yo empiezo a hablar me hablan pero ahi se corta enseguida.. no creo hacer nada mal, no entiendo porque no me puedo hallar en ningun lado.. ah y amigas tengo 1 sola.. me da miedo que a mi hijo le pase lo mismo.. por eso trato de integrarme con las madres para formar parte pero me cuesta.. necesito consejos no quiero que me recomienden ir a un psicologo porque ya fui mucho tiempo y no voy a ir otra vez, quiero solo su opinion

    ResponderEliminar
  8. Hola Luciana Lauti
    Ser como eres es una gran virtud, ya que a la mayoría le gusta hablar y que la escuchen.
    Todos cuando llegamos a un lugar donde hay gente reunida nos sentimos un poco intimidados pero si no tenemos complejos, como tu, empezamos con una sonrisa a mirar a la gente a la cara y enseguida la sonrisa hace milagros. No tienes necesidad de decir nada importante, sólo hola con una sonrisa de oreja a oreja y luego los escuchas a ellos y les contestas las preguntas.
    Te tienes que mostrar interesada por lo que te dicen, preguntarles sus nombres y recordarlos.
    Cuando a la gente la llamas por su nombre se sienten bien y contribuye a que seas aceptada.
    No te exijas tener que hablar, sólo escucha con atención y muéstrate interesada en lo que dicen.
    La gente callada cae bien en todos lados, porque suele ser más discreta y digna de confianza.
    saludos, malena

    ResponderEliminar
  9. Malena muchas gracias por tu respuesta voy a poner en practica todos tus consejos, me parece muy bueno lo que haces de ayudar a los demas y muy buena tu pagina me gusto mucho.. Saludos

    ResponderEliminar
  10. Yo si me siento excluido por que no me hacen caso cuando platico algo y apenas tengo doce

    ResponderEliminar
  11. no contesto mensajes anónimos, malena

    ResponderEliminar
  12. Yo no tengo muchas amigas, sólo amigos, soy casada y x el echo de no tener hijos las hermanas de mi esposo me excluyen mucho sienten q no tengo nada q aportar en sus conversaciones de hijos, m cuesta mucho convivir con ellas x la cara q ponen cuando yo aparezco, ellas son muy dejadas físicamente y les molesta q yo si me arregle y que sin querer llame más la atención x el hecho de arreglarme mejor q ellas, que hago? Las evitó o mendigo su amistad? Trato de ser amables con todas y nada toman en cuenta a pesar de todo prefieren a sus cuñadas más groseras x que a ellas les riegan, las buscan y a mi me ignoran a pesar de mis esfuerzos???

    ResponderEliminar
  13. hola Geraldine, no creo que tus cuñadas te excluyan por no tener hijos, no será que tu eres la que te sientes superior? no te olvides que los demás son el reflejo de nosotros mismos. Tal vez te conviene cultivar otras amistades con las que tengas más afinidad y no continuar tratando que te acepten. saludos, malena

    ResponderEliminar
  14. Hola me llamo johanna cuando era chica sufrí de bullying y la gran mayoría de las veces fui excluida de los grupos,no me invitaban a reuniones,cumpleaños, salidas, entre otros. Nunca supe porque y a veces pienso que habrá sido por ser siempre una persona tranquila, seria y neutral que no le gusta la discordia. En la actualidad las cosas cambiaron bastante y en la facultad logre hacerme de compañeros, pero cuanto más quiero que esas relaciones perduren parece todo lo contrario. No se si esto se debe a que me aferro mucho a las personas y sin querer de manera icc las asfixio y yo misma las alejo y también pienso que tal vez esto pueda deberse a un miedo al rechazo y abandono, entonces a veces sucede que yo también prefiero abandonar antesque ser abandonada (todo esto icc). Soy estudiante de psicologia hacerca 4 años y me interesan estos temas tanto para mi futuro como para comprenderme a mi misma y ser cada día mejor persona. También voy a terapia que me ayuda y me mantiene bastante equilibrada, sino creo que ya hubiese entrado en un pozo depresivo. Me basta con algún consejo útil opinión, desde ya muchas gracias!

    ResponderEliminar
  15. Hola Johanna Caia, A veces, sin darnos cuenta, somos nosotros mismos los que rechazamos a los demás y nos aislamos. Luego proyectamos en los otros ese rechazo. La baja autoestima no permite que tu te agrades a ti misma por lo tanto, como los otros son un espejo de ti misma, ellos también te rechazan.
    Tienes que ser como eres, respetarte y quererte, los demás harán lo mismo. Puedes leer algo sobre Programación Neurolingüística y Dinámica de Grupos, allí hay técnicas que ayudan a relacionarse mejor con los demás. saludos, malena

    ResponderEliminar
  16. hola malena tu crees que eso depende totalmente de una programacion de nuestro subconciente osea que ni siquiera somos conscientes de estos programas por ejemplo el de ser rechazados o excluidos y luego ese programa nos hace actuar de manera tal que obedece a los parametros de dicha programacion sin darnos cuenta ? claro que no todo el mundo tiene por que aceptarnos pero todo sera asi con exactitud por un programa inconsciente de nuestra mente ?

    ResponderEliminar
  17. hola Octavio, la baja autoestima hace que también los otros no nos estimen, no se trata de una programación sino más bien de un condicionamiento. Aprendemos a no valorarnos como personas y nos comportamos de una manera que hace que los demás tampoco nos valoren, estando demasiado pendientes de la aceptación de los demás, forzándolos a prestarnos atención, comportándonos en forma no natural, no siendo espontáneos.
    La mejor forma de elevar la autoestima es estando orgulloso de uno mismo, y eso se logra pensando, diciendo y actuando en forma coherente y siendo fiel a los propios valores.
    Cuando tu te gustes a ti mismo los demás harán lo mismo. saludos, malena

    ResponderEliminar
  18. Excelente página. De gran ayuda.gracias.

    ResponderEliminar
  19. Hola. Yo queria comentar que me ocurre algo así con mis dos hermanas. Al principio pensé que era cosa mia pero despues me doy cuenta que hay muchos datos tangibles.Podria contaros varias puntas de iceberg como que les llevamos unos regalos a mis primas de Belgica y se los dieron antes de que yo llegara a la reunión...porqué no se dieron cuenta, se apoyan hasta el punto que una defiende a la otra diciendo que lo mas logico es que yo mande foto al wasaps de los tickets de la cena de Nochevieja (como si yo fuese a mentir)pues compartimos gastos. Yo creo q no lo hacen aposta pero a mi me duele. Se lo dije a la mayor pero no modifico nada. Tuve una discusion muy grande con ellas porque opinan de mi vida alegremente sobre la leche o el azucar q tomamos y ya me plante diciendola a la mayor que ella delante de mi no iba a castigar a ninguno d mis hijos. Voy a hablar con la mediana a ver si entiende pero llevamos meses sin hablarnos despues de esa discusión y es q pense ahora no me vais a excluir ahora soy yo la q no quiero vivir esta situación. Me duele pero he estado muy tranquila estos meses. Xq muchas veces o hago lo q ellas quieren o tengo broncas. Autoexclusion podriamos llamarlo. Antes me dolía cuando no encajaba en un grupo pero luego me di cuenta que tengo mis grupos en los q encajo perfectamente y otros...no son para mi. Lo q pasa q con la familia es diferente. Mi prima me dice q siga mi camino pero me duele q me ignoren o ninguneen...gracias x anticipado

    ResponderEliminar
  20. Hola Helena Vázquez, con los hermanos no necesariamente siempre logramos sentirnos cómodos, y menos si viven juntas, es más hay hermanos que hace años no se ven y a ninguno de ellos les importa.
    Los hermanos son todos diferentes y pueden o no congeniar. Es probable que tus dos hermanas sean más compatibles, pero también pueden ser envidiosas porque tu de algún modo eres diferente.
    Por eso arremeten las dos contra ti, hacen alianzas para sentirse más fuertes pero creo que tu eres más fuerte que ellas dos porque te atreves a ser como eres.
    Si no puedes evitar su compañía tienes que evitar dar tu opinión o entrar en discusiones porque sería inútil, decirle todo que si y hacer lo que tu quieres, tener tus propias amistades y evitar pasar tiempo con ellas.
    Piensa también que así como ellas se equivocan también tu te puedes equivocar, porque es peligroso creer que es uno el que siempre tiene la razón. Frecuenta tus grupos donde encajas bien pero recuerda que son las personas con las que no encajamos las que más nos enseñan de nosotros mismos. saludos, malena

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Gracias. Muy enriquecedor.Lo de las personas con las q no encajamos es doloroso pero q cierto. La vida es un aprendizaje.
      Lo q no logro es decir q si cuando pienso lo contrario. Soy guerrera y me gusta defender mis ideas siempre con respeto. Es decir si me atacan me defiendo y solo a veces logro darme la vuelta y pasar...como se hace? A veces me imagino con una capa de torear pero suelo ir con mis cuernecillos por delante jeje

      Eliminar
    2. Hola Helena Vazquez, en una discusión las personas sensatas no hablan demasiado, más bien escuchan y sólo dan una opinión cuando alguien se la pide. Es inútil tratar de razonar con personas obcecadas mejor no gastar saliva y reservar los comentarios para uno mismo. saludos, malena

      Eliminar
  21. Hola Malena me gusto mucho el articulo estoy pasando por esta situación de ser excluido por mis amigos y sí es algo que me lastima mucho y no me deja vivir a gusto, debo confesar que soy una persona con muy pocos amigos y me cuesta trabajo socializar debido a que en la infancia sufrí bullying , vivo con el temor a ser rechazado y me falta seguridad en mí mismo.
    Todo comenzó desde que hice un nuevo amigo en el 2015 junto con otras personas y los considere como mi nuevo grupo social ya que el grupo anterior con los que me juntaba decidí alejarme de ellos debido a que eran personas que no salían de su zona de confort. Cuando conocí a mis nuevos amigos me sentí a gusto con ellos pero el problema surge cuando a ellos les gusta jugar futbol y a mi ese deporte por algunas razones no se me dio en la vida, ellos juegan en un equipo de futbol los sábados por las mañanas y un día cuando le dije a mi amigo que quería jugar futbol e irme con ellos los sábados se negó a aceptarme en su equipo me dice excusas que este deporte no es para mí, que en el auto donde van ya no hay cupo o que no puedo ir porque ellos son profesionales y eso me hace sentir bastante mal sintiéndome decepcionado.
    Hubo otra ocasión en el año que los conocí me entere que se fueron a una fiesta y no me invitaron, eso también me hizo sentir muy mal actualmente vivo con ese trauma de esa fiesta cada vez que me acuerdo de ese suceso me arruina el día.
    Como tengo muy pocos amigos en la vida me he vuelto muy dependiente de ellos muchas veces estoy esperando que me hablen para invitarme a salir y cuando no me llaman me siento mal.
    Fuera de todo eso ha habido otras ocasiones que me la he pasado bien con ellos y me consideran un amigo mas pero el simple hecho de que a mí no se me dio el futbol me causa frustración he tratado de hablar con ellos pero por temor a que se molesten conmigo me lo reservo.
    Actualmente voy a terapia para lidiar con este tema para poder salir adelante en la vida, me gustaría una opinión tuya con respecto a este tema uno de mis objetivos en esta vida es tener más amigos y dejar de ser una persona dependiente saludos Malena y gracias por el articulo.

    ResponderEliminar
  22. Hola Andrew GS, Lo mejor para hacer amigos es tratar de estar en contacto con personas que tienen los mismos intereses. Por eso lo ideal es asistir a cursos para aprender cosas que te gustan, o a reuniones de lectura, o de debates sobre cine, o turismo.
    No necesitas tener muchos amigos, porque uno o dos buenos bastan y sobran.
    A veces, los primeros en rechazarnos somos nosotros mismos, por eso es tan importante la autoestima y sentirse bien con uno mismo.
    De esa forma se actúa diferente, no se está tan pendiente de los demás y se desarrolla el hábito de estar bien solo. saludos, malena

    ResponderEliminar
  23. Hola me siento excluido de mis amigos en el colegio antes teníamos todos un grupo de wpp y nos juntabamos pero luego me eliminaron y se juntaron muchas veces sin decirme nada se me burlan y ya no se que hacer ya lo hable con mis padres y todo pero no encuentro la resolución a ese rechazo :(

    ResponderEliminar
  24. hola Damian, ante todo tienes que acostumbrarte a enfrentar con coraje lo que te pase y no con miedo, porque el miedo es tu mayor enemigo. Si eres bueno y amable con los demás ellos harán lo mismo porque los otros son como espejos de nosotros mismos. Seguramente tu tampoco te agradas a ti mismo, de modo que lo primero que es necesario hacer es reconciliarte contigo mismo, aceptarte como eres, no pretender ser quien no eres, reírte de tus defectos, y no pretender ser perfecto.
    Ayuda a tus compañeros en todo y ellos comenzarán a aceptarte, muéstrate alegre y no enojado con la vida, no te das cuenta pero somos nosotros mismos los que provocamos que nos rechacen con el afán de ser aceptados.
    No necesitas ser el lider siempre es mejor mantener el perfil bajo y no pretender sobresalir demasiado, no te muestres desesperado por pertenecer al grupo, sino complacido si te vuelven a tener en cuenta. Mientras tanto ocúpate de tus propias cosas sin preocuparte ni mostrarte enojado. Saluda a todos y sonríe a quien te mira, y no pelees ni critiques- Mucha suerte, malena

    ResponderEliminar
  25. ¡Hola! Acabo de descubrir tu interesante blog y, después de leer este artículo, me atrevo a exponer mi situación, con la que tengo que lidiar.

    Tengo 50 años y hace 5 que a mi lado camina un hombre estupendo. El vive en el 5° y yo en el 1° y la relación, cada vez más sólida, va viento en popa y está basada en la confianza, en la admiración mutua y en una visión optimista de la vida.

    Yo tengo 3 hijos que viven conmigo y el dos hijas que viven con su madre. Poco a poco las hijas se han hecho mayores y han dejado de visitarle los fines de semana. Por eso él decidió un día ir a casa de ellas cada martes a cenar con ellas y su exmujer. Al principio me pareció lógico, pero después de un año y medio le he pedido acompañarle algun dia especial (cumple de su hija, yo estar por ahi cerca) porque me gusta estar con las chicas y porque me apetece adentrarme en su cotidianidad con ellas. Los7, o sea, mis hijos y ellas, nos vemos de tanto en tanto y nos lo pasamos muy bien, pero nobes tan seguido.

    Sin embargo él aduce que es su espacio y yo no tengo cabida. Y me pide que respete ese esapcio. Yo le amo y él me ama. Es un hombre transparente. Pero cada día que pasa me duele más esta exclusión. El dice que soy exagerada. Y sí, soy intensa, pero sinceramente... me duele tanto que está afectando a mi vida y a nuestra relación. Quién debe cambiar su punto de vista?

    Gracias por leerme. Un abrazo a todos.
    María José

    ResponderEliminar
  26. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

    ResponderEliminar
  27. Buenas tardes, antes que nada les deseo un feliz año, he vivido últimamente en un exclusión social con mis "amigos" si es que me consideran asi, son mis unicos amigos y siempre asistimos en la iglesia, pero llega un momento crucial en que una de ellas me rechazan indirectamente hablando, es decir, cuando estamos a punto de salir en un lugar a otro, siempre me indica "alla va un ruta alfredo tienes que irte, y tu Alfredo ¿Para donde te vas?" creo que es una excusa para no estar con ellos, ademas que se tomaron fotos juntos en el cierre del año y yo estaba ahi de cerca y ni me tomaban en cuenta, todo paso despues que conocio un nuevo mejor amigo de ellas y desde entonces no nos compartimos mucho, no tengo nada en contra de el, pero me senti impotente y rechazado, triste y desolado, ahora se que es mas facil comprar un juguete nuevo que reparar un juguete antiguo, ella dicen que me "quieren" pero al mismo tiempo no lo se, hasta le ofreci mis planes para un proyecto que quiero montar porque soy una persona servicial y leal porque me gusta ayudar a las personas con sinceridad y eso me llena de vida, pero sinceramente, estoy tan cansado que me rechacen. Quisiera conocer nuevos amigos, no me considero muy social que digamos, me duele mucho porque yo aun las quiero, antes me apreciaban, ahora no. Quisiera alejarme de ellas para no sentirme menospreciado, pero es dificil porque cada Domingo nos vemos en la iglesia, no me considero frio ni orgule ploso, pero quisiera tener una salida para seguir adelante, es increible que todos se fueron el dia del cierre del año juntos dejandome ami de un lado a otro.Sin embargo, me despedi de una mejor manera a una de ellAS y reprimi mi enojo y mi ira.

    gracias por su atencion. un abrazo

    ResponderEliminar
  28. hola María José, las relaciones perfectas no existen, siempre tienen dificultades de algún tipo que hay que saber aceptar y sobrellevar. En tu caso no entiendo cómo te entusiasma eso de alternar con su ex y sus hijos, teniendo en cuenta que él no se siente cómodo y que no desea compartir.
    Ustedes tienen una linda relación viviendo separados, creo que las cosas se han dado así por alguna razón y eso tendrás que respetarlo.
    Creo que tienes que rescatar lo principal que es tenerlo a él. saludos, malena

    ResponderEliminar
  29. hola Alfredo Lucena, hay personas que sin darse cuenta exigen demasiado a los demás pero que inconscientemente son ellos los que se auto excluyen. Fíjate en los demás si es que están esperando que los inviten, simplemente se acercan a los otros sin temor al rechazo.
    Si tienes baja tu autoestima crees que los demás no te tienen en cuenta y te convences de ello hasta el punto de retirarte sin decir nada porque crees que no le gustas a nadie.
    No pienses por los demás porque seguramente no piensan lo que tu crees. Es más probable que piensen que eres orgulloso y que no te interesa estar con ellos.
    Creo que tienes expectativas poco realistas en lo que se refiere a la pertenencia a un grupo. En un grupo cada uno tiene un rol que es el que le gusta desempeñar y que se define en cuanto se reúnen. Todos los roles son útiles y no importa cual sea tu personalidad. Descubre tu rol y no tengas miedo, se puede aprender a ser sociable y a disfrutar compartiendo un grupo, perteneciendo a varios grupos.
    saludos, malena

    ResponderEliminar
  30. Interesan, en mi situacion,cuando mi pareja esta en hambiente festejando con sus hermanos me excluye y todo lo que haga para ellos no esta bien,solo me retiro un poquito para evitar problemas aunque me molesta mucho quieran cambiar mi forma de ser,no soy de fiestas de andar con vicio y eso no quiere decir que pueda convivir con ellos,pienso que mi pareja se inclina mas hacia ellos por que son de grupo y la verdad es muy dificil cuando alguien muy importante te hace aun lado como que no existes

    ResponderEliminar
  31. no contesto mensajes anónimos, malena

    ResponderEliminar
  32. Después de un fracaso de pareja, me ví en la necesidad de irme de mi madre, quién no quiso y terminé de mi hermana quien tiene 5 hijos, yo tengo una. Al poco tiempo fuí a parar de mi madre q vive con mis dos hermanos menores.
    Nunca me sentí tan excluida, será porque tengo mi bb y no contamos con casi nadie.
    El vacío es muy grande y duele mucho

    ResponderEliminar
  33. Después de un fracaso de pareja, me ví en la necesidad de irme de mi madre, quién no quiso y terminé de mi hermana quien tiene 5 hijos, yo tengo una. Al poco tiempo fuí a parar de mi madre q vive con mis dos hermanos menores.
    Nunca me sentí tan excluida, será porque tengo mi bb y no contamos con casi nadie.
    El vacío es muy grande y duele mucho

    ResponderEliminar
  34. Después de un fracaso de pareja, por violencia, me comentó la necesidad de irme de mi madre, quien como era la segunda vez no nos aceptó,tengo una beba de tres años. Termine de mi hermana y sus 5 hijos. Convivencia muy tirante por falta de recursos de mi parte. Fui de mi mamá.quien vive con mis dos hermanos menores (26) y (28)
    Los desplantes, son cada ves más duele mucho la exclusión..
    Gracias a Dios mi hija nose da cuenta pero yo sí y duele.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Debra, las separaciones son muy difíciles y más aún cuando no se tienen recursos propios y se depende de la pareja.
      Lo único que te queda por hacer es hacerle la vida lo más feliz posible a tu mamá ya que ella está viviendo dos veces la parte dura de la vida y con dos hijos adultos todavía en casa. Piensa que no puedes vivir siempre a cargo de otro, trata de independizarte cuanto antes para poder irte y seguir tu vida afrontando tu las consecuencias de tus actos. saludos, malena

      Eliminar
    2. Gracias, q duro. La verdad ayudé tanto a mí familia, pero si me tengo que hacer cargo de todo lo mío y de mi hija, sobre todo la educación.
      Creo q la estoy formando cómo persona. Y el panorama para ella no es lo q quieeo

      Eliminar
    3. Quede con miedos, después de lo q viví, estuve con alguien muy violento, estoy en tratamiento ya saldré adelante, ya empiezo a trabajar. Pero todavía tengo temor a esa persona ojala lo supere rápidamente, así dejo mi madre tranquila, demasiado Q hace

      Eliminar
  35. Hola Elisa, siempre creí que una carrera universitaria se la tiene que bancar uno mismo y no esperar que los padres sigan aportando para que su hijo se reciba. Los padres les dan a sus hijos estudios primarios y secundarios, de la universidad, que es gratuita en este país, tendrían que hacerse cargo los hijos que desean hacer una carrera. Cuando tienes más de 18 años tus padres no tienen por qué pagarte un viaje. Trabaja en algo y págate tu el viaje si quieres ir, seguramente no te llevan porque no hay terminado tus estudios. Es muy probable que la moto haya sido un peligro para ti de modo que tus padres te hicieron un gran favor .
    saludos, malena

    ResponderEliminar
  36. Hola Debra, la vida es un constante desafío que hay que tener el coraje de enfrentar. Intenta terminar esa relación en buenos términos y de la mejor manera posible y no tenerlo como enemigo. No es fácil pero se puede y evitas cualquier represalia. saludos, malena

    ResponderEliminar
  37. Buenas tardes Malena,
    Tengo una consulta convivo con mi pareja desde hace 3 años y medio, viviamos muy bien juntos pero hace un año nos toco irnos a vivir a una finca cerca de mis suegros y ellos se la pasan metidos en la relacion, entonces mi esposo le salio una oportunidad lejos y se fue desde ahi nos han querido separar los papas de el metiendose de masiado en la relacion, y mi pareja a cambiado y yo me la paso pensando en el todo el tiempo, y me siento en una depresion muy grande porq me siento muy sola, le dije que yo queria irme a vivir con el aya donde esta y me saco excusas que no porque le quitan beneficios del trabajo ya que le pagan alimentacion y posada... Pero no se que hacer?

    gracias Dios te bendiga.. Te escribe Yurley

    ResponderEliminar
  38. HOLA Yurley Gafaro, la mujer tiene que estar con su pareja, insiste para irte a vivir con él porque los aparentes beneficios del trabajo terminarán con la relación. Mientras tanto tú qué estás haciendo con tu propia vida? Sólo lo esperas a él? No tienes vida propia? No trabajas ni buscas mejorarte como persona individual? Los hombres no lo son todo, busca independizarte para no tener que depender de nadie. Si eres dependiente los demás harán contigo lo que se les da la gana y lo peor es que no podrás protestar ni quejarte. saludos, malena

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Gracias Malena, si yo trabajo independiente realizo asesorias en empresas sobre salud ocupacional, pero he sentido una gran soledad desde que el no esta conmigo, porque antes haciamos muchas cosas juntos, ahora el lejos prefiere compartir con sus compañeros del trabajo, y aunque me llama todos los dias lo siento muy distante ,,, y quisiera no pensar tanto en el.... Gracias ... att Yurley

      Eliminar
    2. Hola Yurley Gafaro, tienes que confiar en él que te está demostrando bastante atención llamándote todos los días. Deja que salga con sus amigos, tu también puedes salir con tus amigas. No vivas pendiente de él y ocúpate de tus propios intereses saludos, malena

      Eliminar
  39. Hola, mi nombre es Daniel y tengo 19 años de edad, Desde que entre a la universidad , no siento que vivo en el mismo ambiente siento que mi familia está un poco más alejada de mi , acá nadie me escucha cuando digo o comento algo solo mi hermana de 4 años me entiende y weno es mucho para mí jeje, pero es que no se he pensado en si vivir en el campo ya hace tiempo pero para no molestar trato de buscar trabajo , estar más tiempo fuera de casa (universidad y trabajo es perfecto para no estar acá) De repente ya ni importa si llego tarde a casa , solo me dicen la cena está en la mesa y se van a dormir y me quedo como si no vivo en esa casa,paso de la noche a la mañana es lo que no entiendo ... Cómo si perdieran la memoria, Es más , no es la primera vez que me pasa esto , sufro este problema de falta de atención desde la escuela y no me veo en el mundo , como si a nadie le interesara lo que comentará

    ResponderEliminar
  40. hola Chantal Valdez, cuando nos sentimos aislados somos nosotros mismos los que nos alejamos de los que nos rodean, en lugar de pensar que a nadie le importas comienza a pensar si realmente a ti te interesan los problemas de los demás. Hay que empezar primero a prestar atención a quienes amamos y así es como las cosas cambian. Salir de uno mismo y entregarse más a las necesidades de los demás. Saludos, malena

    ResponderEliminar
  41. Buenas noches Dra. Lede, quisiera comentar mi caso y empiezo con ésta interrogante: ¿Cómo trabajo en mí, para dejar de sentirme excluida por mi pareja?...Mi esposo tiene dos hijos de su primer matrimonio (gemelos de 24 años de edad) y cuando alguno de ellos tiene alguna dificultad, hay comunicación, obviamente, con la mamá de los chicos.Entiendo que son socios parentales y que como padres, deben resolver entre ellos cualquier situación que tenga que ver con sus hijos, sin embargo me hace sentir muy incómoda y además excluida, es como si yo no existiera, realmente me hace sentir muy mal, se que debo trabajar eso que siento...Espero sus comentarios y muchas gracias de antemano.

    ResponderEliminar
  42. Hola Eleana Montoya, estar con una pareja que se ha separado y que tiene hijos implica la aceptación de esa familia y que él pueda cumplir con sus obligaciones previas. Si tienes celos tendrás que trabajar en eso para comportarte adecuadamente y no malograr el vínculo.
    Si tienes miedo que vuelva con su ex te adelanto que no podrás evitar nada, de manera que es inútil hacerle escenas o demostrar desagrado. Más bien te conviene hacerte amiga de ella, aceptar a sus hijos y mostrarte tranquila y amigable.
    Mientras tanto qué estás haciendo tu con tu vida? Porque cuando una mujer se aferra a un hombre es porque no tiene ningún otro interés.
    No se puede vivir aferrada a un hombre, cuanto más libre lo dejes más será tuyo y cuanto más intereses tengas te valorará y amará más.
    La vida no es sólo tener una pareja, tienes que encontrar el verdadero significado de la tuya, para poder crecer como persona y ser cada día mejor. Esa es la mejor manera de no perder a un hombre, cuando le demuestras que no es indispensable y que puedes vivir perfectamente sin él.
    saludos malena

    ResponderEliminar
  43. Buenas tardes Malena, me ha gustao mucho tu texto y me gustaria que me dieras algun consejo... Estoy en 2 de bachiyerato y como siempre yo e sido de las chicas que cae muy bien en su grupo de amigas, que siempre habla y da su opinion sin miedo, muy amiga de mis amigas, en general no soy nada timida con las personas que conoco me gusta ser como soy todo el tiempo. Pero, al empezar el verano me distancie mucho con una de mis mejores amigas y eso llevo a que las demas no me hicieran mucho caso ya que se podria decir que mi amiga era como la lider de nuestro grupo, y esta feo decirlo pero era asi... Al empear el curso tuve un mal entendido con otra de mis mejores amigas por una broma de mal gusto, eso tambien trajo que ciertas personas de mi grupo de amigas ya no me hablaran como antes y eso me hace sentirme muy excluida, sobre todo el clase... Mi cabeza esta hecha un lio siento que estoy perdiendo a mis amigas que siempre han estado ahi y me siento muy indefensa, sin poder encontrar una solucion a esta epoca de mi vida

    ResponderEliminar
  44. Hola Sofía, muchas veces somos nosotros mismos los que nos aislamos, ofendiéndonos por cualquier cosa o siendo muy susceptible. Sonríe, ayuda, se amable, saluda aunque no te saluden, interésate por las chicas que te rodean, pregúntales qué les pasa, cómo andan, si tienen novio, trata de entablar conversación y no hacerte la ofendida quedándote en un rincón. Siempre que nos sentimos aislados es porque somos orgullosos y estamos esperando destacarnos. La humildad atrae más que el orgullo. Prueba y observa los resultados. Saludos Malena

    ResponderEliminar
  45. Hola tengo 28 años, soy mexicana pero actualmente vivo en USA, tengo 5 años y ah sifo bastante dificil adaptarme, no tengo mas familia aqui mas que mi esposo y mis dos niñas pequeñas,tendia mucho a deprimirme. aproximadamentehace un año comenze atrabajar presisamente para distraerme y ocuparme. Pero me fue bastante complicado desde elbprimer dia que entre me di cuenta que no le cai bien a nadie, especialmente a las mujeres, con los hombre s era distinto, trataron por todos los medios de hacer que me fuera pero yo con todo y dolor al rechazo aguante y aqui sigo, ya hice algunas amigas y todo va bien, pero no se por que siempre causo una mala primera impresion, soy timida y callada sobre todo cuando no conozco a la gente y me siento en confianza y me cuesta mucho abrirme, creo que es por inseguridad pero no soy una mala persona, no soy grocera ni mucho menos simplemente timida, el problema ahora es que en la escuela de mis niñas no logro pertenecer a ningun grupo y siento esa necesidad ya que estoy sola. Yo saludaba y hablaba con la mayoria de las mamás de las compañeritas de mis hijas incluso alguna vez llegue a ir a algun cumpleaños pero de repente yo comenze a trabajar y pues llegaba justo a tiempo a regojer a mis hijas y ya no platicaba tanto como antes solo saludaba y ya peri poco a pocovi como se comenzaron a hacer un grupito y sentia que cuando llegaba ahi con ellas como que incomodaba o ya no me sentia cómoda, despues me entere que habian hecho un par de cumpleaños y no habian invitado a mi niña y claro me siento mal pero por minparte trato de darle salidalo que realmente me duele es ver a mi niña llorando preguntando mami por que no me invitan que eh hecho mal, le explico que ella no ah hecho nada q probablente el problema es conmigo, mi niña es una muy buena niña muy dulce y noble y no quiero que comienze a sentirse rechazada me duele en el alma. He pensado en moverla a otra escuela para que pueda hacer nuevas amistades pero la verdad es que a mi me cuesta mucho integrarme a grupos ya hechos no puedo y al final simpre termino excluida, igual siento ese rechazo e inmediatamente pinto mi raya. Me gustaria una opinion, algun consejo o que hacer para poder integrarme? Creo que la gente alverme cree que por el hecho de ser callada son sangrona o engreida, eh llegado a pensar que emano alguna mala vibra, pero de verdad ko soy una mala persona. Muchas gracias!!

    ResponderEliminar
  46. hola Ale Romero, la gente que emigra a otro país por lo general tiene problemas de adaptación porque suele pasar que los nativos los rechazan debido a su condición de inmigrantes.
    Lo mejor sería intentar de conectarte con personas de tu misma nacionalidad, gente con la que tienes muchas más cosas en común y que comparten las mismas costumbres y tradiciones.
    No siempre se hacen amistades a través de las relaciones de los hijos con chicos de la escuela. Es mejor conectarse con alguien de tu propio trabajo que tenga alguna afinidad. A veces hacer algún curso ayuda para hacer amigos que tienen los mismos intereses. También si eres católica en las iglesias suelen hacer reuniones para fomentar la comunicación entre la gente de los vecindarios. Las grandes ciudades tienen el gran problema de sentirse solos en el medio de una multitud indiferente. Tu eres una privilegiada porque formaste tu propia familia pero hay mucha gente que está irremediablemente sola. Hacer yoga te puede ayudar a tener más paz interior y a disfrutar de tu propia compañía. Saludos, malena

    ResponderEliminar
  47. Hola, tengo 13 años y estoy en 7mo grado.
    A veces siento que ellas me excluyen o que yo misma me excluyo, porque resulta que dos de ellas se juntan con dos chicos muy simpáticos, nos llevamos bien entre todes y no hay mala onda en el medio. Lo que pasa es que pasan el tiempo con el famoso "juego de manos" y con jodas que personalmente no me gustan, y como soy una persona bastante callada y un tanto seria, eso dificulta más mis pocas oportunidades de interactuar con ellos, y en cuanto a ellas, juegan de la misma forma y son bastante agresivas con o sin ellos, por lo que ni me molesto.
    Con la otra ya ni me saludo como nos saludábamos antes (pasamos de beso en la mejilla a un simple "hola") lo cual me da mucha pena porque con ella era con la que más me entendía, o por ejemplo, algo que hacíamos casi siempre, ir de a dos o todas al baño, cuando va cualquiera de ellas van de a dos (sólo si estamos todas, que somos 4), en cambio cuando voy yo, ninguna viene, ni yo las invito porque creo que es irrelevante mi ausencia, pero bueno.
    Espero tu respuesta, gracias por el espacio.

    ResponderEliminar
  48. Hola Maura, si quieres sentirte incluido en un grupo tienes que ser menos exigente y muchas veces tolerar cosas que no te interesan o pavadas. Tienes que tener en cuenta que la mayoría de los chicos jóvenes suelen hacer lo que hacen los demás, ser mediocres y poco inteligente y entonces hay que tenerles más paciencia. Sonríe siempre y no emitas opiniones que sean adversas. Mejor no digas nada pero escúchalos con atención como si estuvieran diciendo algo importante. Cuando vayas al baño pregunta si hay alguien que te quiera acompañar y seguramente alguna irá contigo, si no fuera así te vas sola y punto.
    Estar en un grupo implica aceptar las reglas de ese grupo y ayudar para que haya cohesión, o sea no intentar dividir sino unir.
    Algunos pueden sentirse bien en un grupo, principalmente cuando siente que tienen cosas en común y gustos parecidos, otros, no los aguantan y prefieren estar solos o tener uno o dos amigos nada mas.
    Saludos, malena

    ResponderEliminar
  49. Hola que tal, me gustó mucho su articulo y creo que encontré como una descripción perfecta de cómo me siento cuando me excluyen. Siempre he sido una persona muy tranquila pero muy amigable. He sufrido bullying en algunas situaciones en mi vida y aunque eso me ha tenido muy triste en su momento, siempre salgo adelante y trato de tomar las cosas con mucho ánimo y ver el lado bueno. Siempre he sido excluida y he perdido amigos por esta razón y aunque trate de encontrar cual fue el problema y creo que es porque las personas quieren tomar ventaja de mi y cuando me doy cuenta suelo hacerlo notar. Hoy en día estoy casada y soy la típica persona que le cae bien a todos pero ocasionalmente me excluyen y con esto me refiero a las personas que rodean a mi esposo, familiares y amigos, me saludan y platican unos minutos pero después empiezan a platicar cosas en las que no me puedo incluir porque no tengo tema de conversación al respecto, en algún punto de silencio a veces pregunto algo para ver si puedo integrarme dialogando sobre otro tema pero siempre regresan a un tema del que yo no se y no puedo incluirme y termino sola en reuniones familiares o de amigos (de el circulo social de mi esposo). Otro tema que me pasa es que mi esposo me excluye mucho en muchos sentidos, cuando estamos molestos el uno con el otro el suele excluirme mucho, siento que es como una forma de castigo hacia mi persona y me lastima, él sabiendo todo eso lo sigue haciendo y me echa la culpa de que por ejemplo: Va a un lugar sin invitarme y le digo porque no me invitaste? Y el me responde con un, "tu no me dijiste que querías ir", entonces todo resulta siento mi culpa al parecer, cuando siento que no, pues como sabría que iría a algún lugar sino me dijo nada. A veces me encierro a llorar o trato de distraerme o no estar en la misma habitación que él para no sentir el rechazo ni el dolor. Mi punto aquí es que estoy cansada de sentirme así cuando me excluyen, siento que cuando las personas te excluyen y ven que te hace daño de alguna u otra forma suelen hacerlo con más frecuencia y me gustaría saber como puedo actuar ante esa situación o como puedo evitarlo. Muchas gracias.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Mi nombre es Andrea inicie sesión en mi cuenta de google para poder comentar pero no se porque apareció como anónimo.

      Eliminar
    2. Hola Andrea Esfe, precisamente hoy escribí un artículo sobre cómo relacionarse mejor con los demás que te puede servir. Piensa que la persona más importante a la que tienes que agradar es a ti misma. Eso es la verdadera felicidad, estar bien y en paz con uno mismo, luego, no tienes que esperar agradar o recibir el reconocimiento de los demás. Sin embargo puedes mejorar tus relaciones escuchando más a los otros con interés, ejerciendo siempre tu derecho a expresar tu opinión sobre los temas que se discuten.
      Si el comportamiento de las personas que te rodean no es el que esperas con respecto a ti, no significa que ellos tengan razón, por eso tienes que evitar las reacciones emocionales y reflexionar antes de actuar o decir algo.
      Las personas siempre nos desilusionan pero no podemos vivir de ilusiones, porque la realidad se impone y no deberíamos darle importancia a las cosas que dice o hace la gente ni interpretarlas desde nuestro punto de vista, porque siempre nos equivocamos.
      El bullying ahora está de moda pero existió siempre, aún más en el siglo pasado cuando los padres no prestaban tanta atención a los niños y éstos se tenían que arreglar solos.
      Si estás pendiente de la opinión que tienen los otros de ti es probable que te muestres insegura de ti misma y dudes sobre tus decisiones. Todos dudamos pero igual nos tiramos a la pileta sin esperar la aprobación de los demás. Saludos, malena


      Eliminar
  50. Hola soy Yohana. Siento mucho dolor, porque siento que no encajó con mis hermanos, nos han inculcado que somos lo mas importante en la vida y somos muy unidos. Pero aunque no dudo de que me quieran me siento muchas veces como sapo de otro pozo. Por personalidades soy la mas diferente, no soy tan impulsiva como ellos y me cuesta mas comunicarme porque siento que siempre la voy a cagar. Sufro mucho por eso y no se colo mejorar la situacion o como dejar de sentirme asi. He intentado ser mas como ellos pero no puedo no me nace .

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Perdon no me conecte antes de enviarlo

      Eliminar
    2. Hola Yohana, no tienes que ser como ellos, sino tienes que ser tu misma como eres, aceptarte y amarte. Recien cuando puedas valorarte por ser quien eres, única e irrepetible, podrás amar a otros. Cuídate, ilústrate, dedícate a algo que te guste con pasión y te olvidarás de todo lo demás. Saludos, malena

      Eliminar
  51. Hola Malena soy Daniel! ¿como estas? Hace poco tuve un episodio de culpa por un error que cometí al lesionar a alguien jugando al fútbol, obvio que senti un poco de malestar emocional y preocupación por unos días, lo que me llevo a que sin darme cuenta terminase sintiéndome un tanto excluido del equipo pero con esperanzas de que todo mejore...y se que sera así!. A mi me agrada intentar mirar al mundo con otros ojos y tratar de ser yo mismo aunque no siempre lo logre, y mi pregunta radica justo allí ya que en mi caso, el aceptarme en todos mis aspectos es algo que me hace muy bien como a cualquiera...la cuestión es, ¿como hacerme entender que no debo ser como el resto del mundo para sentirme aceptado y amado por mi en todo momento?se que para cada individuo es un caso distinto, y que el que mucha gente intente ser algo que no es en algunos casos es su única salida...pero en mi caso, yo no soportaría ser algo que no soy jajaj y por eso quisiera saber tu opinión profesional sobre como sentirse cómodo conmigo mismo en estos casos.
    Gracias!

    ResponderEliminar

Recuerda escribir tu nombre o apodo que te identifique.
Consultas anónimas no serán respondidas.
Gracias por participar de este espacio!