La madre perfecta no existe, pero sí existen muchas madres difíciles.
La relación con la madre puede ser aceptable, dificultosa, estrecha o lejana, pero cualquiera que sea el modo de relación, siempre deja huellas que condicionarán significativamente el curso de nuestras vidas.
Algunas mujeres quieren parecerse a su madre pero muchas desean ser diferentes, porque no quieren que sus hijos sufran como ellas.
El problema es que esperamos demasiado de una madre, porque al final de cuentas es un ser humano como todos, con defectos y con virtudes.
Las madres, en general, les brindan a sus hijos amor incondicional, les dan todo, inclusive les han dado la vida y eso hay que pagarlo muy caro.
Cualquier acto de rechazo o desprecio por parte de una madre a su hijo se relaciona con la valoración personal y afecta la autoestima; pero eso muchas madres no lo saben, porque el deseo de hacer todo por los hijos, educarlos para que sean buenas personas y se puedan bastar por sí mismos las obliga a adoptar una actitud crítica que a veces es la única que utilizan para relacionarse con ellos.
Una madre difícil es una máquina de producir culpa, porque si la tratamos de igual a igual esgrime su status de madre como una bandera y desarma al más intrépido.
Las madres difíciles no se conforman fácilmente ni abandonan sus objetivos aún cuando estemos bien grandecitos. No renuncian a sus hijos ideales así como nosotros tampoco renunciamos a tener una madre como la madre Teresa de Calcuta.
Las madres difíciles quieren ver en sus hijos el resultado de sus deberes bien hechos, y aunque esto no depende totalmente de ella, se adjudica la culpa si fracasa.
Los deseos de las madres difíciles marcan nuestro destino, porque muchos de nosotros hemos construido nuestras vidas, casi sin darnos cuenta, tratando de agradar a nuestra madre.
Una madre difícil puede anular totalmente la personalidad genuina de un hijo cuando éste se adapta a la rigidez de sus expectativas.
Tratar con una madre difícil es duro y frustrante, como caminar cuesta arriba cargado con una bolsa de cien kilos; y a veces es cadena perpetua porque cuanto más dominante sea más tiempo estará con nosotros, no sea cosa que se pierda algo o que si no está nos atrevamos a ser quienes somos.
Las madres difíciles hacen escenas para desarmar a quien intente rebelarse y hay adultos que antes de tomar una decisión la miran de reojo para obtener su aprobación.
La paradoja es que obedecer a una madre hace que nuestra vida sea de ella y se convierta en algo miserable; y si hacemos la nuestra tenemos que lidiar con la culpa.
Creo que no hay que renunciar a uno mismo y es preferible enfrentarse a ella desde el vamos, porque una madre conoce a sus hijos y sabe con quién puede ejercer su autoridad y con quien no, aunque eso nos cueste abandonar el lugar tan caro de hijo preferido.
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Existen madres que no quieren a sus hijos,como la mía, el convertirte en madre no te da un título de mejor persona.Existe también este tipo de madres, hay más de lo que nos gustaría, pero de haberlas hay las.
ResponderEliminarCarmen
Hola Carmen, es cierto, no todas las mujeres que son madres tienen esa vocación. La gran mayoría de las personas tienen algún resentimiento hacia sus madres o padres. Superar ese trauma a veces lleva toda la vida, porque esta condición se vive con culpa, o sea con el convencimiento que el culpable es uno, por no ser como creemos que ella hubiera querido que fuéramos.
ResponderEliminarPero no hay que olvidar que ellas también tuvieron madre y también su madre tuvo una madre y que ambas son producto de esas experiencias; y que todas las madres cuando tienen a sus hijos hacen lo que pueden.
Perdonar a la madre es la condición necesaria para poder ser quien uno es, o sea desarrollarse y crecer. saludos, male
:( como la mia difícil
ResponderEliminarhola yo me siento triste porque mi madre no es feliz, es una persona que dice cosas q no mete mucha sisaña entre nosotros como hermanos y a mi padre nuestra familia se esta separando x ese motivo aunque yo ya la consco hay veces q mi padre y hermanos le creen todo lo q dice ya no se como decirle o q hacer x q aparte de todo es una persona q se deprime mucho.... q hago
ResponderEliminarNo contesto mensajes anónimos, por favor poner un nombre al empezar o terminar, gracias, malena
ResponderEliminarLo mejor que se puede hacer con una progenitora castrante, es tenerla bien lejos para que así reflexione...si es que tiene sentido común.
ResponderEliminarHola, tengo una madre dificil, me cuesta aceptar que es como es, pero cada vez se me hace peor, me mude a otro pais muy lejos de ella y tener una conversacion de 10 min por mes es suficiente para amargarme el mes entero, porque me dice cosas o me castiga con la culpa de haberla dejado sola, siendo que ella tiene a mis dos hermanos con ella uno de 21 y otro de 12, tienen una casa, tiene un trabajo, amigas sale. pero esa brecha de inseguridad, culpa o lo que sea que tiene, siento que me la transmite a mi, cada vez q hablamos, la verdad es que nose si definitivamente alejarme de ella, o volver a mi casa para estar como ella queria que este, deprimida pero en mi casa, haciendo de mis sueños un anhelo. De verdad necesito ayuda. porque no puedo estar como estoy cada vez que hablo con ella. Crecimos sin un padre, ella trabajo hasta que armo su vida con otro hombre. del cual se acaba de separa despues de 20 años. Se que influye la separacion pero esto viene de muchismo tiempo antes. yo me senti siempre criada por mi sola, creci y aprendi muchisimas cosas que la vida me fue enseñando, ya que ella nunca demostro afecto o camprencion por nosotros. pero ahora me siento como si algo hice mal, tuvimos muchisimas veces esta conversacion, porque yo llegue a pensar en el suicidio. Nunca tuve una guia en vida ni mi padre ni mi madre, por eso ahora les pido ayuda porq aun a miles de kilomtros me siento de igual forma. y ya no quiero estar asi.
ResponderEliminarHola Lore, Tu madre no está sola, eso es importante.
ResponderEliminarTienes que ser fuerte y tener el coraje de desprenderte, porque eres tu la que está enganchada con ella, por eso sientes culpa.
Fuiste muy valiente en irte lejos pero no se trata de tomar distancia sino de cambiar la actitud, si estuvieras a la vuelta de su casa también tendrías que desprenderte y hacer tu vida porque ella está bien y no necesita que la cuiden.
Si ella trata de manipularte con la culpa, y te molesta es porque sigues enganchada Tienes que perdonarla porque el perdón te libera pero a la vez mantenerte firme en tus decisiones.
La firmeza es lo que hace que los demás cambien de actitud.
No le hables con rencor ni traigas a la luz cosas del pasado, ni le recrimines nada, perdónale todo y te sentirás mucho mejor. Piensa que ella hizo lo que pudo y cuando hables por teléfono no te olvides de decirle que la amas, porque el amor hace milagros.
saludos, malena
Hola el leer este artículo me reafirma lo que siempre he sabido mi madre tiene serios problemas emocionales y no es una persona feliz toda mi vida me ha hecho énfasis en lo que para ella ha sido errores en mi vida cuando para mi simplemente han sido desiciones buena o malas mias, en mi adolescencia estuvo bastante ausente y ocupada con su vida, y ahora quiere corregirme y salvarme de lo que según ella no es bueno para mi o como siempre para ella es un error tengo 36 años y ya soy madre , pues cada cosa que hago esta mal , a esta edad y con un divorcio en proceso, un encuentro conmigo misma ella lo hace muy y más difícil , me atormenta según ella con ofrecerme cosas que para ella son lo mejor en mi vida , quizás para después decirme que ella me ha dado las mejores opciones para estar bien y que luego no le diga que mi madre no me.lo advirtió , si es que mi vida no la vivo para ella la vivo para mi . ufff si que es complicado y extenso !
ResponderEliminarHola Cara, llega un momento en la vida en que hay que tener el coraje de cortar el cordón umbilical, porque si tu madre todavía se sigue metiendo en tu vida, a los 36 años, es porque tu se lo permites y no te animas a terminar con eso.
ResponderEliminarNo le cuentes más nada, pero si la necesitas para que te ayude con tu hija estás perdida porque el costo será muy alto.
Si usas a tu madre para que te ayude, le estás dando pie para que se meta en tus cosas. Tienes que independizarte de ella en forma radical, y arreglártelas sola.
La libertad tiene un precio. saludos, malena
Gracias por responder que bueno, en mi desesperación he buscado tanta información y bueno si es momento de tomar el toro por los cuernos , gracias a dios nunca le he pedido nada , todo ha sido por que ella me la ha dado por su propia voluntad , realmente me las he arreglado sola , pero ella se dedica a poner el dedo y señalar cada desecion hasta el punto de hacerme dudar en varias ocasiones hasta de mi misma ! Y en el fondo lo se tengo que ser yo la que ponga fin o un límite a esto , pero me cuesta y mw pesa mucho lonquw ella me dice aunque yonsepa que nonesta wnnlo correcto , simplemente por el hecho de ser mi madre . gracias de nuevo por leerme !
EliminarHola Clara, a veces las madres frustradas intentan realizarse a través de los hijos. De ellos depende dejarse manipular o alejarse y atreverse a ser ellos mismos. Es difícil cuando la relación madre e hija es simbiótica o sea que ambas están atrapadas en ese círculo vicioso. saludos, malena
ResponderEliminarSiempre eh pensado que mi madre ni me quiere, me humilla desde pequeña, y me hace sentir como si la culpa fuera mía, y ahora que tuve mi hijo, también tiene la misma actitud con el, siempre hace comentarios como si le importaran más los hijos de mi hermana que el mío, y eso me hace sentir mal.
ResponderEliminarHola Greis Karime, algunos hijos necesitan más que otros ser amados por sus padres por muchos motivos. Uno de ellos es si son los hijos del medio, o sea ni el más grande ni el más chico. Otro motivo es si su carácter no es compatible con el de los padres que naturalmente hace que ellos prefieran a sus hermanos y también si son más inmanejables y más rebeldes que sus hermanos.
ResponderEliminarNo es que los padres no los quieran sino que son los hijos que creen que no son amados los que inconscientemente los rechazan provocando el mismo sentimiento por parte de ellos.
Piensa que para llevarse bien con la madre algunos hijos hacen concesiones difíciles que no todos están dispuestos a hacer, o sea que tienen que pagar un algo costo.
Todos recibimos lo que damos, nunca recibiremos más de lo que dimos o pudimos dar por alguna razón.
Si los hijos son muy independientes los padres sabrán que no los necesitan y se sentirán inclinados a ayudar a los que hijos que más ayuda necesitan.
Si tu te sientes el patito feo seguramente es porque eres la hija que se arregla sola y que parecería que no los necesita. saludos, malena
Mi madre solo tiene ojos para mi hermano, el varoncito, y ya lo puede hacer lo peor del mundo que el siempre es el mejor, el pasa de ella , no la visita solo dos veces al año, no la felicita ni para su cumpleaños ni para el dia de la madre, pero siempre es el mejor, como no la contradice nunca, a todo le dice que si, porque no quiere problemas en cambio yo cuando no hace algo bien, que suele ser bastante a menudo pues manipula a mi padre para que no venga a mi casa y me deje de hablar, ella solo se mueve por dinero, mi hermano tiene dinero, le van bien las cosas, y mi padre la mantiene, no quiere que mi padre me ayude economicamente en algun momento que me quedé en el paro, ayudarme se refiere a comprarme una caja de leche o algo de fruta, no me refiero a que me pague ningun recibo ni nda por el estilo, gracias a dios no me hace falta, ahora estoy embarazada de dos meses y ni tan siquiera se ha alegrado porque viene su primer nieto en camino, lo ve como una amenaza porque no quiere que mi padre tenga atenciones con el bebé. y me ha dicho que ella no me va a ayudar a cuidar el bebe pues si eso que no lo tenga, yo necesitaria que me lo cuide para que yo pueda trabajar sino si que pasaré dificultad economica, es una persona que según su psiquiatra tiene una enfermedad que ha de medicarse y ella no quiere tomarse las medicinas, tuve que ir yo a hablar con su medico y le dije que no tomaba nada y ella quiso pegarle al psiquiatra con el bolso, a mi padre lo tiene destruido, está en tratamiento psicologico y yo no quiero trato apenas con ella, porque siempre está con peleas con todo el mundo, se lleva mal con sus hermanas, sus sobrinas, las cuñadas, los vecinos, conmigo, va a los comercios y se cuela y claro le dicen de todo y ya se lia, está fatal! y no tengo ayuda de nadie, nadie quiere hacerla frente! solo yo, son todos unos hipocritas.
ResponderEliminarno contesto mensajes anónimos. malena
ResponderEliminarMe llamo Fátima Juarez, mexico.
ResponderEliminarHola Fátima Juarez, si tu madre está tan enferma como dices, es mejor que te alejes de ella, porque sería inconveniente que le confiaras a tu hijo.
ResponderEliminarLas madres son personas como cualquier otra, por ser madres no se transforman ni cambian, hay que aceptarlas como son y si hacen daño
hay que alejarse.
Seguramente no te acepta porque tu te rebelas y le haces frente, pero qué ganas con hacer eso si ella no va a cambiar de todos modos.
Tus hermanos le siguen la corriente porque la conocen y no tienen ganas de discutir con ella, para mi no son hipócratas, son inteligentes.
Estoy segura que tu podrás hacerte cargo de tu vida sin su ayuda. saludos, malena
hola yo tengo una madre muy autoritaria y controladora. soy unico hijo y ella cree que puede salirse con las suyas todo el tiempo, controlando todo. tengo 25 años y hasta ahora hizo de las suyas para que yo, no pueda ser yo. soy homosexual, no sé si realmente es que eso ella no lo acepta. o tal vez sí. no lo sé. pero con respecto a ser yo. llegué al esplendor de mi autenticidad, y ella metió mano para marchitar todo eso.
ResponderEliminarmadres... hay que aguantarlas la verdad. uno la quiere, pero también desea que no exista o directamente matarla a veces.
Hola Matt Daymont, a los 25 años una persona ya tiene incorporada psicológicamente a la madre y aunque no exista, sus valores se mantienen. Sin embargo tu puedes discernir lo que es mejor para ti, independientemente de los valores que ella te enseñó. Todos tenemos que hacer eso en algún momento de nuestras vidas, discernir entre qué es lo que queremos nosotros y renunciar agradar a nuestros padres. Si no lo hiciéramos seríamos todos iguales y eso no es así porque cada persona es libre para hacer de su vida lo que desee.
ResponderEliminarAdemás, los padres tampoco son perfectos.
No necesitas que desaparezca tu madre para que no te moleste, sólo no le cuentes más nada. Ahora, si vives dependiendo económicamente de ella, entonces no te quejes, porque si te mantiene te va a seguir tratando como un niño. El que desea ser libre de ataduras tiene que ser capaz de hacerse cargo de sí mismo y no depender de nadie. saludos, malena
Hola yo tengo una madre que se torna un tanto difícil por momentos somos varios hijos y la verdad siento que pone presión en todos en cuanto a las expectativas que ha querido con nosotros ya todos somos adultos y no le parecen ciertas decisiones de nuestras vidas como el con quienes hemos decidido formar una vida que tipo de trabajo tenemos en lo que hemos logrado hacer y tener y es la parte más importante que nos hace resaltar que no tenemos mucho dinero para dar ella simpre ha esperado ayuda económica de parte de todos somos 6 hijos y no siempre hemos podido darle como ella lo ha esperado y cuando pasa así se torna muy crítica en cuanto a nuestras vidas y de un tanto insoportable ya que cuando es así varios de mis hermanos optamos por no decirle nada de nuestras vidas y hasta dejamos de comunicarnos y eso es para luego ella quejarse que la hemos olvidado y que ya no la queremos , ufff que frustrante a veces ya no sé ni que decirle ni cómo tratarla porque al final nada le parece
ResponderEliminarhola Hellen, si tienes poca tolerancia a la crítica lo que diga tu madre siempre te molestará, principalmente si en el fondo estás insegura de ti misma y sientes que a veces puede tener razón. Si estás haciendo lo que te gusta no te debería molestar nada que te diga. Si sus ingresos son bajos cada hijo puede ayudarla con lo que puede y tolerar las críticas como cualquier adulto. Es mejor no contarle nada pero no es bueno perder el contacto por completo porque eso es ingratitud y a los hijos les genera culpa y malestar interno. Hay que aprender a tratar a las personas y respetarlas como son pero un adulto debe hacer con la propia vida lo que desea, independientemente de lo que piensan los demás, incluso la madre, no siempre se puede ser uno mismo y a la vez agradarle a la madre o al padre.
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