La ilusión de ser amadas para siempre está en el fondo de los corazones de todas las mujeres. Ellas esperan al amor de su vida y lograr establecer una relación que trascienda los sinsabores y cualquier circunstancia adversa; a alguien que soporte alejamientos transitorios; que se enorgullezca de sus éxitos y llore por sus fracasos, que siempre la quiera como el primer día y que no repare en sus arrugas cuando envejezca; todas, casi sin excepción, desean un amor que perdure para siempre.
Un amor así es como cultivar una planta; primero hay que elegir una buena semilla y luego hay que cuidarla para que crezca y dé frutos.
Aunque este deseo parezca imposible, no lo es si encuentran a alquien capaz de aceptarlas tal cual son, que permita que realicen todo su potencial, que sea el que más las aliente y el que se sienta más orgulloso de sus progresos.
Esta es la única garantía de un amor verdadero con el que se sentirán cómodas toda la vida, sin tener que fingir ser otras que no son.
Las mujeres desean naturalmente que su pareja progrese en la vida, pero no todos los hombres están dispuestos a aceptar a una mujer valorada socialmente y hábil para ganar dinero.
La mujer que no puede realizar su potencial esconde su frustración pero manifiesta su malhumor y amargura a todos los que la rodean. Comienza a rechazar a su pareja, un día por una cosa y otra por otra, porque se siente desdichada y no sabe por qué y comienza a creer que ya no lo ama.
Cuando una mujer se siente infeliz, proyecta en la pareja toda su frustración, y en lugar de enfrentarse a sí misma, para saber qué es lo que verdaderamente quiere hacer con su propia vida, descarga toda su bronca en el otro, sea o no el responsable de su crisis existencial.
A veces el otro no es un obstáculo pero puede convertirse en la escusa que necesitan para no arriesgarse a intentar lo que desean.
Echar la culpa a otro por las propias falencias es lo que todos hacen en esta vida cuando no se hacen responsables de sus propias decisiones.
No hay mejor madre que la que predica con el ejemplo; y una madre que muestra a sus hijos que se atreve a emprender nuevos desafíos a cualquier edad es un ejemplo.
No siempre las condiciones están dadas, a veces hay que esperar el momento, pero lo importante es no renunciar a un proyecto.
A veces, en lugar de postergar una iniciativa solamente hay que ser capaz de ser flexibles como para modificar las estrategias para superar los obstáculos.
Sin perder de vista los objetivos, más que alcanzarlos, lo relevante es estar recorriendo el camino para lograrlos.
La pareja no es lo único en la vida, lástima que la mujer recién se dé cuenta de esto cuando se convierte en una barrera que le impide su propio desarrollo personal.
Por eso necesitan a hombres que las acepte tal cual son, que respeten su ser único, que las aliente a prosperar y a no estancarse; y que las ayude a crecer con ellos.
Malena
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¡Hola, Malena! :-) ¿qué tal? no he leído el artículo, ahora lo leeré, la pregunta es; cuando has tenido una persona significativa para ti que no te acepta, debes amarlo, un padre, por ejemplo.
ResponderEliminarMi padre no me acepta. Me parezco a su suegro, mi abuelo, y no le gusta. problema de él, también. Me dice que me parezca más a él, que a mi abuelo materno. Me dice que no sea así, que sea como él me dice. Como él. Bueno, a todo padre le gusta que se parezca su hijo a él.
Yo me parezco a mi abuelo Manuel, q. e. p. d., en mucho. En el cuerpo, en la cara, en la forma de ser...
Mi abuelo era muy bueno. No es porque sea mi abuelo, es que era la verdad.
Era una persona familiar, lo contrario de mi padre, que está todo el día en la calle, haciendo negocios. Mi abuelo era jornalero, trabajaba cuidando plataneras. Amaba a su familia, y se sacrificaba por esta; mi abuela venía casi todos los días a mi casa para cuidarnos y él se quedaba solo allí en casa todo el día. Una buena persona.
Nunca le pegó a mi abuela, y le daba todo el dinero de su sueldo. Porque mi abuela era ahorradora, y buena administradora del dinero. No iba a ningún lado, siempre con mi abuela en casa. Su familia y, en especial, su hija era su Vida.
A mi abuelo le gustaba la música. Tenía una guitarra para niños heredada de su padre, q.e.p.d. que tocaba de vez en cuando para entretenerse.
No era de vicios. Siempre decía que se echaba un pizco de ron y un cigarro de vez en cuando, y que un día dijo: "¿Y esto que me dá a mí? ¡No me dá nada!" Y no volvió a probarlos.
El mueble-bar era para las visitas. ¡Eso es tener autocontrol, ¿verdad?!
Mi abuelo decía que me parecía a él en lo de cuidar de la familia. Y creo que tiene razón.
Hoy "estuve", he estado casi toda la tarde con mi sobrinita pequeña, la de 9 años, ayudándola en los deberes del colegio. Hemos avanzado un poco.
Poco a poco.
¿Cómo pensar y sentir cuando alguien que te importa no te acepta? Esa es la pregunta.
Antes, mientras escribía, pensé; "¡Si no me acepta, es su problema!
Pero es más complicado que eso.
Y también está toda su mentalidad de hacer que me parezca a él, y no a quien me parezco más. Que es a mi abuelo Manuel.
:-)
¡gracias por escucharme y ayudarme!
Pablo Manuel
Malena, he leído el artículo, el post, ¿verdad? , y no tiene mucho que ver, pero bueno. Yo creo en el amor por mis abuelos maternos que se querían mucho, porque si no, la verdad, no creería mucho. He visto cosas que uno dice; "¿tú de verdad querías a esta persona?". Las parejas, de novios, es una cosa, y de casados es otra, ¿verdad? Bueno, casi siempre.
ResponderEliminarTambién las circunstancias cambian cuando te casas o arrimas con alguien, que cuando estás de novios. Es verdad.
Para algunos es como una trampa. "¡Te quiero!", dicen, de novios. Y cuando los tienen agarrados emocionalmente, viene todo lo malo. Los abusos, las humillaciones, las faltas de respeto, las burlas...
Gracias que existe el divorcio, porque si no, (¡suspiro!), habría más infelicidad. En España llegó a mediados de los años 80.
El divorcio es la puerta de la jaula que es, a veces, el matrimonio. Una puerta que preferimos no cruzar por miedo a la libertad.
Hay personas que su pareja es mala con ella, y tardan en enfadarse con esta.
Años y años de dominación, ¿verdad?
Más vale solo, que mal acompañado.
La dependencia económica.
Y tú dices, Malena, que la emocional.
Yo dependo emocionalmente de personas, incluso que me enfado cuando no me quieren. Y también me he portado mal con ella.
Depender de las personas.., te haces una idea de ella/él que no es la realidad. Bueno, eso pasa siempre, pero bueno.
:-)
¡gracias! saludos. Pablo
Hola Pablo7, la persona sensible sufre mucho el desamor y le cuesta aceptar la realidad como es. Cuando uno de la pareja ya no ama y lo demuestra con actitudes hostiles y falta de respeto, a la corta o a la larga el otro, si tiene algo de autoestima, también deja de amarlo y a otra cosa.
ResponderEliminarLos seres humanos nos aferramos a las cosas y a las personas y creemos que lo que conocemos es lo mejor, sin embargo la verdad está en el cambio, en darse cuenta que se puede tener otra vida y que no hay que perder la oportunidad de aprovecharla. saludos, male
Hola Pablo, tienes suerte de parecerte a tu abuelo que parece haber sido un hombre de hogar con buenos sentimientos. No tiene nada de malo parecerse a los familiares ya que la personalidad se forma con identificaciones de personas que nos son significativas. Claro que elegimos los atributos de las personas que nos gustan, por eso todo ese conjunto de identificaciones hacen una persona nueva y diferente.
ResponderEliminarSiempre el más importante tienes que ser tu mismo porque si no te quieres tampoco puedes querer a los demás.
Comienza a apreciar tus valores y a quererte más. Sé más compasivo y bueno contigo mismo, porque en este mundo todos hacemos lo que podemos.
saludos, male
¡Hola, Malena! :) Estoy empezando a pensar que debo practicar más la Vida, que teorizar tanto. Es decir, que si no experimento las cosas, no sé de qué me hablan, ¿verdad? Eso es por dormir hasta las doce del mediodía, y estar despierto de noche, ¿verdad? Y encima con el ordenador, con poco contacto con la gente cara a cara. Eso nos pasa a todos los que nos conectamos a Internet. Bueno, a todos/as los que se conecten de la manera que yo lo hago.
ResponderEliminarBueno, aunque he estado toda la tarde con mi familia. Dialogando con mis sobrinitas, escuchándolas y ayudándolas en sus deberes del colegio. Que me puse nervioso, porque mi sobrina menor, Raquel, la que tiene nueve años, es más majadera, cabezuda, testaruda :-) ,(puse todos estos sinónimos para que no hubiera confusión).
Y lo que empieza con ¿una sugerencia? ¿u orden? mía para ella. Termina con un "¡SÍ!" mío ,y "¡NO!" de ella. ¡jájaja! (¡suspiro!) (Tecleé más fuerte, enfadado, la carcajada).
Y estamos así, discutiendo en voz alta, hasta que uno cede. (Ahora me siento "invasivo". Que quiero imponer mi forma de pensar). Casi siempre cedo yo. Porque la niña no sabe a esa edad de las cosas. El problema es cuando crezca. Me dá miedo. Porque nos podremos pelear más, ¿verdad? O, yo ceder siempre, que no es bueno.
Lo bueno es que la niña me quiere mucho. Y yo a ella también. Mi forma de demostrárselo es ayudarla. Y ella lo valora mucho. Es agradecida.
Y le hago falta yo a ella. Necesita que le ayude. ¡Suerte que me tiene a mí, también!
La familia somos felices, a veces, cuando estamos juntos. Hay cordialidad y Paz, gracias a Dios. Cuando ha habido errores en mi familia, y hay cordialidad y paz tiempo después, es que nos hemos perdonado, ¿verdad?
Bueno, decir que me paso tiempo, cuando estoy solo, sintiendo rencor hacia mi hermano pequeño.
La soledad tiene eso.
Bueno, tú dices que la soledad es buena.Y, mira, yo he experimentado muchos años de soledad, cuando iba al instituto y tenía pocos/as amigos/as.
Porque me cerraba por mi trastorno, porque la gente no me comprendía y por el estigma del enfermo mental.
Decía que he experimentado muchos años de soledad, y a veces era feliz. Había momentos que sí lo era. Porque pensaba que "mejor solo, que mal acompañado". Porque oía a la gente ser feliz, y me sentía bien, aunque estuviera equivocado porque es una fiesta a la que no estoy invitado, o a lo mejor sí, depende de tí y la gente. Nada es imposible. (Me siento mal ahora, recordando toda la soledad que pasé en la ciudad).
¿Porque yo quise? Eso me ha dicho alguna gente. Ignorantes que hablan sin saber. Nadie está solo porque quiere. sino porque es mejor así. A la gente le gusta decir las cosas sin conocer. A veces, uno ignora las cosas de uno...porque si las sabe...Yo estaba solo en la ciudad porque creía que era "malo". Y que había hecho cosas que estaban mal.
Y ahora me siento que también había un punto bueno en eso de la soledad.
Me dijo un psicólogo, uno que me ayudó mucho, cuando tenía 17 años, que la soledad hace daño a las personas. Que mucha soledad destruye a uno. Yo estaba pasando por un brote psicótico, ya pasada la fase aguda hacía dos meses. Me dio en primavera y terminó en junio, lo más duro. Empecé a sentirme mejor cuando la gente estaba mejor al final de curso en el instituto. Más alegre.
Y yo, mal porque el curso fue un desastre.
Normal, porque iba a partir de la tercera hora por la mañana y ,¡quién aprueba de esa manera!
Es que, por mis problemas de insomnio, me levantaba tarde.
Y empecé a trasnochar, pasar noches sin dormir, y después ir al instituto.
Fue la primera vez que trasnoché. ¡Y no fue para una juerga, me cago en la leche! :-)
¡bufff! :-)
(¡suspiro, mejor!)
En conclusión: que la vida tiene momentos malos, y más si te empeñas en que sean así.
saludos. pablo :-)
Hola Malena
ResponderEliminarSabes tengo una pareja con la que quise estar siempre, lo conozco desde hace 30 años y apenas hace 2 que somos novios. tenemos los dos un caracter muy fuerte y somos lideres, entonces nos ha costado trabajo sobrellevar esa situacion. el problema es que mi pareja no le gusta que salga a bailar, o a comer con algunos amigos, entonces comence a sentirme ahogada, ya me estresaba la relacion no me sentia a gusto y empece a sentir como rencor hacia mi pareja pues el si seguia haciendo su vida normal. yo no soy una persona que le quite los gustos a su pareja. entonces hable con el y le dije que no me gusta la persona que esta haciendo de mi, que yo necesito un espacio propio donde sea yo misma. te hago saber que no vivimos juntos, no soy dependiente economico de el. cada quien vive en su casa. resuelta de que hace unos dias volvimos a contactarnos despues de un mes de terminar la relacion y hablamos, pero el sigue diciendome que el sigue igual que no cambia de idea sobre ese punto de dejarme ir a bailar o a comer con algunos amigos. estas dos cosas las hago con una frecuencia de 1 o 2 veces al mes.
el me ofrece hogar estable, proteccion, manutencion, una vida en pareja.
estoy confundida, no se si vale la pena renuciar a eso que me ofrece solo por el hecho de que no acepto que me de un espacio para mi
me ayudas?
Hola Alma
ResponderEliminarMe parece que estás cometiendo ungrave error que te va a impedir mantener a cualquier pareja.
Creo que la libertad de hacer lo que uno quiere no es libertad, es libertinaje. Si quieres esa clase de libertad tendrás que estar sola.
La libertad humana no es DE hacer cualquier cosa sino es PARA... SER QUIEN UNO ES.
Además, si vas a bailar con otros hombres y tienes un compromiso afectivo con otra persona, eso no es espacio para ti, es falta de respeto y deslealtad.
Lo lamento pero tu novio tiene razón. Si tiene suficiente autoestima, no puede permitir que su novia o la persona que sale con él concurra a sitios nocturnos donde se baila y alterne con otros hombres, porque las intenciones de los hombres nunca son inocentes..
Si aceptas tener una relación hay ciertas reglas de juego que no puedes romper, tu puedes ser tu misma en cualquier lado, no necesitas ir a boliches para sentirte libre.
Si amas a alguien y lo que quieres es hacerlo feliz, no puedes obligarlo a hacer lo que a ti te gusta, me gustaría saber si te gustaría ir con él a ver un partido de fútbol o ver los comentarios deportivos por televisión, o jugar un picadito con la pelota,
Una pareja con gustos diferentes es una gran oportunidad para crecer y ver otro punto de vista, habrá choques a veces pero los encuentros serán sensacionales.
A pocos hombres les gusta ir a bailar después que tienen pareja, en realidad los boliches son para los adolescentes no para los adultos. Pronto te sentirás fuera de lugar. saludos NN malena
Gracias por responderme
Eliminarpues bien quiero comentarte que al sitio donde voy a bailar el fue dj 20 años de ahi, toda la gente que va ahi es la misma de siempre, no es un circulo muy amplio pero lo quieren y lo admiran muchisimo tal es asi que las pocas veces que va lo idolatran. La musica que se toca ahi es musica de los ochentas en donde todos bailan con todos y es de manera separada y en ruedas. yo le digo que vayamos pero el me dice que ya fue su tiempo y esta bien lo respeto pero entonces yo debo dejar de ir? siento que eso no es libertinaje, ademas de que es solo una o dos veces al mes, sabe donde estoy y con quien. Soy apasionada de los deportes y me encanta ver los partidos de futbol sola o con mi pareja. yo me he adaptado a sus gustos y no tengo problema con eso. He cedido en muchas cosas para que la relacion funcione y ya solo faltaba que me quitara este gusto por ir a bailar. Creo que es egoista. Aprendi que nadie es dueño de nadie, y que en la relacion de pareja debe haber espacios propios donde podamos hacer cada quien actividades por separado eso ayuda a la relacion. ojala pueda darme a entender, pero siempre para mi sera valiosa tu opinion profesional.
ah olvide decirte, la edad de el 53 mi edad 49, y todo mi circulo es de esa edad
EliminarHola Alma, yo creo que debes dejar de ir, si quieres conservar a tu pareja porque si a él en ese lugar lo conocen de tantos años es peor porque lo pones en ridículo o peor aún, pensarán que se llevan mal y ya no se quieren y en cualquier momento alguien se tirará un lance. Hablando sinceramente los bailes son para socializar pero también para encontrar pareja. Tu eres libre de elegir, la decisión es tuya. saludos, malena
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