Vivimos
en un mundo donde la realidad es lineal, las cosas empiezan, se desarrollan y
finalmente terminan, la gente nace, crece, madura (en el mejor de los casos) y
deja esta vida con o sin la satisfacción de haber aprovechado la oportunidad
que tuvo de vivir.
Como
es de esperar, también las relaciones sufren este proceso si se reducen a un
vínculo dependiente con el único objetivo de usarse mutuamente.
El
tiempo se encarga de reducir las cosas a polvo y la mayoría de las relaciones
se tornan aburridas, mecánicas y cansadoras cuando las personas vegetan como
plantas, se embrutecen, adquieren adicciones dañinas, no crecen, se achanchan,
principalmente si están cómodas.
Se
transforman en un mueble más en la casa, en un objeto, en una cosa, pierden su
lozanía, las ganas de vivir, se enferman o se aferran a ilusiones pasajeras,
repitiendo viejos esquemas de comportamiento que los dejan aún más vacíos.
El
anhelo de algo nuevo ha llevado al ser humano a distinguirse de todas las demás
especies, una necesidad de cambio y transformación que todos tienen pero que no
todos logran interpretar y los impulsa a proyectar toda su frustración en el otro.
La
necesidad de cambio es la esencia de toda persona, el deseo de trascender
cualquier barrera, superar los obstáculos y ampliar el horizonte.
Afortunadamente,
existe un sentimiento que llega a trascender cualquier limitación y que hace
que esta vida sea digna de ser vivida, que es el amor.
El
amor es unión, es cohesión, es la emoción más sincera que existe que genera el deseo de compartir, de ayudar al
otro, de estar con el otro, de hacerlo feliz y de comprenderlo.
Como
resultado de este amor se recibe amor, se logra ser importante para alguien y un
lugar en el mundo sólo para nosotros.
Pero
el amor, si se transforma en un hábito y en la única razón de la vida, también sufre los avatares del tiempo, se
quiebra, envejece, se desgasta y puede
llegar a transformarse en odio.
Este
proceso es inexorable cuando la vida de una persona está dedicada a depender de
otra
Si
en cambio, esa persona decide aventurarse a ser ella misma, intentar lograr su
propósito y tener vida propia, el amor puede renacer de sus cenizas, porque el
otro será parte de ese proceso, acompañará la transformación de su pareja y casi
sin darse cuenta se sentirá impulsada a hacer lo mismo.
Serán
dos almas en ascenso que disfrutarán de sus logros y de los frutos que haya
generado su relación, no se sentirán atraídos por otros amoríos pasajeros
porque estarán enamorados de lo que hacen, llenos de entusiasmo y creatividad, repletos de ideas novedosas que harán que sus
vidas tengan un sentido y sean dignas de ser vividas.
Malena
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Malena haz venido escribiendo situaciones de las cuales de apoco estoy atravesando...
ResponderEliminarY hoy día estoy pasando por este proceso que leí... Gracias!!
hola Lore an, gracias por tu reconocimiento y me alegro haberte sido útil, saludos, malena
ResponderEliminarHola Malena me llamo Marta, solo quisiera saber por qué siento que ya no quiero a mi novio como antes, por favor ayudame a entender esto.
ResponderEliminarÉl es un gran chico y es muy buena persona, estamos en muchos procesos de los cuales cada vez tenemos menos tiempo para estar juntos, y tengo la preocupacion de un familiar enfermo, solo no sé por qué estoy sintiendo esto. Ayuda por favor y gracias de ante mano.
Hola Marta,
ResponderEliminarA veces creemos amar a alguien y sólo es un espejismo. Algunas mujeres se enamoran del amor, no de la pareja que creen amar. En un primer momento pueden sentirse atraídas sexualmente pero si no hay amor verdadero y admiración por esa persona, todo termina.
Puede que ese sea tu caso o tal vez pienses que el amor siempre es igual y nunca cambia y no es así. Como todo en esta vida, el amor también cambia y con el tiempo se transforma en algo diferente y hay que estar dispuesto a aceptarlo. saludos, malena
ola me llamo ? y quisiera que me ayudaras puedes porfavor! espero que si, tengo casi dos años viviendo en union libre y ya no siento mucho cariño por mi pareja, pues ne da pena pues el es una exelente persona mas no nos toleramos dekl todo, no me escucha, no pensamos en la diversion almenos no yo, esta relacion se esta volviendo cada ves mas monotoma y aburrida para mi que soy una chica extrovertida, pero hace tiempo que ya no me veo en el espejo, quisiera alejarme de la relacion pero no quisiera lastimarlo pues el me quiere, almenos eso dice pero me siento muy triste con la vida que tengo, pues no compaginamos en casi nada.
ResponderEliminarMándalo a la mierda...se lo que es vivir eso y da asco sentirse solo conviviendo con alguien que te acabará pareciendo un extraño. Destierralo de tu vida si puedes, yo he acabado buscando.en otras la ilusión por cobarde y ya tome.la.decisión de terminar con esta mierda. Será un alivio verla.fuera.de.mi vida.
EliminarOla,
ResponderEliminarA veces proyectamos en nuestras parejas nuestro propio aburrimiento. El verdadero problema es que estamos aburridos de nosotros mismos y pretendemos que nuestra pareja nos divierta y que sea todo lo que necesitamos.
La pareja es una parte de nuestras vidas, el resto lo tenemos que hacer solos por nuestra cuenta. Tener un trabajo, estudiar una carrera, aprender algo nuevo, tener amigas, o sea tener vida propia y no depender de la pareja.
Te has preguntado en algún momento como se siente él con alguien que ya no se mira al espejo y ya no piensa en la diversión?
Tienes que tener cuidado porque en lugar de pensar en cambiar de pareja la que tiene que cambiar de actitud eres tu. saludos malena
ResponderEliminaryo atravesé una situación my parecida hace unos años, la verdad que la relación se fue desgastando y cada uno termino haciendo lo suyo, es mas yo conocí a mi actual parece por medio de este sitio online amor en linea Y la verdad que todo se termino complicado, considero después de la situación que estábamos viviendo, hubiese sido mucho mejor hablarlo desde el principio, y quien sabe al dia de capaz se hubieran arreglado las cosas.
Muy buenas noches, dias nose en que momento estes leyendo mi comentario, lo que pasa esque soy un joven de solo 17 años y llevo con mi novia solo 5 meses y una semana se que no tengo la edad para hablar de "amor" pero lo que pasa esque empezamos en noviembre de 2014 pasamos toodo el verano juntos yo enferme de algo que no quiero específicar, y siempre que veia a ella me sentia enfermo y empeze con un miedo que si me junto con ella me sentire mal nose porque, bueno unos meses pasaron y ya no siento eso pero ahora siento que algo se apago que la amo pero tambien que no quiero estar con ella,no quiero dañarla ella tiene problemas en su casa y dice que soy el unico que la eh ayudado, eh hecho muchas cosas lindas que nunca hize con otra mujer cosas que siempre quize hacer pero ahora no me entiendo me sentia tan feliz con ella pero ahora siento esto que la amo pero tambien que no quiero estar con ella me siento muy confundido sin respuesta y me llega a doler la cabeza de pensar que quiero, que seria mejor. Se lo eh comentado pero quedamos juntos igual siento que no debo terminar con ella por que ah hecho mucho por mi y viceversa. Ojalas respondas mi comentario que siento que necesito rápido un consejo, gracias por leer esperare una respuesta.
ResponderEliminarHola "joven de sólo 17 años" sin nombre
ResponderEliminarNo contesto comentarios sin nombre porque no los puedo identificar. Pero te puedo adelantar que lo que sientes es totalmente normal a tu edad, no sabes lo que quieres ni a quien quieres, por lo tanto no puedes pensar todavía en una relación estable, ni preocuparte demasiado por lo que sientes.
Estas experiencias te sirven para aprender, puedes salir con ella si te sientes a gusto pero no le prometas nada porque eres muy joven todavía.
De todos modos, en cualquier otra relación te pasara lo mismo, habrá momentos que te gustará y otros que no, porque los sentimientos son ambivalentes y las personas no son perfectas.
saludos, malena
Malena mi nombre es julia, tengo 22años, 7 años de noviazgo del cual tengo 1 hijo y convivimos 3 años como matrimonio, el problema de mi relación es que siento que mi pareja no quiere progresar, estudia arte esta en su 2do año yo estudio medicina estoy acabando la carrera el tiene 27 años, siento que ve todo lo malo que hago que encima no es tan malo a mi criterio, estoy cansada de sus reclamos pues siento como que siempre quiere que le de explicaciones de porque hice o no hice, siendo que cuando el hace cosas no lo atosigo como el a mi, he estado pensando en terminar la relación porque este problema va desde hace mucho y me canse de querer resolver las cosas y siempre termina en una discusión tonta que es la misma siempre, yo trato de buscar ayuda en libros o Internet pero no sirve de nada porque creo que el problema esta en el.
ResponderEliminarHola Julia,
ResponderEliminarCuando la pareja nos hace sentir mal, el problema es más nuestro que suyo. Cuando te dice lo que tienes que hacer y te molesta, le señalas que él es tu pareja no tu papá y tu eres la mujer y no su hija y sigues haciendo lo que estás haciendo a tu gusto.
Siempre actuamos según nuestras experiencias. Si fuimos presionados somos demasiado sensibles a las presiones y reaccionamos a ellas con bronca. Si tomas conciencia de esto podrás resolver ese conflicto sin llegar a medidas extremas.
No me dices si tu pareja trabaja o no y quien mantiene la casa.
Me dices que estudia Arte y que está en segundo año. Seguramente es un artista, deberías saber que un artista por lo general no piensa en cosas concretas, es más bohemio, tiene más sentido estético que la gente común pero si no es conocido es difícil que pueda vivir de su trabajo.
Los artistas viven en su propio mundo y les cuesta tener las mismas ambiciones del hombre común.
No tienes que darle explicaciones de lo que haces, pero tampoco tienes necesidad de discutir. Él que diga lo que quiera y tu haces lo que quieres. Le puedes decir que no te presione. saludos, malena
Hola , ѕoy Jιмena. Llevo 4 añoѕ de novιa, тengo 21 añoѕ. Sιenтo qυe laѕ peleaѕ , dιѕcυѕιoneѕ con мι pareja eѕтán deѕgaѕтanтo nυeѕтra relacιón. Soy eѕaѕ perѕonaѕ qυe le pregυnтa al novιo qυe нace, donde eѕтa, eтc. Y él тaмвιén lo eѕ pero мaѕ paѕιvo, ѕιn eмвargo нace poco coмenze a ocυlтarle мυcнaѕ coѕaѕ para qυe no ѕe enoje y eѕтeмoѕ вιen. Pero eѕ peor, qυιero тerмιnar pero por oтro lado ѕιenтo qυe no qυιero, qυe qυιero ѕegυιr con él. Eѕ υna perѕona мυy вυena. A veceѕ cυando noѕ peleaмoѕ y lυego con arreglaмoѕ nυeѕтra relacιón ѕe тorna нerмoѕa ιncreíвle pυra ғelιcιdad, lυego paѕan υnaѕ ѕeмanaѕ y vυelven laѕ peleaѕ. No convιvιмoѕ .
ResponderEliminarHola Jimena, el amor posesivo y dependiente cansa y destruye a la pareja. Para lograr continuidad en una relación es necesario mantener la necesaria independencia para que cada se desarrolle, pueda crecer y tenga una vida propia.
ResponderEliminarPara amar sin temor a la perder a la persona amada, hay que elevar la propia autoestima, confiar en uno mismo y estar dispuesto a perderla.
Si estás pendiente del otro pierdes tu identidad y la oportunidad de ser quien eres. No hay que olvidar que siempre, la persona más importante es uno mismo.
Tu pareja no tiene por qué saberlo todo de ti misma ni tu tampoco porque ambos tienen que tener su propia intimidad, o sea cosas personales que al otro no lo le importan pero que tampoco lo ofendan.
Para eso hay que tener la suficiente madurez que seguramente tu no tienes ni él tampoco.
Las peleas son luchas por el poder, porque cada uno quiere dominar al otro..
La lucha por el poder sólo termina cuando ambos se aceptan como son.
saludos, malena
Hola Desde Chile Soy Camila
ResponderEliminarNecesito que me Oriente tengo a mi pareja de 30 años y yo 29 tengo una hija dé 8 años de mi primera relación y un bebé de dos años que es de el mi hija lo adora la conoció cuando tenía 1 añito así que Imagínese el vínculo que tienen que ella no soporta que hable mal de el .... Y cuando discutimos y hablamos de separarnos se acerca y me dice que por favor no.( ella ve a su Papa ) ...
Ahora nuestra relación esta cada vez mas monótona peliamos siempre por plata porque no Alcanza yo estoy cesante y con la plata del finiquito compramos un auto pero es el motivo de las más Grandes peleas porque siempre dice que es mío que haga lo quiera que si lo quiero renovar que lo haga que el no opina y resulta que jamás he dicho que es mío si ni se Manejar :( lo maneja todo el.tiempo el. Todo es motivó de peleas tiene un genio de mil demonios y yo soy sólo de una línea quizás me gusta que las cosas se hagan a mi manera que es lo que me dice el pero si el se enoja porque voy Donde mi madre prefiero no ir ... Si se enoja porque estoy muy unida con mi hermano que vive con nosotros También se enoja y todo el tiempo dice que se siente sólo. Estoy cansada y hoy me dice que se irá de la casa pero le digo que me da Pena porque es algo que hemos construidos Juntos y el me dice no te puedo echar sí estas con los niños pero antes que se valla me dejará varias reglas empezando que quiere que mi hermano se valla y que mi madre ni piense en venirse a vivir conmigo.
Nose que hacer ni como actuar ...
Ayudeme
Hola Camila, En primer lugar tienes que saber que cuando una persona está en pareja cambia el orden de prioridades en cuanto a las relaciones familiares. Para que la relación se consolide y no dependa de otras personas el primer lugar lo tiene la pareja, luego están los hijos y por último el resto de la familia.
ResponderEliminarSi no respetas estas prioridades tu relación se verá afectada seriamente con cualquier pareja que tengas.
Parece duro pero es lo mejor.
Me pregunto por qué tu hermano vive contigo si tiene a su madre, eso puede ser motivo de celos y no hace feliz a ninguna pareja.
Es obvio que él se da cuenta que tu priorizas a tu familia y que está en último término.
Creo que podrías salvar la relación si le das a cada uno el lugar que le corresponde, cueste lo que cueste y caiga quien caiga.
Tu hija parece tener mucha sabiduría natural al valorar más que nada el afecto de su padrastro aunque no tengan lazos de sangre.
Tenemos que aprender de los niños, saludos, malena
Hola. Llevo 5 años en pareja y cuatro de casados.. Tengo una hija q el conoció a los pocos meses de nacer y un hijo de dos años con el.. Mi vida es un infierno, ambos trabajamos en la misma empresa, ganamos bien, pero somos dos extraños, el no me habla, casi nunca lo hizo, creo q dsps del primer hermoso año solo yo intente q esto funcionará.. Fui su primer mujer, es seis años menor que yo y solo piensa en comprarse teléfonos zapatillas y motos.. Por el contrario aspiro a una casa q estoy construyendo sola ya q a el no le importa.. Estamos separados pero vivimos en el mismo techo, es horrible somos desconocidos y a veces discutimos fuertemente porq no soporto más esto. Eh progresado tengo un auto la casa a punto de terminar y aúnq lo hice para nosotros el dice q es solo mio, q lo eh utilizado q tengo todo y el nada.. Q así me ame no es lo mismo, que no le inspiró solo me ve como una maquina de reclamos.. Ya no se q hacer esto duele mucho, eh intentado hablar hasta el hartazgo pero el no quiere hacerlo solo me escucha y no dice nada.
ResponderEliminarhola Lupe, un matrimonio son dos personas individuales que deciden unirse para vivir en común. La condición esencial es que cada uno se acepte como es, con sus defectos y virtudes. Si a él le gustan las motos y las zapatillas, tu te aguantas porque a ti te gusta tener una casa y un auto, cosas que a él parece que no le importan, tal como a ti no te gustan las motos y las zapatillas.
ResponderEliminarNo podemos decir que sea mejor lo que haces tu que lo que hace él con el dinero, porque lo esencial es que se lleven bien, no las cosas que se compran.
Comprar una casa y un auto no está mal si él hubiera participado en algo, si no, eso es tuyo no de él y entonces siente que está viviendo en tu casa y no en la casa de ambos.
Dices que no te habla y que casi nunca lo hizo, entonces no es que haya cambiado sino que tu ahora no aceptas ese aspecto de su personalidad.
Se puede convencer a alguien a hacer cualquier cosa, pero si empleas la técnica de exigir y reclamar, eso no da resultado.
Las personas no cambian, son como son y tienes que aceptarlas.
Antes, las mujeres les hacían creer a los maridos que mandaban ellos pero siempre se hacía lo que ellas querían.
Es una fórmula que tendría que seguir utilizándose porque da resultado.
Si lo hubieras convencido de participar en tu proyecto, de a poco, haciéndole creer que sin su colaboración era imposible, tal vez hoy las cosas serían diferentes.
Los roles de las parejas no cambian, pero si los pretendes cambiar y le sacas el rol al hombre para hacer la tuya, lo pierdes.
Qué haces con la casa y el auto si no lo tienes a él si es que lo amas? Además están casados y ahora tienes un hijo que es de él que tiene derecho a tener un padre y una madre que se amen.
El matrimonio es difícil y exige sacrificios que se hacen por amor. No todo es un jardín de rosas. saludos, malena
Malena, he leído todos los problemas planteados y tambien las respuestas. Y la verdad me tome el tiempo de escribirte... y contarte que me siento super feliz de que ayudes tan asertivamente. Quizas eres psicologa...o terapeuta o quizas eres mecanica o dueña de casa, pero no importa si tienes o no profesion.... lo que intento decir es, que me ha gustado mucho quien eres... y leo que tienes visiones de la vida muy interesantes.
ResponderEliminarSolo escribi para dar gracias... yo soy laura tengo 26 soy chilena... me gustan los caminos espirituales y de conciencia ante mi vida y me gusta compartir conciencia.
Agradecida de leer tan gratamente. Genial el blog
Hola Laura Cifuentes, gracias por tus palabras. Soy Licenciada en Psicología con amplia trayectoria profesional y con vastos estudios de post grado. Mi curriculum puedes leerlo a a derecha de este mismo blog. saludos, malena
ResponderEliminarHola mi nombre es Lucy y tengo una situación difícil con mi esposo tenemos 10 años de matrimonio en el cual me siento una extraña tenemos 2 niñas de 5 y 7 años el por su lado tiene un niño de 10 años el cual yo eh atendiendo no vive con nosotros pero siempre lo trae a la casa los fines de semana. El no lo cuida nir lo atiende por que dice que yo sabía que tenía al niño y así acepte casarme con el. Ahora ya quiere traer a mi suegra a vivir a mi casa y la señora es suegra toxica ella vive muy bien en México tiene hijos y nietos y casa también no le falta nada gracias a dios. Yo ya le explique como me siento y lo que pienso y el me respondió que no puede dejar a su madre en la calle y que le haga como pueda.deme un consejo por favor estoy desesperada.
ResponderEliminarHola Lucy, claro que si tu suegra está en la calle y nadie se hace cargo de ella la obligación legal que tiene un hijo es ocuparse de ella, si no, puede ser denunciado por abandono de persona.
ResponderEliminarPero si existen otras opciones, es preferible que salgas a trabajar para ayudarle a pagar un alquiler cerca de la casa de ustedes y mantenerla, si es que no tiene ningún recurso.
Si no trabajas y dependes de tu marido, no puedes opinar.
saludos, malena
Hola,
ResponderEliminarLlevo 20 años de casada, 3 niños, trabajo y gano igual que mi esposo. Mi problema es que él es una buena persona, sé que me quiere pero..no "siento" que me quiere. No le gusta abrazar, es escasamente cariñoso..su máxima expresión es un beso ligero. Se lo comenté alguna vez y me dijo que me conformara con los abrazos de mis hijos...Y no sólo es eso...si no que no me permite enojarme...y como no puedo enojarme ni estar triste (yo era un poco explosiva..pero inofensiva) pues a él le molesta mucho ese tipo de emociones...y al tratar de controlarme, lo que me ha pasado es que me he ido apagando..y tampoco puedo expresar alegría...y me siento profundamente infeliz... Todos los días peleo contra ese sentimiento...sé que es una buena persona y no quiero lastimarlo...pero los días se me hacen eternos...y ya no disfruto estar con él. Tampoco veo un futuro juntos pues lo que él planea para nosotros no me gusta...quiero terminar con esto pero no nos conviene económicamente...ni tampoco a los niños que mal que bien quieren mucho a su padre.
no contesto mensajes anónimos, malena
ResponderEliminarBuenos dias, Me llamo Karina y tengo 22 años, hace 4 años que estoy junto a mi esposo y tenemos un nene de 2 años, el trabaja y yo trabajo por mi cuenta y estudio. Ultimamente siento que ya no se puede hablar bien con el, que por asi decirlo me boludea, o me dice palabras que me molstan cuando yo le dije mil veces que no me las diga,se que esta cansado con su trabajo pero algunas veces siento que no puedo mas con la casa, el trabajo, la comida y mi nene.Le digo para que haga alguna tarea de la casa y no lo quiere hacer,uno de mis sueños es poder formar una familia pero ya a esta altura nose como hacer para que podamos estar bien. Tambien te comento que todo el tiempo estoy enferma y eso me hace poner peor. Gracias Malena por los articulos! muy buenos!
ResponderEliminarhola Karina, Los roles se establecen en la relación en función a cómo se comporta cada uno. Cuando el hombre ayuda no hace las cosas como una mujer y a veces las críticas hacen que se desalienten. Cuida a tu hijo que te necesita y no hagas más de lo que puedes. Tal vez te exiges demasiado. Si trabajas en casa y tienes que atender a un niño me parece que podrías postergar los estudios para más adelante. La vida es más larga de lo que crees. Yo estudié Psicología y me recibí teniendo hijos que ya iban a la escuela, hace de eso un montón de años y tuve tiempo de hacer mil cosas.
ResponderEliminarHay que ser razonable, el niño es muy chico todavía pero crecerá y entonces tendrás más tiempo para hacer todo lo que te gusta. Mientras tanto no cometas el error de tener otro niño.
De buenos modos puedes convencer a tu esposo para que te ayude y luego tienes que alentarlo para que lo siga haciendo, pero si dice que está cansado no insistas y no le guardes rencor y tu haces lo que puedas.
Las mujeres en general somos más limpias y ordenadas que los hombres, ya que ellos pueden vivir de cualquier forma y comer cualquier cosa.
No puedes competir con él, tu eres tu y él es él y no te enfades. Recuerda que el amor es también hacer feliz al otro y comer juntos es la oportunidad de comunicarse. Tu y tu hijo también tienen que comer y ¿por qué no hacerle algo también a él, por amor?
Eres muy joven y tienes que tener mucha energía. Cocinar es un arte y puede ser divertido hacer comida variada. No tomes las cosas como obligaciones, porque de esa manera te pesan más. Recuerda las enseñanzas de Usui Sensei maestro de Reiki:
"Vive una vida tranquila,
"Conserva la paz en tu mente
"Agradece estar viva
"Disfruta de todo lo que haces
"Convive en armonía con todos los que te rodean"
Aprende a ser más cariñosa con tu marido, es una lástima que no te des cuenta de lo feliz que podrías ser con todo lo que tienes.
Mira la vida con más alegría y deja de aferrarte tanto a tus cosas.
saludos, malena
Hola malena tengo 27 años. hace mas de 7 años que conoci a mi esposo cuando tenia 19 años con quien tengo un bb de 3 años el tiene discapacidad en las piernas hace un tiempo que la relacion no va bien por que siento que ya no lo quiero como antes. Pero amo a mi hijo y el adora a su padre, es por ese motivo que no he querido divorciarme. Pero me siento mal por que creo que me estoy engañando y a el tambien. Me siento sola y es por eso que querido salir con unas amigas pero el se molesta si le digo que quiero ver a mis amigas stoy la mayoria de tiempo con el. Renuncie a mi trabajo por que en parte el me habia pedido eso . Pero tambien pense que eso haria que mejore nuestra relacion. pasamos mas tiempo juntos pero es que eso empeoro todo por que el no me deja salir se molesta si quiero salir al ginnasio o con mis amigas m siento aislada, cansada mayormente todos lo deberes de la casa lo hago sola y tambien le ayudo en nuestro negocio no se que hacer quiero separarme pero me siento triste por que mi hijo ama a su padre el no m trata mal pero siento que me esta ahogando gracias.
ResponderEliminarHola Malena, primeramente quiero felicitarte en tu blog que por lo que veo es todo un éxito total y se nota tu profesionalismo y buena voluntad en ayudar a todas las personas que comentaron.
ResponderEliminarYo soy José Carlos y tengo 20 años, voy casi 2 años de relación con mi novia y la verdad es que hemos pasado por diversos problemas como también por momentos increíbles y experiencias inolvidables. Mi novia es una chica super hasta podría decir perfecta porque para mis ojos ella lo es pero desde ya hace unos cuantos meses atrás siento que las cosas no son como antes, que se está desgastando nuestro amor por tantas discusiones pequeñas o grandes, a la vez somos tan parecidos en muchas cosas y en otras somos muy distintos y como iba deciendo no se que es lo que quiero, siento un vacío dentro de mi que sólo ella lo puede llenar pero a la vez es como que ya me cansé de estar en lo mismo y cuando discutimos yo siento que ella quiere a alguien perfecto pero me dice que no es así que sólo quiere alguien que la ame, y le de lo que ella merece y yo lucho y honestamente doy todo de mi aunque se que no soy el mas perfecto.
Querida Malena por favor ayúdame en la manera que puedas acordándome que camino debería tomar si seguir o si partir y cada uno por su camino, se que aún soy jóven pero ya 2 años en una relación no es nada de jugarreta.
Te agradezco de corazón Malena muchas gracias, bendiciones!
hola José Carlos, gracias por tu reconocimiento. Todas las parejas sufren desgaste pero el amor las mantiene unidas y también el sentido común. En esta vida nada dura para siempre, menos el enamoramiento, pero está en cada uno de nosotros mantener la llama de la pasión encendida. Claro que eres muy joven para compromisos formales pero tienes que saber que con cualquier otra pareja te pasará lo mismo. Si has encontrado a una persona que te agrada y que es buena persona piensa que también será la madre de tus hijos.
ResponderEliminarEs bueno que tengan diferencias, porque las diferencias sirven para crecer y también para ver otro punto de vista.
Además, tienes que concentrarte también en tu carrera o en tu trabajo, ya que la pareja no lo es todo.
El amor romántico y las relaciones de pareja están sobrevaluadas, no apuestes todas tus fichas a eso, reserva alguna para tu desarrollo laboral y profesional.
saludos, malena
Hola Malena, mi esposa me dijo qys no me ama y desea y en vez de ponerme triste sentí alivio.
ResponderEliminarHola JMR, sin embargo pueden ser sentimientos pasajeros, sería mejor que no tomaran decisiones apresuradas. saludos, malena
ResponderEliminarHola Malena, soy Bárbara.
ResponderEliminarTengo 8 meses con mi pareja.
El tema aquí es que últimamente estamos discutiendo acerca del vínculo pegajoso y cariñoso que tiene con una amiga suya, salen hasta la madrugada, se tratan con apodos, ella le dice “bandido” le manda corazones morados, ella cuartas llamearlo a el, y está de la cuarta vez que está chica se olvida un objeto suyo en el carro de mi novio.
Inocencia, estrategia o torpeza, pero le dije a mi novio que es un artimaña de ella que es una artimaña para que se vuelvan a ver.
Las peleas comienzan cuando me surgen dudas y preguntas, se las hago y él solo se cansa y me dice que no debo repetirle las cosas porque ya la habíamos hablado y encontrado la solución y no pretende desgastar nuestra relación.
La última vez que Nos vimos, pensó las cosas y estaba dispuesto a aplicar la solución para alejar a terceros.
Sin embargo, no estoy convencida al 100% de eso y me aleje 2 días de éñ, y hasta me siento tranquila y menos estresada ni triste.
Gracias Malena, espero tu respuesta.
Bendiciones
hola PE CC. Es probable que esa chica esté tratando de sacarte a tu novio, pero creo que si a él le gustara más ella que tu, ya te hubiera dejado. Sin embargo hay algo que podrías hacer y es hablar con ella, encararla y directamente decirle que deje de interferir en tu relación, Yo recuerdo que dejé a mi primer novio por eso. Son hombres que les gusta tener amigas y eventualmente más que amigas y eso no lo acepta cualquiera. Tu eres muy valiosa para aceptar segundos lugares.
ResponderEliminarsaludos, malena
Hola Malena, llevo un año con mi novia, y tengo mucha desconfianza en ella aunque ella me demuestra siempre todo lo contrario, que es fiel y todo, nunca me demostró ninguna infidelidad, pero yo no se por que tengo mucha desconfianza, algun consejo?
ResponderEliminarHola Malrna,
ResponderEliminarLlevo 2 años con mi pareja, hace 1 año vivimos juntos, él es divorciado y vivimos en la casa donde vivió con su ex, dicha casa esta vieja y en muy malas condiciones pero por amor y con intención de que poco a poco las cosas mejoren decidí venir a vivir con el asi,
Poco a poco las cosas han mejorado, tanto que sus ingresos por este año se doblaron y yo ahora trabajo, antes no. Pero aunque a diario le pido que hagamos algo para mejorar las condiciones de la casa el dice que para remodelar las cosas deben hacerse con cabeza fría y que no tiene el dinero, yo le digo que todo lo que me gano se lo invitamos a la remodelación y que hagamos un crédito pero él a diario se niega y da a a entender que las cosas están en buen estado, pero yo no aguanto mas.
Necesito un concejo, que debo hacer ?
A veces quiero regresar a casa de mis padres para no pasar por estas necesidades, porque aunque debemos darlo todo por amor, ya lo hice y el se niega a mejoras
Aconsejarme por favor
Hola Olga Isabel Cardona Mendoza, Me dices que poco a poco las cosas han mejorado. Qué mejor cosa que ir arreglando la casa de a poco y saborear mejor cada reparación. Si haces todo de una vez, además de gastarte una fortuna sólo te quedará sentarte a mirar la obra terminada y tendrás que elaborar algún otro proyecto.
EliminarTiene razón tu pareja, vayan haciendo lo que pueden y de esa manera no tendrán que vivir sofocados con créditos ni tendrán que sacrificar salidas o veraneos. Comprendo que vivir en una casa que está en reparación no es fácil pero eso de volver con tus padres para estar más cómoda es bastante infantil. No sacrifiques una relación por unos ladrillos, aprende a adaptarte y serás más feliz. Nunca tenemos todo lo que queremos y si lo tenemos siempre estaremos insatisfechos. saludos, malena
Hola melena, me llamo kaori y me pasa lo siguiente.
ResponderEliminarYa casi cumpliremos un año de relación pero la relación cambio. Empezamos super bien, todo lindo pero hubo una pelea que hizo que cambiaran ciertas cosas. La verdad le quiero mucho, pero también me harto aveces de las peleas y es que cuando se enoja dice cosas muy hirientes y yo termino llorando quiero resolver el problema pero sus palabras me afectan mucho y si suelo empezar yo aveces pero una "disculpa" no es mas que suficiente para él. Me dice que quiere pero todo esta tan distante tan diferente. No se si debo hablarlo con él
La verdad ya no quiero mas peleas quiero estar bien con este chico y es que no se porque no le puedo soltar. Cabe mencionar que es una relación a distancia y es algo complicado de llevar. Él dice que la mayoría de veces tengo la culpa de las peleas y que no la se resolver porque solo se llorar y que soy muy insegura.
Hola Kaori, las relaciones a distancia lamentablemente no son las ideales. Ya es muy difícil una relación normal imagínate lo que puede llegar a ser una relación a distancia. Llorar es una respuesta infantil frente a los problemas. Los niños muy pequeños son los que lloran por todo porque no pueden hablar. Tienes que madurar, enfrentar los hechos, hablar de ellos con tu pareja y darle importancia solamente a lo que es verdaderamente importante.
ResponderEliminarSi eres celosa tienes que cambiar porque los celos sólo traen disgustos y nunca se puede ser feliz.
Tienes que confiar ya que no puedes forzar a nadie a que te quiera y pensar que si está contigo es porque eres la persona que ama.
Si te deja de querer te darás cuenta enseguida y entonces tendrás que aceptarlo porque también te puede pasar a ti.
En el amor no hay que aferrarse demasiado, hay que mantener la suficiente distancia afectiva para poder ser feliz y no amargarse la vida por pequeñeces. Dedícate a hacer algo con tu vida no estés pendiente de esa relación, la vida es más que eso. Saludos, malena
Dalys
ResponderEliminarHola, buenas noches ! Quisiera que me ayudara con lo que está pasando en mi relación. Pasa que mi esposo es muy buena persona. Es honesto, tranquilo , me dice todo, tengo contraseña de su cel, no hay secretos! Llevo 2 años y medio con él viviendo y 1 año de conocernos a distancia, pero las cosas han cambiado, sufrimos la distancia para poder estar juntos hasta que lo logramos, pero ya estando juntos me doy
Cuenta que él actúa como un niño, hemos tenido discusiones, al principio él de todo lloraba, y me molestaba, por que de esa manera no se solucionan las cosas, ya ha cambiado un poco eso por que creo que ya paso la etapa de enamoramiento, pero ahora en la vida e matrimonio yo le corrijo muchas cosas que no me parecen, malos hábitos, lenguaje que no me parece y él lo hace pero aveces me fastidia que no sabe dar soluciones solo parace un niño y se queda callado, de que me sirve que me sea leal 100% si no tiene carácter aveces yo soy la que tiene que buscar solución de cualquier situación que haya como deudas o simplemente que haremos al día siguiente, estoy cansada de tener todo el tiempo de ser como su mamá. Y el solo dice que yo soy la que lo veo así pero es que a mi modo de ver esos comportamientos no van yo tengo 32 y el 48 y parece que aveces yo soy el hombre y él una niña que solo hace lo que yo digo y cuando hay una diferencia no hace más que quedarse callado y ya piensa que con su débil carácter va a arreglar las cosas y yo me estoy cansando. Que hago ? Aparte no trabajo por que él me lo prohibió por que es celoso no me siento libre aparte de que eso mismo me hace ser que yo sea una celosa igual estoy cansada de eso. He hablado con él ese comportamiento pero solo dice que yo estoy mal.
hola Dalys, tienes tanto carácter pero no trabajas porque él no quiere. En qué quedamos? Por un lado haces todo lo que tu dices y por otro tu no puedes trabajar? Creo que por eso te deja hacer lo que tu quieres para que no te rebeles y salgas a trabajar. Para tenerte segura para él. De qué te sirve mandar en tu casa si no puedes ser dueña de ti misma? Piensa bien qué es lo que quieres y luego, cuando estés bien segura de qué es lo que quieres trata de transmitirle tus necesidades a él con verdadera convicción y decisión. saludos, malena
ResponderEliminarHola. MALENA. Muy agradecida con tu blog. Soy Martha Castillo. me he leído todo. Y puedo conprender que me hace falta amor propio. Tengo una relación de muchos años en unión libre (10). Hememos pasado por mucho...me he esforzado para que la relación funcione. Pero me siento cansada..quiero un tiempo para mi. Tener una vida propia...dejar de ser esa ama de casa. Yo trabajo el también. Comence a meterme en la cabeza que nuestra rlacion se acabaría. Por lo empece a verlo cansado de mi. Tanto que regreso con los padres. Por ende me fui lejos a trabajar. Estoy muy confundida. Pero si se que debo hacer vida propia. Pero se me hace difícil...quisiera sentirme conquistada, amada. Ayúdame von tu consejo. Bendiciones.
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ResponderEliminarhola Martín González, pienso que has idealizado la relación y además ella ya te dijo que no le interesas como pareja. No te recomiendo seguir perdiendo el tiempo con ella, mejor aprende que cuando alguien te interesa como pareja tienes que animarte a que la persona lo sepa, no necesariamente hacer un compromiso de entrada pero si darle a entender de qué forma te interesa. saludos, malena
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Eliminarhola Martín González, yo creo que "nunca segundas partes fueron buenas", además, demostrar tanto interés desalienta más a la persona en lugar de interesarla. Pero por supuesto tu eliges hacer lo que quieres. saludos, malena
ResponderEliminarGracias por tus respuestas Malena. Aviso que voy a tener que borrar mis mjes del foro. Saludos!
EliminarHola Malena, mi consulta es por qué a veces siento que estaría mucho mejor sin mi pareja? El es buena persona, siento que me ama. Pero yo prefiero estar sola porque no siento la energía para afrontar más esta relación, con todo lo q pasamos ya no es lo mismo. Pero yo no quiero lastimarlo. Que está mal en mi? Si el me cuida me ama, pero a mí hay detalles q no me gustan algo q no se q es q me hace mal
ResponderEliminarAgradecería mucho tu respuesta
ResponderEliminarhola María Florencia, decidirse por una cosa u otra es difícil más cuando nos cuesta renunciar a la opción que no elegimos. Estar solo es bueno pero estar siempre solo no es lo mejor. Si cada vez que nos aburrimos de nuestra pareja la vamos a dejar tendremos cientos de parejas y con todas nos pasará lo mismo. Una por una cosa otra por otra nadie es perfecto. Es probable que a él tampoco le gusten algunas cosas tuyas pero como te ama las pasa por alto. Yo creo que si el balance es positivo es mejor no innovar, es agotador e inútil vivir buscando a la persona ideal. Malena
ResponderEliminarGracias por tu respuesta
ResponderEliminarHola Malena ayúdame por favor.
ResponderEliminarSolo de escribir me sudan las manos.
Hace 6 años conocía a un hombre y me junté con el me pareció bueno.Tengo una hija de mi.primer matrimonio me ayudó con gastos de mi hija al punto que dejé de trabajar,hace tres años me casé con el para vivir como Dios manda,pero también después el papá de mi hija apareció y comenzó ayudarla un poco económicamente justo cuando no nos iba bien,pero todo se lo e ocultado a mi esposo pues anteriormente tuvieron un enfrentamiento eso ya hace algunos años,mi esposo es muy rencoroso,pero pienso que mi hija debe convivir con sus papá aunque sea poca veces.su papá ya tiene una familia también y yo no siento nada romántico por el ambos respetamos que ya tenemos nuestra vida separada,pero mi esposo pienso se niega a esa idea de convivencias pues aveces trato de tocar el tema y el se enfurece por eso no le he hablado la verdad.algo más que me paso es que recibí un saludo por MSN de mi primer amor platónico me emocione tanto que me vinieron recuerdos y nostalgias solo tuvimos un saludo y después supo que estaba casada y ya no he sabido más de el.me hizo saber que estaba divorciado y que su mamá quería que yo hubiera sido su esposa eso me hizo llorar amargamente pues casi me dijo que por mi no se dieron.las cosas.me opuse al destino.soy única hija mi padre murió hace años mi madre esta enferma.Asi que cuido de mi mamá y estoy lejos de mi esposo lo que hace que allá muchas discusiones también lo e sorprendido hlar con otras mujeres y me dice que es mi culpa,me siento culpable aveces,incluso me dice que no lo provoque que si me encuentra algo me pasarían cosas malas a mi.Yo le perdono pues me doy cuenta que tengo dependencia emocional y económica, tengo miedo a la vida no se en que me he convertido. Ahora ya está grande obtengo que aparentar ser fuerte pero hay veces que solo quiero dormir,justo hago lo que hice cuando mi papá murió siendo yo tan joven.Ayudame pr favor
Te mando un fuerte abrazo por cierto mi nombre es Luz se me olvido escribirlo,espero me orientes.Dios te bendiga Malena.
ResponderEliminarhola Luz, Yo he aprendido que en esta vida una vez que has elegido tienes que ser fiel a tus decisiones. Podemos sentirnos atraídas por otras personas románticamente o de pronto sentirnos aburridas de nuestro trabajo y querer cambiarlo por otra cosa, como médicos que ponen una pizzería por ejemplo, pero a la larga la vida nos cobra bastante caro. No se si vale la pena porque al final también nos aburrimos de lo nuevo. Por eso hay que tener mucho cuidado y aceptar las cosas como son, aprender siempre algo, mantenerse ocupado, ayudar a otros etc., caso contrario estar dispuesto a sufrir mucho te lo aseguro. Tal vez suene algo conservadora pero creo en el amor verdadero pase lo que pase y amo el conocimiento que para mi es lo mejor que tiene esta vida. Piensa bien lo que haces y lo que te juegas. Saludos, malena
EliminarHola Malena, como esta. Mi nombre es azul y tengo 20 años. Hace 2 años que estoy en pareja con un hombre de 27 años, y llevamos 1 año de convivencia.
ResponderEliminarAmbos estamos viviendo en mi departamento. Estos últimos meses no me he estado sintiendo bien, hace dos meses tuvimos una discusión porque sólo teníamos relaciones cada mes y medio. En el medio de la discusión me dijo que ya no lo atraía porque estaba gorda (peso 56 y el me conoció con 54). Me sentí tan triste, super humillada, y lo que más me molestaba es que elestas pretendiera estar con uja ''Angelina Jolie'' cuando el es un Mr. Bean.
A todo esto la situación con suun familia tampoco me agrada. El se sigue haciendo cargo de gran parte de los gastos de la casa de su mamá. Eso no me molesta, lo que me da rabia es que piensen que yo le saco la plata, que lo hago que me compre todo cuando en realidad no es así. Yo me enteré de esto porque mi cuñadita de 9 años me vio que estaba viendo ropa con Internet y me dijo ''no vas a comprar eso con la plata de mi hermano, no?''
Quiero aclarar que quien me compra ropa y todo lo que necesito es MI PAPÁ, y que yo ayudo a mi pareja atendiendo su local sin cobrar ni un peso. Y como ya dije anteriormente, vivimos en mi departamento.
No aguanto más y no se que hacer.
hola Azul, los asuntos económicos hay que tratarlos ni bien se vive en común y respetar lo que se decide a rajatabla. La relación económica entre ustedes no ha sido tenida en cuenta y es confusa. Tienen que hablar de eso si es que tienes intenciones de continuar con tu pareja.
ResponderEliminarEn cuanto a la forma despectiva que utiliza para hablar de ti y de cómo te ve, no ayuda para mejorar las relaciones sexuales. El sexo surge como respuesta a una serie de atenciones previas y si de pronto no son atenciones sino críticas las cosas se enfrían y es difícil aportar interés.
Tienes solamente veinte años y ni siquiera te has independizado economicamente de tu padre. En cuanto a trabajar gratis en el negocio de tu pareja es otra cosa que no hablaron que se dio espontáneamente como si fuera lo que corresponde y no es así.
Cada uno tiene que tener su propio dinero y eso es la base para mantener el respeto por el otro y trabajar juntos no es lo mejor en una pareja.
Si quieres seguir con él tienes que empezar a poner límites sin importar lo que tengas que perder.
Una niña de 9 años no tiene por qué atreverse a ponerte límites con respecto a tu relación con el hermano. No tienes que darle confianza para así no se toma atribuciones.
Si no le atraes ahora que tienes 20 años que será cuando madures. Es probable que exista mucha competencia entre ustedes y entonces él disfruta rebajándote.
Habla con él y le dices como te sientes claramente, de buen modo sin pelear, que no eres feliz, que buscarás otro trabajo, y espera a ver qué es lo que te dice él. Si vive en tu casa puede que te sea más difícil deshacerte de él. Las chicas no tienen que facilitarle tanto las cosas a los hombres, que él se encargue de donde van a vivir y tu alquilas tu departamento para ti. Hay que valorarse más y tratar con hombres más responsables que estén muy interesados en ti. Dejarse amar ese es el secreto, luego él se ganará tu amor si se comporta adecuadamente. No es fácil porque es más lindo enamorarse claro, pero así te entregas de pies y manos y terminas siendo muy infeliz. saludos, malena