2016/12/01

Lo amo pero también lo quiero dejar -Psicología Malena Lede




La relación de pareja no es fácil, porque implica amor y odio, deseo y rechazo, alegrías y tristezas, esperanza y desilusión; y estas contradicciones son las que a la larga destruyen cualquier vínculo.

El amor enceguece y sólo permite ver lo que se desea ver, pero una vez que se corre el velo que oculta la realidad, comienzan a parecer los defectos humanos que  nadie está dispuesto a aceptar.

Todos somos imperfectos, sin embargo la mayoría construye ideales y se aferra a ellos hasta que la desilusión se hace cargo de ellos; entonces, en lugar de aceptar que la imperfección es la regla y no la excepción, se renuncia a ese ideal y se intenta la búsqueda de un nuevo ideal.

El pasado siempre nos condiciona, por eso no podemos abandonar la idea de repetir historias aunque terminen mal, generalmente para revivir las experiencias primeras, cuando todo era color de rosa.
Pero todas las rosas tienen espinas y nadie las puede eludir porque forman parte de ella.

Todos queremos que otros nos hagan felices, sin embargo, esperar que la felicidad venga de afuera es ingenuo, porque la verdadera felicidad viene de adentro y se relaciona no con el recibir sino con el dar.

Las expectativas no resueltas son las que nos impiden ser felices, comencemos renunciando a ellas y aceptemos lo que Es como Es.

La aceptación de lo que Es como Es, produce milagros porque son los requerimientos y las exigencias las cuestiones que desgastan a la pareja.

Hay personas que se convierten en mochilas tan pesadas que son imposibles de cargar.  Dejemos de convertirnos en cargas y caminemos sobre nuestros propios pies aceptando que somos los únicos responsables de nuestra felicidad y de nuestro destino.

No se trata de cambiar parejas, se trata de cambiar uno, de ser diferente, de dejar de perseguir quimeras, de darse cuenta que la pareja no lo es todo y que lo más importante es la realización de uno mismo.

La persona que se realiza se vuelve cada día más interesante, menos demandante y más sorprendente; porque de lo contrario se tiende a proyectar en la pareja la propia frustración personal.

Estas personas no necesitan que le manden todos los días mensajes cariñosos, ni que les digan te amo a cada rato, porque se valoran y saben que son dignas de ser amadas y cuidadas.

Solamente cuando nos atrevemos a hacer lo que tenemos que hacer podemos amar a otro sin condiciones, porque ese amor no será posesivo ni dependiente, será amor verdadero.

Malena Lede - Psicóloga 

60 comentarios:

  1. Hola Malena! mi nombre es Paula! estoy en una situacion que me es dificil de entender, llevo 3 años y medio de novia, él es una persona muy atenta, siempre dispuesta, amorosa, en fin no tengo nada malo que decir de él, si bien hay pequeñas cosas con las que no estoy de acuerdo, no se convierte en la gran cosa. Yo tengo 22 años, nunca antes habia tenido otra relacion de noviazgo, por lo tanto todo lo que viví con el fue y sigue siendo muy nuevo para mi.. pero siento que voy a enloquecer, hace no mas de un año las cosas comenzaron a cambiar, me creció el deseo de estar soltera, y "vivir mi juventud", por decirlo de alguna manera, cada vez era más fuerte el deseo, no era en contra de mi pareja, era una supuesta necesidad mia, ganas de estar soltera, de no estar en una relacion. Por no hablar las cosas a tiempo cometí errores que lastimaron muchisimo a mi pareja, y por consecuente ami, hay cosas de las que me arrepiento, y el me ha perdonado, pero en este ultimo tiempo conocí a alguien mas, y por respeto a mi pareja ya no tengo ninguna relacion con esta nueva persona, pero pienso en el todos los dias, y me cuesta no verlo, nos conocimos como amigos, pero no lo conozco mucho como para reconocer si es algo del momento o algo nuevo que me esta pasando, sin embargo tampoco puedo alejarme de mi pareja, me cuesta y me duele decir que lo amo, porque con mis actos no lo he demostrado, he sido infiel. Y eso, es lo que me tiene confundida, tengo la sensacion por momentos de que mis deseos de estar soltera es algo hormonal, que en un tiempo se me va a pasar, es como que no estoy dispuesta a dejar "esa libertad" por seguir en pareja, pero si elijo eso, lo lastimo mucho, y lo pierdo para siempre, y siento que me costaria mucho elegir estar soltera, y estar con otros chicos, y dejar ir al que yo considero que es el amor de mi vida. Es normal que me suceda esto? Siento que lo amo, con todo el corazon, pero me averguenza decirlo por los deseos que tengo, una cosa no coincide con la otra, pense que podia ser codependencia, acostumbramiento, pero la verdad no lo se, tiene la gran mayoria de cosas que busco en un hombre, pero me pide "ser solo de el" (como forma de decir). Siento que no se merece sufrir por mi, no se si sentirme culpable por mis deseos, o no. Si está bien, o si estoy equivocada y puedo mirar la situacion desde otraa perspectiva.. en este momento no enntiendo como funciona mi mente, y eso me esta haciendo daño. Siento que no puedo elegir, es estar soltera y perder al amor de mi vida, o estar con el, pero deseando en el fondo estar soltera y no poder ser feliz yo, ni el, claro. No se como hacer, quiza suene facil de resolver, dejarlo y listo. Pero no me atrevo a perderlo por un error, y tampoco quiero perderme yo. Necesito saber hasta que punto es normal lo que me sucede? y cual sería la forma mas "logica" y sana de actuar! Desde ya muchas gracias, y espero tu respuesta!!

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  2. hola Paula, en esta vida no podemos vivir sin códigos éticos simplemente porque si hacemos algo "incorrecto" o sea que nos haga sentir mal con nosotros mismos, estamos autorizando a los demás a hacer lo mismo. Si para ti es imprescindible evitar la necesidad de ser infiel en este momento de tu vida y tu pareja se entera, si él algún día hace lo mismo no podrás decir nada y tendrás que aceptarlo.
    "Ser o no Ser" esa es la cuestión. Ser fiel a uno mismo o traicionar el propio código de valores?
    Si quieres vivir tranquila tienes que relacionarte con un hombre a la vez y ser capaz de renunciar al hombre que no eliges, porque existe la ley natural de causa y efecto y todo lo malo que sucede es producto de los errores. saludos malena

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  3. Hola Malena,soy Rocio, escribo ya porque no se que hacer,me siento sola, sin amigas por que no tengo casi, solo una y ahora se está alejando también, ha cambiao la relación entre las 2 y claro yo también lo he hecho,hace casi 3 años una noche estando con ella conoci a un chico,con el que no senti ningún flechazo, solo me parecio simpático, empezamos a vernos porque nos dimos el teléfono y tenemos una relación en la que yo no quiero na serio pero el sí. Es el único que me ayuda en verdad y me apoya cuando le cuento mis cosas, pero yo no me veo con él en un futuro, sin embargo nos comportarnos como una pareja, tenemos relaciones cuando nos vemos que es cada 15 dias o así, y yo estoy agusto con el, riendo, hablando...el problema esque me estoy obsesionando con las cosas y no dejo de pensar, el dice q nunca entenderá como yo estoy asi con él y me lo estoy pasando bien y luego no querer nada serio, que lo podíamos intentar, no se que hacer ni con él ni con mi vida, he tenido depresión y hace un mes que deje el tratamiento, que hago para ser como antes? No dejo de pensar si seguir o no, espero ayuda, muchas gracias

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  4. hola Rocío, en primer lugar tienes que reiniciar tu tratamiento porque la depresión es una enfermedad grave, luego, si no tienes los mismos objetivos que tu novio lo mejor es que no lo ilusiones y no le hagas perder el tiempo. Tienes que saber que la depresión hace que ahuyentes a todos los que se te acercan de manera que curarte es la prioridad número uno. saludos, malena

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  5. Hola malena mi nombre es maria andrea tengo una relación de 6 años con mi novio tengo 23 y el 24 mi etapa de enamoramiento duro como 5 años o 4 y medio, yo me desvivia por el al punto de que me perdi a mi misma, el siempre me a amado me a respetado y nunca ha habido problemas de infidelidad simplemente eramls muy celosos y codependientes entonces despues de 5 años me empece a sentir extraña
    Como que la llama se apagaba ya no me daba emoción fui al psicologo y me explico dentro de todo que me habia perdido a mi misma y que tenia qje empezar a ser yo misma y no querer ser perfecta con el y demostrar mi verdadera personalidad y el tambien tenia que cambiar cosas ya que yo me desvivia y nunca salia con mis amigas, para no hacer el cuento largo nos dimos un tiempo para arreglar las cosas buenomobvio el no queria yo lo pedi porque necesitaba libertad ya que estaba muy encerrada nuestro tiempo duro muy poco como 10 o 15 dias posteriormente comenzamos a salir y regresamos pero hemos cambiado juntos yo ya tengo mi personalidad completamente y el se ha esforzado muchisimo y ha cambido es muy detallista y todo, como todo hemos tenido problemas pero los arreglamos, mi preocupación es que aveces me siento rara antes yo era muy amorosa intensamente y disminuyo entendi que esa etapa paso, la etapa del enamoramiento, me gusta mas como es la relacion ahorita yo salgo con amigas hasta el se integra mas en todos los aspectos a mi vida desde que regresamos todo ha ido bien solamente que no se porque pues no tengo tanto la iniciativa de tener relaciones sexuales como antes o sea antes sucedía mas y pues a veces me preocupa ser asi cuando sucede todo sucede bien pero pues me preocupan esos cambios en mi a veces el es muy cariñoso y yo lo soy pero no tanto y estos dias me he sentido así, lo amo la verdad de eso no hay duda y me encantaría que el formara parte de mi vida y me encantaria tener hijos de el, es la mejor persona que he conocido pero no se simplemente a veces me vienen pensamientos tontos, tal vez es porque la mayor parte de mi vida he estado en una relacion.
    Gracias ojala respondas :)

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  6. Le quiero dar el amor que se merece de verdad estoy dispuesta a esforzarme solo que a veces me ganan estos pensamientos, soy una persona muy aprensiva y preocupona.
    Cuando me sucedio todo de que cortamos y asi me dieron ataques de ansiedad.

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  7. hola Andrea Castillo, no te dejes engañar por la idea de estar perdiéndote algo. Las relaciones cambian pero siempre queda el amor profundo y la chispa encendida. Concéntrate más en ti misma, en tu propio crecimiento y desarrollo y dejarás de darle importancia a esos cambios. saludos, malena

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  8. hola malena actualmente estuve en una relación me ha causado mucho daño, porque mi novio dece q soy muy buena mujer, pero que me tiene que dejar porque yo no lo entiendo, no endenerlo es no hacer lo q el dice porque es una persona radical el mismo lo dice que para el solo hay blanco o negro y por mas que lo intento y trato el dice que yo no lo intento porque yo puedo pensar igual a él y eso me ha causado mucho daño porque siento que me ha tocado en mi autoestima ya que me dice q soy inmadura y me critica mucho, el es una persona soberbia mas sin embargo yo si he podido ver en el sus cualidades y no me he enfocado en el caracter tan fuerte que tiene sera que alguno de los dos tiene una patología psicológica

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  9. Hola Malena soy Maria Veronica.
    Mi novio tiene 32 años y yo 41, el no tiene hijos y yo tengo 2 hijos varones pero la relación iba muy bien y el queria llegar a formalizar para vivir juntos o casarnos, pero de repente dijo que yo no lo entiendo y todo cambio de repente porque el dice que no lo entiendo y es una persona soberbia solo ve lo malo de las personas porque me di cuenta q no solo me critica a mi sino a sus hermanas y a su mama, es radical pero tiene su parte buena que es muy colaborador en todo pero no lo entiendo hoy quiere una cosa y mañana y cuando le llevan la contraria es explosivo sera que subre de madurez emocional o solo por ser soberbio es asi en sus 32 años el no ha podido establecer una relación de pareja por mas d 1 año y es solitario o sea, solo se enfoca en trabajar y no sale a las 8 de la tarde ya se acuesta, tiene pocos amigos pero es una buena persona y es muy sincero yo me enrolle con el porque parece maduro ya q no anda pendiente de fiestas pero veo q es inestable porque hoy te quiero y mañana no y he caido en una tristeza porque yo estaba muy ilusionada porque parecia estar enamorado y ahora me dijo q ya el tomo una decisión de no estar conmigo porque yo no lo entendi

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  10. hola María Verónica, son muchos defectos para un solo hombre, creo que has tenido suerte, en poco tiempo ni te acordarás de él, saludos, malena

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  11. hola malena soy Fabiana actualmente estuve en una relación me ha causado mucho daño, porque mi novio dice q soy muy buena mujer, pero que me tiene que dejar porque yo no lo entiendo, no endenerlo es no hacer lo q el dice porque es una persona radical el mismo lo dice que para el solo hay blanco o negro y por mas que lo intento y trato el dice que yo no lo entiendo porque yo no puedo pensar igual a él y eso me ha causado mucho daño porque siento que me ha tocado en mi autoestima ya que me dice q soy inmadura y me critica mucho, el es una persona soberbia mas sin embargo yo si he podido ver en el sus cualidades y no me he enfocado en el caracter tan fuerte que tiene sera que alguno de los dos tiene una patología psicológica

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  12. hola Fabiana, cada persona es única y tiene una manera de pensar también única, claro que no tiene que obligar a los demás a pensar lo mismo ni tampoco intentar convencerlos sobre el propio punto de vista. Me quedo con mi idea y no la pregono ni pretendo tener razón porque la verdad absoluta nadie la conoce.
    Déjalo que piense como quiera y tu te quedas con tu forma de pensar, te aguantas la crítica y puedes aprovechar aprender de ella, porque todos tienen algo de razón pero también en algo se equivocan.
    Es mejor que piensen distinto porque es la única forma de crecer. saludos, malena

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  13. Hola Malena me llamo Laura.
    Últimamente estoy un poco preocupada por mi relación. Llevo dos años casi con mi pareja. Siempre he estado muy bien con el pero el problema desde el principio es que me mentía. El fuma marihuana y como es algo que a mi no me gusta mucho que haga siempre lo ocultaba. No me gustaba que lo hiciera porque siempre lo hacía cuando algo le salia mal como para escapar de la realidad. Además casi siempre que me ha mentido ha sido en cosas sin importancia. Siempre le sale la mentira antes que la verdad por eso creo que es mentiroso compulsivo.
    Y entonces yo lo paso muy mal porque por más simple que sea en lo que me ha mentido se rompe la confianza y sin confianza no hay amor. Últimamente hay otro problema: desde hace un mes está súper enganchado a las máquinas del casino y pierde todo su dinero ahí, lo que ha conllevado a que me mienta aún más porque se arrepiente de ir y perder dinero.
    Entonces está siendo duro de llevar. Yo he buscado mucha información para poder solucionar esto, para que deje de mentir, de ir al casino. He puesto y sigo poniendo mucho de mi parte y cada vez que me entero que lo hace me decepcionó muchísimo porque veo que todo mi esfuerzo no ha servido para nada. Y por eso creo que estamos mal, porque ya no se si estoy con el porque le quiero o porque quiero ayudarle. Además creo que el mentirme hace que este muy encima suyo para enterarme de todo lo que hace y evitar que me mienta y eso hace que le controle y dependa de el. No se que hacer, no se que siento. Y no entiendo por qué actúa así, si de verdad me quisiera pondría de su parte o yo por lo menos lo haría.
    Entonces yo me decepcionó porque pienso que yo misma lo haría pero cuando hablo con el veo en sus ojos que no lo hace a propósito entonces vuelvo a intentar que deje de hacer eso y me vuelve a pasar lo mismo, es un círculo vicioso y quiero salir ya de el. me da miedo cuando no estoy con el porque pienso que me va a mentir y que le van a dar impulsos y entonces cuando no estoy con el no vivo agusto.

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  14. Hola Laura, una pareja no es un hijo que hay que educar. Tu pareja tiene una personalidad adictiva, primero la marihuana y ahora el juego, diría que si él tuviera conciencia de que es un adicto tomaría la decisión de ir a un grupo de autoayuda siempre, porque las adicciones no se curan sólo se logra una recuperación si es que realmente la desea.
    Los adictos son también mentirosos porque fabrican una imagen falsa de ellos mismos y luego la tienen que mantener con mentiras porque no son capaces de cambiar.
    No es una pareja con la que puedas ser feliz, más bien corres el riesgo de hipotecar tu futuro.
    Los adictos son depresivos y hacen lo posible para autodestruirse.
    saludos, malena

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  15. Gracias por la respuesta Malena, es una gran ayuda leer tus palabras

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  16. Hola Malena, soy Laura otra vez. Ayer estuve pensando en lo que me dijiste y tienes razón. Pero no me quiero rendir tan fácil y me gustaría darle otra oportunidad a la relación para salir adelante, porque le quiero mucho. Al fin y al cabo lo que hace lo hace inconscientemente y creo que el también me quiere. Crees que si iría a un grupo de autoayuda y se recuperaría de todo esto, podríamos volver a ser felices y que todo pudiera ser normal? Me gustaría solucionar este problema, y no dejarle porque me vaya a dar problemas, si hay algo que hacer me gustaría hacerlo, aunque sea más dificil. Que me recomiendas para solucionar esto?
    Gracias de antemano por ser tan atenta.

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  17. Hola Laura, Si, si concurre a un grupo de autoayuda tiene grandes posibilidades de recuperarse pero por propia decisión, no obligado por ti. Tendrá que ir siempre porque esta enfermedad no se cura. También hay grupo de autoazyuda para familiares de personas que tienen una adicción. Puede preguntar en Alcohólicos Anónimos, es probable que le brinden todo tipo de información.
    Estos grupos son interesantes porque brindan la posibilidad de aprender a ser solidario y hacerse responsable de un compañero que podrá comunicarse con él cada vez que esté en peligro de reincidir en su adicción.
    saludos, malena

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  18. Hola Malena,yo siempre te leo,soy una persona muy cuestionante pero tus consejos cuando te he escrito antes me han ayudado a sobrellevar las dudas,tengo 28 años y mi novio igual,y vamos a cumplir 8 años juntos,tenemos muchos planes juntos y somos diferentes,últimamente hemos estado peleando mucho pero nada de terceras personas,cosas de los 2,y tratamos de aprender y salir adelante,nos llevamos bien y ya entendí que el amor cambia,no va a ser igual siempre y las dudas son parte de la vida,tú ya nos dijiste antes que estamos en el amor verdadero,y eso también pensamos nosotros,a veces siempre me dan las dudas o me pongo triste porque no sentimos igual que antes,ese amor fuerte o muestras de afecto,o estar enamorados,más yo porque el no se hace bolas casi..pero bueno en lugar de eso somos más sólidos,nos acompañamos y complementamos y eso es mejor que los primeros años,yo cuando me siento así con dudas recuerdo tus consejos y aparte que no me nace dejarlo,en el fondo sé que lo amo,y que hay que concentrarse más en uno pues las dudas son normales y el amor cambia verdad,mi pregunta viene porque leí que le aconsejaste a alguien que cuando uno no sepa qué hacer no haga nada..ese era un caso de infidelidad que no es mi caso..no tiene nada que ver cuando tú aconsejas que no hay que cambiar de pareja ante el cambio del amor verdad?que hay que valorar lo que tenemos y todo.. Porque yo cuando no sabía que hacer(a los 3 años casi aunque no pensaba terminar)pues seguí tu consejo y confíe en que estos cambios son normales,es decir puedo estar segura de confiar en tu consejo? No es sólo una salida simple de no hacer nada y seguir por seguir porque uno no sabe qué hacer verdad? sino porque si tú nos explicas que es un cambio normal entonces podemos confiar en eso,que las cosas con asi,y que estoy hacienek bien en no ser tonta de perder mi relacion,Porque hasta ahora cuando me vienen las dudas y no sé qué hacer no es que no haga nada..sino que adquiero seguridad,trato de pensar maduramente,recuerdo tus consejos y estoy convencida que es así,me siento bien y encaminada de estar juntos y no ser tontos de separarnos pensando que el enamoramiento es eterno,pues no dejaría a mi novio y estoy contenta con el,no me veo con nadie más y valoró nuestra relación y así me siento felíz,aceptando la dudas que son normales

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  19. y como decias en un articulo una vez si siguen las dudas hay miedo al cambio significa que se puede seguir(a veces yo decía cómo aconsejas seguir juntos y si en verdad es que ya no nos amamos? Cómo sabes tú lo que uno tiene dudas? Y que sí es amor pero va cambiando)y entendí que si nos aconsejas eso es porque ves que uno no ha decidido terminar y eso es porque en el fondo lo ama y eso lo notas,ademas cuando uno describe que no se ve sin la pareja,etc y en mi caso no ppdria dejarlo no queria y es mi complemento me da tranquilidad y felicidad tener alfo solido,ademas si uno decide a la loca podria ser que no le importa,pero si no me nacia dejarlo y lo pensaba y no queria (años atras) pues es porque lo amo,ahora trato de no hacerme tantos cuestionamientos,así lo aprendí leyendo te y estoy de acuerdo y confío en lo que aconsejas,aparte me nace y es lo sensato para mi pues tiene sentido que el amor cambia,nada es perfecto,y que si tenemos quien nos ame pues que mejor,yo lo amo y las dudas hay que sobrellevarlas pues en el fondo uno lo sabe,eso me hace feliz pues siento que hago bien y somos gente madura con mi novio,y es bonito tener alguien a tu lado a quien conoces,con todo y problemas o peleas estamos juntos tenemos planes,nos llevamos bien,queremos crecer juntos,y sentir que a pesar de estos odiosos momentos cuestionantes estoy tranquila de seguir juntos y eso me llena pues es mi complemento,a veces nos aburrimos pero se que eso tambien es normal pues ya no es la misma emocion de antes,pero siempre en algun momento reviven chispas como tu dices y es bonito da tranquilidad,creo que es lo mejor ver y aceptar que es lo que es y nada es perfecto,valorar a mi novio (que siempre lo hago) agradecer a la vida y crecer uno porque no todo es la pareja verdad? y siempre recordar que la vida es cambio y todo es así,un besito y gracias

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  21. Con mi novio con nuestras diferencias tratamos de ser maduros y conversar,a veces tambien al estar peleando nos distanciamos por molestos o pensamos que estamos mal o terminar pero por encima (en el fondo no sino por el agobio entiendes)pero esa frialdad e ideas pasan al ir estando mejor y igual el querer estar juntos porque nos amamos y asi lo queremos y decidimos,nos nace,también tener más seguridad en lo que pienso y sé,a pesar de mi tendencia a cuestionaruna mucho!una vez me aconsejaste que tengo las cosas claras y bien razonadas,así que siempre también trató de ser más segura más madura y confiar en lo que siento y sé,se cortó eso perdón pero a veces se repite el post varias veces no sé porqué,Dios te bendiga,gracias siempre me ayudas mucho.

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  23. Comentarte también que cuando me dan muchas dudas pensando que estamos mal o no nos amamos o si hacemos bien en seguir y cosas por el estilo(que me dan cuando peleamos o al vernos diferentes menos efusivos aunque sé que es normal y a veces de la nada que también es normal) he optado por dejarlo así hasta que se me pasa..es decir trato de dejar de pensar en ese momento porque me pongo cargada ansiosa por las dudas..y ya después estoy más tranquila y pienso mejor,sin desesperarme,recuerdo lo que sé y me calmo,y así ya no tomo todo negativo o a la loca de asustarme por dudas..que al final solo traen mas dudas y preocupacion inncesesaria..además en el fondo no quiero decidir nada malo ni terminar..me da coraje darle mucha vuelta a las cosas! Pero bueno no soy la unica he visto muchas mujeres asi comentando en tu blog,da una ansiedad por pensar mucho y complicarse hasta que me preocupo más y malhumoro o pongo triste,entonces de alguna manera sigo tu consejo pues no hago nada ni decido nada pues tampoco pretendo cambiar nada porque estoy contenta con mi relacion y no la pienso perder! Pero me gustaria que todo sea perfecto como al inicio una nube..pero eso es imposible! entonces así creo que es la mejor manera no? Dejar pasar esas cosas y no cargarse por ello,para vivir mas tranquila y segura como yo quiero,uno quisiera que todo sea perfeccion,perdón era lo último pero quiero escribir completo y se corta,si no me respondes igual ne siento desahogada,muchísimas gracias.

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  24. hola Katherine Gio, es difícil crecer y también es difícil aceptar los distintos ciclos de la vida. Lo que ayuda mucho es comprometerse con una forma de ser y actuar en consecuencia, o sea ser fiel a uno mismo. Porque la inestabilidad es lo que confunde, entonces un día eres una persona y cuando las cosas cambian eres otra, sin coherencia interna, alguien imprevisible en quien no se puede confiar.
    Hay que respetarse y ser fiel a uno mismo, esa es la mejor forma de sentirse bien, no rendirse al aburrimiento y utilizarlo para crecer, no para cambiar de pareja. El aburrimiento es el motor del cambio en uno mismo y la pareja es la que nos acompaña en el viaje de la vida. saludos, malena

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  25. hola malena como estas hoy te escribo para que me ayudes por favor a despejar mi pensamiento lo tengo muy nublado... Te comentaré algo para que puedas basar tu respuesta... conoci a alguien tenemos año y medio de relación, el primer año fue maravilloso muy entregada a mi y muy atenta en mis cosas, pero resulta que ivan pasando los dias y me daba cuenta de ciertas cosas no compaginabamos ..primero yo soy muy familiar ella es desapegada, tiendo hace muy sensible y ella mas fuerte, yo soy muy sociable ella un poco aparte , siempre me decia que era asi porque segun sus pautas de crianza en casa la hicieron colocar asi, reconozco que ella me ayudó a salir de muchas cosas deudas y bancarrota, pero me ayudó en el sentido de que ella es muy organizada y todo lo relacionado a mi parte presupuestal me ayudó, empece ahorrar en fin ella fue eje fundamental en mi recuperación, mi abuela m,e comentó una vez que me quedara con quien estuvo en las malas porque es quien vale la pena..fueron mis principios siempre pero resulta que mi eje se basa en la familia y los roces empezaron porque ella siempre me atacaba en cuanto a que debía ir poco a poco alejándome de ellos me lo decía de buena forma pero siempre lo he tomado como con cierta cosita porque soy muy apegada a mi familia y ella mee exigía cada vez mas que fuera despegándome que ya era hora..fuy tomando esto como amenzante en fin esto volvió la relación con peleas execivas, sumándole que ya es de carácter muy fuerte y yo pasaba demasiado sensible me sentía como con depresiones constantes, aveces hasta delante de mis amigos lo hacia, pero lo mas raro de todo es que siento que si me ama esta pendiente de mi de mis cosas se preocupa por mi pero lo demas que? hace 15 dias empecé hablar con alguien es muy familiar entregada a dios tiene unos principios muy basados en la familia y en dios y eso me hizo sentir en sintonía,, nose porque me hizo confundirme pero le dije de manera abrupta a mi pareja actual que nos dieramos un tiempo..nose si fue por confusion de la nueva persona con la que hablo o porque soi inestable o porque no se si estoy buscando el amor mas asimilado a mi ..no se que hacer.. y no puede ser que uno termine y termine con varias personas tratando de buscar la flicidad o el verdadero amor.. que debo hacer?

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  26. hola Elena, es indudable que no eras feliz con esa pareja porque no es fácil relacionarse con alguien que no tiene afinidad alguna y que aparte de eso es de carácter posesivo y dominante. Creo que es saludable intentar encontrar un amor más compatible y que eso es lo que te llevó a dejarla. Todo es posible y lo más difícil ya lo hiciste que es dar el primer paso. saludos malena

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  28. hola malena,me llamo ana, ayudame en algo...tuve una relacion de casi dos años con alguien fue muy inmadura esta relacion derroche de dinero fiestas hasta que cai en quiebra era muy toxica la relacion por ese despilfarre de dinero aunque tenia cosas buenas pero nose el solo hecho de llevarme a la quiebra no me gustó y decidí alejarme, despues conoci a alguien mi relacion actual un hermoso trato, muy atenta a mi , me llena de atenciones, pendiente a mis cosas, estabamos muy enamoradas, pero despues de un año empezamos con diferencias extrañas de cosas como la familia, ella es muy desapegada yo soy muy familiar,caracter fuerte un poco posesiva aveces yo demaciado calmada y sensible pero aun asi sus atenciones han seguido, pero en el primer año estas diferencias y roces no se veian si no cuando ya teníamos casi dos años, ya haciamos hasta reuniones seguidas de que era lo que estaba pasando pero con todo y reuniones aun seguian las diferencias y roces, luego conocí a alguien de manera coincidencial solo hablamos y hay mucha sintonía se ve amorosa dedicada a la familia, siento cierto grado de compatibilidad con respecto a eso principios familiares y apego a la familia pero me da miedo alejarme de mi actual pareja porque aveces pienso que sera inestabilidad mia? una relacion de dos años terminada ( la primera que te conté del despilfarre), ahora la que tengo de dos años tambien con problemas de diferencias pero aun sigue atenta a mi , y con la que me conocí ahorita me da temor arriesgarme apenas la estoy conociendo y alejarme ya de una relacion de dos años da como cierto temor, que debo hacer malena?

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  29. hola malena,me llamo ana, ayudame en algo...tuve una relacion de casi dos años con alguien fue muy inmadura esta relacion derroche de dinero fiestas hasta que cai en quiebra era muy toxica la relacion por ese despilfarre de dinero aunque tenia cosas buenas pero nose el solo hecho de llevarme a la quiebra no me gustó y decidí alejarme, despues conoci a alguien mi relacion actual un hermoso trato, muy atenta a mi , me llena de atenciones, pendiente a mis cosas, estabamos muy enamoradas, pero despues de un año empezamos con diferencias extrañas de cosas como la familia, ella es muy desapegada yo soy muy familiar,caracter fuerte un poco posesiva aveces yo demaciado calmada y sensible pero aun asi sus atenciones han seguido, pero en el primer año estas diferencias y roces no se veian si no cuando ya teníamos casi dos años, ya haciamos hasta reuniones seguidas de que era lo que estaba pasando pero con todo y reuniones aun seguian las diferencias y roces, luego conocí a alguien de manera coincidencial solo hablamos y hay mucha sintonía se ve amorosa dedicada a la familia, siento cierto grado de compatibilidad con respecto a eso principios familiares y apego a la familia pero me da miedo alejarme de mi actual pareja porque aveces pienso que sera inestabilidad mia? una relacion de dos años terminada ( la primera que te conté del despilfarre), ahora la que tengo de dos años tambien con problemas de diferencias pero aun sigue atenta a mi , y con la que me conocí ahorita me da temor arriesgarme apenas la estoy conociendo y alejarme ya de una relacion de dos años da como cierto temor, que debo hacer malena?

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  30. hola Aniita, no puedo decirte qué hacer, tienes dos experiencias para darte cuenta tu sola que las relaciones cambian con el tiempo y que se comienzan a contabilizar los defectos que antes no se veían y se tienden a olvidar las virtudes.
    Claro que si no tienes un compromiso formal con tu pareja tienes libertad para hablar con sinceridad y deshacer la relación, si es que te has enamorado de otra persona y no puedes continuar con ella. Es una decisión personal. saludos malena

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  31. Hola Malena,te escribo para contarte mi experiencia y que puedas darme tu opinión ante mis dudas por favor,siempre recurro a ti porque tus consejos me gustan,me siento tranquila y siento que son sensatos,como una vez me dijiste uno busca lo que le identifica,y por eso te leo.
    Yo con mi novio tengo 8 años,tengo 28 y él 29,tenemos planes de casarnos y muchas cosas juntos,mi problema es que soy muy cuestionante,cuando sentí que todo cambió casi al 3er año me asusté pues ya no sentía lo mismo,sentía que no lo amaba pues todo era menos intenso ,luego con tus consejos pues supe que todo era así,el amor cambia,ya aprendí a sobrellevarlo y descubrí hasta una etapa más bonita de compromiso,compañía,y que siempre vamos a dudar,pero también hay momentos lindos,yo siento que lo amo y estoy felíz con él,ya no me preocupa mucho o asusta cuando nos veo más fríos porque ya lo entendí como algo normal y nos siento más estables,lo que me inquieta es que nosotros somos muy diferentes pero en algunas cosas nos parecemos,somos hogareños,la pasamos bien juntos,desde el año pasado masomenos en agosto empezamos a pelear más,no todo el tiempo pero teniamos diferencias más seguido,y estábamos cargados con eso,nos arreglamos y pasaba algo de nuevo,nada de terceras personas,cosas del carácter,de los dos,yo cuando me molesto alzo la voz de cólera,cuando ya es mucho,y el siempre me dice que hago escándalo,pero el tampoco es un Santo! Sino que no le gusta que grite me dice,eso trató de moderar,cosas así para no explayarme tanto,y bueno en general estamos bien pero sentimos que hace un tiempo tenemos más diferencias,nosotros no pensamos en terminar,a veces de molestos lo pensamos,pero nos llevamos bien y nada es perfecto,así que tratamos de salir adelante,recurro a ti porque no buscas desunir sino ayudar,tú crees que eso sea algo malo? No hay un motivo aparente para ese cambio,nosotros pensamos que como ya tenemos más tiempo juntos (aunque cada quien vive en su casa) a lo mejor aparecen más defectos o es normal por el desgaste

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  32. Y bueno,hace 1 semana fuimos de viaje 4 días a la playa,acabábamos antes de discutir unos días antes pero ya el viaje estaba listo,y allí la pasamos bien pero no como yo quería,me asusté porque no sentía que lo amaba,me sentía alejada de él,pero sin embargo tuvimos lindos momentos,lo mejor Male es que al llegar me sentí mejor,es como que sentí los efectos de haber compartido y me dio alegría saber que sólo era no desesperarme,que con los días todo pasa Y se vuelve a calma,él me hace sentir mal y no es que me haga la difícil,en verdad me afecta porque se molesta cuando gritó o me enfado mucho y me dice para terminar,lo conozco y sé que lo dice de cólera,pero me duele porque él también me lástima y yo no digo eso!! Sino busco soluciones! Aunque cuando a él se le pasa conversamos y arreglamos,tú crees que esas peleas son para terminar? Nosotros no queremos terminar,para nada pues pensamos estar juntos y justamente crecer superando todo,además hay que valorar lo que uno tiene,y hay cosas más graves,lo de nosotros es carácter,recurrimos a ti porque buscas unir,ya que otros blog te dicen que si ya no sientes igual no es amor,que si pelean deben terminar,y nada que ver porque nada es perfecto! Nunca les haría caso,terminar por una consulta por favor,a veces no lo extraño o me visualizo sin el y me veo bien..esto sólo a veces..Eso también es parte del cambio? Porque si bien siento así pues igual no me nace dejarlo porque dentro siento que lo amo y lo necesito,y también me ocurre que él es mi primer hombre,pero yo estuve con él después de un año,no decidí ser una chica alocada,a veces veo que mis amigas normalmente se acuestan con chicos sólo por placer,pero no comparto eso,no tengo que sentirme mal por sólo haber estado con un hombre no? Porque cuando hablamos no tengo "experiencias" que contar..Pero me siento diferente,de pocas personas que se respetan y creo eso es lo mejor,y saber que estoy con el hombre que me ama,me cuida,él es lindo conmigo a pesar de las peleas,allí se transforma jajaja,me siento afortunada y quiero dar lo mejor de mi,cuando pienso en casarnos me ilusiono,aún estamos buscando un mejor trabajo,a lo mejor por eso tengo tiempo muerto y cuestionó mucho

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  33. Y para terminar quería hacerte una última consulta,a veces cuando pienso en el trabajo que pueda encontrar siempre tengo temor que alguien me atraiga! o me pongo a pensar como seria estar con otra persona (nadie en particular..solo lo pienso) mas cuando estamos mal o peleados,No es porque no ame a mi novio para nada! yo lo amo ,Sino que es como que siempre quiero ser correcta y como se ve tanto que la gente malogra sus relaciones,entonces me da ese temor,una vez me aconsejaste que es normal sentirse atraído pero que lo importante es tener valores,y bueno me ha pasado que me han atraído pero ahí quedó! No me jalaba a mas,no me nacía,soy una persona íntegra y con valores y eso me gusta cultivarlo,no me considero inestable,tú me aconsejaste antes cuando te consulté sobre mi preocupacion que viene cuando no me veo tan cariñosa como antes o siento que no amo igual "Lo que ayuda mucho es comprometerse con una forma de ser y actuar en consecuencia, o sea ser fiel a uno mismo. Porque la inestabilidad es lo que confunde, entonces un día eres una persona y cuando las cosas cambian eres otra, sin coherencia interna, alguien imprevisible en quien no se puede confiar" esto significa que debo de tomar las cosas con calma verdad? Y asumir con madurez los cambios? Gracias por tu tiempo valioso Malena,por ayudar siempre con tus consejos,Perdóname por explayarme,llegué en busca de tranquilidad y sobretodo entender por qué podría ser que peleamos más seguido ,pero sé que nada es fácil y nosotros queremos seguir juntos ser más felices,además una vez nos dijiste que lo nuestro es amor verdadero,si no me contestas igual me siento desahogada y agradecida,con ganas de ser más madura cada día,a veces quisiera saber todo tener certeza de todo! Que no hubieran dudas y saber si esto o aquello es normal o no en la pareja,si está bien seguir,aunque nosotros no queremos abandonar porque estamos felices aún con las dificultades pues siempre las habrán,he asumido confiar en mi criterio,cada pareja es única además! Y valorar y amar porque me siento afortunada tengo alguien que me ama y amo,estable,me cuida,me da lo que tiene con amor y yo a el,y como tú dices eso no siempre lo encuentras,ambos no somos ya pegajosos o color rosa pero siempre aparece en algun momento,ahora también queremos desarrollarnos más cada uno porque también el estar aburrido es por no hacer nada por ahora,pero somos profesionales,queremos salir adelante.
    Me darías algún consejo extra para confiar siempre en lo que pienso y no cuestionar mucho? Me comentaste una vez que tengo las cosas claras y bien enfocadas.
    Gracias por todo,que Dios te bendiga mucho.

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  34. Y para terminar quería hacerte una última consulta,a veces cuando pienso en el trabajo que pueda encontrar siempre tengo temor que alguien me atraiga! o me pongo a pensar como seria estar con otra persona (nadie en particular..solo lo pienso) mas cuando estamos mal o peleados,No es porque no ame a mi novio para nada! yo lo amo ,Sino que es como que siempre quiero ser correcta y como se ve tanto que la gente malogra sus relaciones,entonces me da ese temor,una vez me aconsejaste que es normal sentirse atraído pero que lo importante es tener valores,y bueno me ha pasado que me han atraído pero ahí quedó! No me jalaba a mas,no me nacía,soy una persona íntegra y con valores y eso me gusta cultivarlo,no me considero inestable,tú me aconsejaste antes cuando te consulté sobre mi preocupacion que viene cuando no me veo tan cariñosa como antes o siento que no amo igual "Lo que ayuda mucho es comprometerse con una forma de ser y actuar en consecuencia, o sea ser fiel a uno mismo. Porque la inestabilidad es lo que confunde, entonces un día eres una persona y cuando las cosas cambian eres otra, sin coherencia interna, alguien imprevisible en quien no se puede confiar" esto significa que debo de tomar las cosas con calma verdad? Y asumir con madurez los cambios? Gracias por tu tiempo valioso Malena,por ayudar siempre con tus consejos,Perdóname por explayarme,llegué en busca de tranquilidad y sobretodo entender por qué podría ser que peleamos más seguido ,pero sé que nada es fácil y nosotros queremos seguir juntos ser más felices,además una vez nos dijiste que lo nuestro es amor verdadero,si no me contestas igual me siento desahogada y agradecida,con ganas de ser más madura cada día,a veces quisiera saber todo tener certeza de todo! Que no hubieran dudas y saber si esto o aquello es normal o no en la pareja,si está bien seguir,aunque nosotros no queremos abandonar porque estamos felices aún con las dificultades pues siempre las habrán,he asumido confiar en mi criterio,cada pareja es única además! Y valorar y amar porque me siento afortunada tengo alguien que me ama y amo,estable,me cuida,me da lo que tiene con amor y yo a el,y como tú dices eso no siempre lo encuentras,ambos no somos ya pegajosos o color rosa pero siempre aparece en algun momento,ahora también queremos desarrollarnos más cada uno porque también el estar aburrido es por no hacer nada por ahora,pero somos profesionales,queremos salir adelante.
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    Gracias por todo,que Dios te bendiga mucho.

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  35. hola Katherine Gio, creo que tienes las ideas muy claras y que has madurado mucho. Cuida a tu pareja, ámala, aprende a dar lo mejor de ti, que él sienta que lo cuidas y que es importante para ti. Aunque no lo creas hay mucha gente que ama de verdad y que se compromete para siempre, lo que pasa es que venden más los infieles, los inestables, los buenos para nada. A nadie le interesan las historias de gente que se lleva bien, que son felices, más bien se divierten con los que se matan a golpes y que viven traicionándose unos a otros.
    Creo que tendrías que confiar más en ti misma y en tu forma de pensar, que tienes que agradecer tu sensatez y sentido común, que tienes que estar orgullosa de tus valores y de tu fortaleza para mantenerlos.
    También sería importante que controlaras tu temperamento y que no te acostumbres a gritar por cualquier cosa. Controla ese genio que pueden saturar al más santo.
    saludos, malena

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  37. Hola Malena,mil gracias por tus palabras,si hay algo que pretendo es madurar cada día más y en ese camino siempre agradezco a Dios haber llegado a tu blog y aprender tanto.
    Te juro que yo nunca que grito o enfurezco es porque no ame a mi novio o por herirlo,ni tampoco es por cualquier cosa todooo el tiempo! es que me gana la cólera así como me has dicho,mi mamá también tiene carácter fuerte,pero siempre trato de dominarme,es que también mi novio es terco y se pone en un plan que saca de quicio y no es ningún Santo en ese sentido!! Sus palabras cuando está molesto hieren mucho,y no me gusta que él siempre me diga que "le hago escándalo" y por eso justifique el tratarme feo y frío al punto de ponerme a llorar de la impotencia,antes hace años al inicio yo era manolarga le tiraba cachetadas y no me gusta mentir(juro que él me sacaba de quicio) encima era inmaduro,pero nunca era por mala intención y después me sentía super triste,pero me propuse no hacerlo más y madurar y ya hace años que no lo hago,porque no es bueno faltar el respeto de esa manera(repito era por cólera) y así también yo me sé controlar más,él cuando peleamos aún se le hace difícil pedir disculpas Malena,es duro y no es muy sensible cuando está molesto..así es su familia..Pero soy testigo que cuando se lo digo lo intenta,y está mejorando por los dos,supongo que se trata de encontrar un punto medio y madurar juntos,yo soy sensible y a veces peor pasan estas peleas estando próxima a mi período menstrual y estoy aún más sensible,aunque debo decir también que lo de ser cuestionante aparte de ser así mi tendencia,tambien me da más cuando ando sensible por la regla,triste por haber peleado,tensa,es decir en momentos negativos o bajoneados,no es nada malo no?
    Entonces Malena no debería preocuparme por las peleas(mas seguidas pero cosas de los 2)que tenemos estos últimos meses? Ni son signo de tener que dejarnos verdad? Aunque a veces nos da tanto fastidio y colera,aburrimiento,frustracion,que pensamos terminar pero..no lo hacemos en realidad porque no nos nace no queremos..Con 8 años juntos imagino que esas peleas y aburrirse o cosas asi son parte de la relación,además siempre queremos salir adelante y no abandonamos pues eso es amar,igual con todo queremos seguir juntos y eso es decision amor y madurez.
    Y esas dudas y temores que uno a veces tiene de miedo a ilusionarse con otra persona,o conocer alguien que me atraiga(ya me ha pasado,pero no hice nada pues sólo es ilusión como tu dices,se me pasó rapido y me senti mala por gusto!) Me comentaste que nadie es santo y nos puede pasar pero encima estan los valores y asi me nacio!pensar cómo sería con alguien más(nadie en específico) o si sería mejor(no dejaría a mi novio,son sólo cosas que a veces pienso de la nada y más cuando estamos mal) supongo son normales y porque siempre existe el temor a perder o malograr lo bonito que uno tiene verdad? Así como las dudas del amor (cuando nos veo mas frios,que todo cambia y no es como antes vernos enamorados en una nube) y por tiempos eso me pone triste..o preocupada,todo es normal porque todo cambia verdad? Una vez leí en un artículo antes de conocer tu blog que la redactora aconsejaba a una persona que el amor cambia y que depende de ella si es capaz de "seguir viviendo" con poco afecto es decir de esa nueva manera..Si ese poco amor le era suficiente..Yo pienso que no es ser "capaz" sino entenderlo Y ver que es normal..que no es poco amor sino un cambio normal y una etapa que así es! Y valorar lo nuevo que esa etapa trae! mas Estabilidad,más compromiso,más compañía cierto?

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  38. Y una última cosa por favor,respecto a las muestras de cariño,así como te comenté durante mis vacaciones 4 dias en la playa estuve fria pues también aún estaba triste y afectada,pero al volver me senti cariñosa! Me nacio serlo,Es decir cuando pasan los dias después de una pelea todo se va poniendo en calma,no había que desesperarme,y me he dado cuenta que cuando soy más cariñosa con mi novio me siento muy bien,no se trata de ser fingida,sino que trato de expresar más caricias cariños(él lo es más yo nunca fui pegajosa) ambos obvio con los años hemos bajado a esas cosas,los besos,efusividad,pero siempre lo hay,está bien entonces que uno pueda proponerse ser más cariñosa para sentirse mejor (me llena) y ver más feliz a mi novio? Porque aparte hay epocas donde uno es muy cariñoso y otras no,así es normal también?
    Gracias por tu tiempo y tus palabras,me llena de seguridad y alegría saber que puedo confiar en mi,pues en mi corazón siempre siento que lo que pienso es lo más sensato,logico,bueno y así me nace! Seguiré apuntando a ser más segura de mi misma aunque tienda a cuestionar todo porque es mi forma de ser,confiare en lo que sé y en mi forma de ver las cosas!
    Un abrazo y mil gracias me dejas muy tranquila.

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  41. Y el no extrañarnos a veces o sentir que si no estuviera con él me visualizo bien (ocurre poco de la nada,mas al pelear,supongo que porque tenemos años ya no es una necesidad loca..Pero igual es sólo pasajero..no lo dejaría porque no me veo sin el,lo necesito y me hace feliz estar con lo novio pues lo amo)nada de eso es para preocuparse? Es parte de las dudas que son normales y siempre hay en todo verdad?
    Tú opinas que lo de nosotros es amor verdadero? Porque mi novio y yo estamos seguros que sí! y lo cuidamos aun mas!! Gracias!! Bendiciones y perdón pero se cortaba al escribir!

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  43. Hola Malena te deje unos comentarios pero no los has podido leer,espero que si tienes tiempo puedas responderme por favor,perdona por escribir cortado es que se salía del blog y no podía seguir en mi comentario,cuando me aconsejaste " hola Katherine Gio, creo que tienes las ideas muy claras y que has madurado mucho. Cuida a tu pareja, ámala, aprende a dar lo mejor de ti, que él sienta que lo cuidas y que es importante para ti. Aunque no lo creas hay mucha gente que ama de verdad y que se compromete para siempre, lo que pasa es que venden más los infieles, los inestables.." ese consejo me lo das en general no? Para que lo siga haciendo,me preocupó que sea porque lo que te conté sea para ti una muestra que no lo amo(por lo que peleamos y las dudas..Y comoe dices cuidalo,ama lo..)pero no lo creo pues como te conté en el fondo siento que lo amo y estoy feliz a pesar de los problemas,además esas cosas son normales que pasen verdad?(discusiones,aburrimiento,dudas y lo que te conté)En todo caso seguiré siendo sensata,valorando lo que tengo y confiando en mi y lo que pienso,el amor también es decisión y compromiso así como tú dices,y nosotros aparte que nos nace queremos que sea para siempre y madurar más aún para que cada día sea mejor,creemos en el amor para siempre con todo y sus cambios,y así lo queremos hacer porque nos necesitamos,amamos y nos hace estar felices y sentirnos bien,completos
    Un beso y mil gracias.

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  44. hola Katherine Gio, creo que ya has comprendido bien todo lo que te dije. El amor no siempre es divertido, como todo en esta vida tiene su lado oscuro, aburrimiento, intolerancia, peleas y reconciliaciones, dudas, cansancio, rutina, sufrimiento, porque el amor también es sufrimiento.
    Con cualquier pareja será igual y lo peor es que de pronto sentirás que estás extrañando a tu ex y pensando que te equivocaste en dejarlo porque era mejor.
    El amor de pareja no lo es todo, hay otras cosas en la vida que pueden ser tan gratificantes como el amor, que son los placeres del espíritu, como el conocimiento, la vocación, ayudar a otros, tener fe en algo trascendente, el arte, la literatura, la música. El materialismo actual hace a la gente muy infeliz, deseando siempre cosas que no puede tener, relacionándose sólo por placer y viviendo una vida superficial y hedonista. Hay que recuperar los valores perdidos, buscarle sentido a la propia vida y ser capaz de entregarse al amor sin condiciones. saludos, malena

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  45. Hola Malena soy María. En Noviembre tuve una gran crisis de pareja y me dio una gran crisis de ansiedad. Desde entonces llevo días que estoy muy bien y otros que pienso que debería dejar todo y cambiar de vida. Me dio una fuerte crisis de ansiedad y desde entonces tengo los días que dudo, mucha angustia, dudas de mi vida, de si tengo que seguir con mi pareja y formar una familia...y otros en cambio, siento que estoy muy bien y que es como siempre. No sé qué me pasa y estoy muy preocupada porque no sé qué hacer, ahora mismo pasé dos semanas muy buenas y otra vez estoy mal, no mejoro. Muchas gracias por leerme y si me puedes aconsejar te lo agradeceré mucho.

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  46. Disculpa, soy María, también me pasa y que jamás me había ocurrido, que hay días que dudo si quiero a mi pareja y otros estoy segura. Todo esto desde noviembre, antes jamás no había dudado tanto.Gracias

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  47. Hola Malena yo siempre te sigo,tengo 8 años con mi novio,tenemos 28 años y planes de casarnos vivir juntos y mas,me ayudaste mucho con tus consejos para comprender que el amor cambia,que siempre hay dudas como en todo,y que tenga más seguridad en mi misma pues tengo las cosas bien enfocadas y valores,me confirmaste tambien que lo que tengo con mi novio es amor verdadero,ahora ando más tranquila siempre recordando tus consejos,como te comenté antes soy muy cuestionante quisiera saber todo tener seguridad de todo y me da cólera a veces ser así pero trato de madurar y mejorar,quería preguntarte algo que me puse a pensar aunque creo que la respuesta es obvia,yo empecé a dudar cuando vi que mi amor cambiaba con el tiempo y mis sentimientos no eran como al inicio,y ahora sé que esto es normal,lo curioso es que antes de eso durante años yo sentia que amaba a mi novio aún sin tener una definicion de qué es amar? Él también sentía eso por mi,antes ninguno de los 2 tuvo una relación Real,sólo cosas de chiquillos por ilusión,y al empezar a estar juntos sentimos el amor decíamos nos amamos? Era raro porque nadie sabe cómo explicarlo,último leí un artículo tuyo donde decías que el amor es cuando te complementas de algún modo,sientes ternura,atracción sexual,sólo con esa persona,y comprobé que eso es lo que siempre sentí con mi novio,es para mi una "devoción"como que toda mi atención es para él,que nos une algo invisible y que no podría ser con nadie más,que quiero todo con él

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  52. Ahora no es que dude pues siempre sentí que era amor y le decía a mi novio cómo sabes que me amas? Y me decía porque lo siento! igual yo!Y se me ocurrió preguntarte porque siempre te habia consultado desde que noté que nuestro amor cambió..pero lo más importante que era saber qué era amor nunca te pregunté no se me ocurrió (que hace años al empezar no sabíamos si eso sentíamos porque no teníamos experiencia y todo lo vivimos juntos por primera vez,no había definición para estar seguros..pero sentimos que era obvio por lo fuerte,la conexión,todo y ahora con más razón y más años lo tenemos seguro y claro)Aunque sea difícil de describir,siempre sentí que era amor pues qué más podría ser algo tan fuerte y ya son 8 años con pruebas(nunca terceras personas) aprendiendo y queriendo superar todas las diferencias,pero ahora que leí eso que pusiste lo comprobé lo pude definir,y ese amor cambio a amor verdadero pues porque era real,y el amor verdadero que tenemos es hasta mejor que antes en el enamoramiento,porque estamos solidos,nos hacemos compañia,complementamos,nos sentimos conectados,plenos,hay mas compromiso,y más cosas así!es mas que estar efusivos o con puros besos,eso ha bajado pero siempre aparece,es mas calma,interno,y nos gusta más,lo queremos cuidar siempre porque nos nace,con valores,respeto y siempre valorando al otro,mejorando para seguir juntos y nunca nos nace dejarnos a pesar de que somos diferentes y peleamos a veces,el amor es tambien decision de seguir juntos adelante verdad? Y aunque a veces es normal dudar al ver todo mas "frio" y diferente en el fondo siempre sentimos que nos amamos y eso es bonito,llena,claro que el amor no es perfecto no? Cada pareja es distinta y demuestra diferente,se comporta diferente,lo digo porque da ganas de saber con certeza si todo está bien o debe ser así o no,si es normal,pero como me aconsejas hay que tener seguridad y no preocuparse mucho! a veces hay cosas feas que uno siente,de cólera,al pelear,negativas,somos humanos sentimos de todo,etc,a veces él se preocupa más por mi en todo,es protector supongo por su rol de hombre algo asi te lei una vez,yo no soy pegajosa,pero me gusta engreirlo cocinandole,tratando de que sea mejor,de darle alegría,estar con el hacer planes,etc,yo siento que lo amo y esa conexión,cada quien manifiesta distinto no? Igual trato de ser mas cariñosa,mi novio dice que siente mi amor,lo importante es lo que uno sienta y las ganas de estar juntos porque uno decide verdad?,me siento contenta por eso y valoro a mi novio,y ahora pude definir el amor gracias a ti y lo que te comenté que leí que pusiste,y me he propuesto cuestionar menos y como tú me dices ser más segura pues tengo buena manera de pensar,y vivir más,nosotros sentimos que es amor,es indescriptible,pero tenemos seguridad en nuestro corazón y eso obvio nos hace felices,en un momento me asusté por no tener definicion precisa y me dio temor que estos 8 años derrepente pensamos que era amor sin saber qué es,creo que por temor a perder lo bonito que tenemos,pero sentimos que si lo es,tan fuerte,es compromiso,complemento,esa es la magia no? haberlo descubierto juntos,y saber que queremos estar juntos siempre y valorarnos,vivir la vida,tener valores y realizarnos,es una bendición tener quien amas y que te ame,crecer y tener una relación transparente,mi novio es tanto para mi y se lo demostraré y diré más,gracias por leerme malena,quería compartirte y saber tu opinión,igual sino puedes te agradezco me siento desahogada :) Dios te bendiga y perdona pero se me salía del blog a cada rato y lo que escribía se cortaba,por eso borré,muchas gracias!

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  54. Rescatar también la importancia de valorar a nuestra pareja y agradecerte por enseñar con tus consejos a madurar y ver las cosas claras,yo nunca pensé dejar a mi novio cuando todo fue cambiando y sentía al verme diferente que ya no lo amaba,me preocupaba y me asusté,él afrontó el cambio de su parte mejor,sin comerse la cabeza,cambió para los 2 el afecto,lo efusivo,el enamoramiento,etc,ya son 8 años y ha cambiado desde casi los 3,no abandoné porque no me nacía aunque me sentía no muy contenta,extrañaba que sea como antes,pero sentía que debía seguir y no me sentía contenta ni capaz de dejarlo(no había otra persona rondando ni nadie me interesaba,pero tampoco me nacía conocer a nadie más adelante porque sólo me importaba mi novio y tenía un compromiso que me nacía en mi corazón),en el fondo sentía mi amor..aunque ya distinto..pero aprendí con tus consejos que es normal que cambie,que con otras parejas que tuviera me pasaría igual,y qué triste que haya gente que al ver el cambio a la loca y de inmadura e ilusa cambia de pareja una o más veces perdiendo a ese alguien estable que las ama,porque se pueden ilusionar y enamorar de nuevo o creer que aman y estar felices de nuevo..pero al final nuevamente sentirán que todo cambia y se separan..Y qué pena porque dejaron a su pareja anterior que ya era estable y seguramente era amor verdadero..Y una vez que lo pierdes por no ser inteligente ni saber valorar..Ya no se encuentra dos veces..es esa la importancia de apreciar lo que uno encuentra..agradecer a Dios..vivir la vida y crecer verdad Malena? No todos tenemos la suerte de pensar con madurez y haber encontrado una fuente como tu blog que nos orienta y enseña,yo me sentí muy contenta de aunque con dudas nunca dejarlo,no podría haber concebido estar con alguien más o sola,perdiendo mi amor verdadero,al contrario crecer juntos y cada uno como persona y madurar cada día,y aunque soy cuestionante me siento felíz porque tengo a mi novio a mi lado,me cuida,me ama,me da todo lo que puede,me escucha y apoya cuando me hago bolas jajaja,me calma y da seguridad,tantas cosas más!lo amo y me nace valorarlo,aunque a veces las dudas al ver todo distinto me asalten (pero en el fondo sé que lo amo) normalmente cuando no dudo lo siento siempre muy claro y bonito,aunque peleamos porque somos diferentes,avanzamos y decidimos seguir siempre juntos y adelante,nos nace estar juntos,aprender y superar todo,somos dependientes en el buen sentido el uno del otro,y no lo vemos mal sino bonito y especial,normal,nos afectamos y necesitamos,nos gusta compartir juntos casi todo,tambien juntos aun en silencio o cada quien en lo suyo que le gusta,etc,y no hay nada más bonito que sentir esa bendición y seguridad de quien amas y te ama,que siempre decidiste lo mejor y no te arrepientes,yo valoro eso y cada día quiero ser mejor,más madura,menos cuestionante y más segura así como me aconsejaste al decirme que tengo todo claro y debería estar orgullosa de ello,y que con mi pareja tenemos amor verdadero y hay que cuidarlo,hacerlo crecer y crecer ambos como personaa en todo,gracias por todos tus consejos Malena,me sirvieron para reforzar lo que siempre me nacía hacer,lo correcto,saber que estaba bien,y si en algún momento quize flaquear o dudé mucho me enseñaron a seguir en buen camino,gracias por tu tiempo,por unir y ayudar,Dios te bendiga siempre esa buena voluntad.

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  55. Lo que te conté que leí en un artículo tuyo donde decías que el amor es cuando te complementas de algún modo,sientes ternura,atracción sexual,admiración y todo sólo con esa persona(comprobé que eso es lo que siempre sentí con mi novio)en realidad era un consejo que diste a una consulta de una chica en el artículo de cómo saber si amas a tu pareja,pero es igual de válido verdad? Yo siempre lo tomo como muy cierto y confío porque igual es información que viene de ti y para mi es valiosa tanto como la de tus post (artículos) y aclaras nuestras dudas,a veces no todo lo encuentro escrito en tus posts pero al ver los consejos que das es de mucha ayuda,en algún momento pensé que si lo encontraba como un artículo era más general o confiable..que como consejo,pero luego me di cuenta que más bien en los consejos es igual y hasta aprendo más casos donde tú enseñas y ayudas,así que me fío de los dos y sólo te leo a ti y tu blog porque comparto lo que piensas y me hace sentir bien y contenta,gracias por eso también!

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  56. Lo que te conté que leí en un artículo tuyo donde decías que el amor es cuando te complementas de algún modo,sientes ternura,atracción sexual,admiración y todo sólo con esa persona(comprobé que eso es lo que siempre sentí con mi novio)en realidad era un consejo que diste a una consulta de una chica en el artículo de cómo saber si amas a tu pareja,pero es igual de válido verdad? Yo siempre lo tomo como muy cierto y confío porque igual es información que viene de ti y para mi es valiosa tanto como la de tus post (artículos) y aclaras nuestras dudas,a veces no todo lo encuentro escrito en tus posts pero al ver los consejos que das es de mucha ayuda,en algún momento pensé que si lo encontraba como un artículo era más general o confiable..que como consejo,pero luego me di cuenta que más bien en los consejos es igual y hasta aprendo más casos donde tú enseñas y ayudas,así que me fío de los dos y sólo te leo a ti y tu blog porque comparto lo que piensas y me hace sentir bien y contenta,gracias por eso también!

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  57. Hola Katherine Gio, creo que el amor de pareja está sobrevalorado porque no se piensa más que en eso y la vida tiene otras cosas que también valen la pena vivirlas, lo que a uno le gusta hacer, o todo lo que podemos aprender que es ilimitado, el crecimiento, el desarrollo personal y espiritual y la evolución de la conciencia; tener amigas, ver buen teatro, leer, viajar etc.
    No apuestes nada más que a los sentimientos, también utiliza tu intelecto. saludos malena

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  58. Hola malena ... la verdad me siento muy confundida llevo una relación de 7 años. Ahora último siento dudas si le quiero o no ? más que todo porque me falto el respeto, la verdad nose si perdonar algo así, me duele más que todo dejarle por todo el tiempo que llevamos juntos. Me siento con el corazón dolido. ojala puedas aconsejarme saludos..

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  59. Elektra

    Buenas tardes Malena.
    Quisiera que me ayude a sacar en limpio algunas notas sobre esta experiencia.
    El tema que medito es el amor.

    Acabo de salir de una relacion de dos años, que abarco mis 16 a mis 18 años (Ahora casi ya tengo 19), fue mi primer novio, y la relacion era seria, nos comprometimos (quiero decir que no era una relacion con al unica intencion de pasar el rato).
    Con mi ex pareja decidimos dejarlo, porque yo tenia confundidos mis sentimientos. Se lo comente a la mitad de la relacion, y decidimos continuar unos meses mas, pensando que las cosas podrian acomodarse.
    Ahora que paso un buen tiempo, medito los hechos, porque de verdad, no deseo que me ocurra algo como esto de nuevo.
    Han pasado ya 5 meses, y el duelo ha sido muy duro, y aunque me siento mal, ya puedo "vivir normalmente".

    Cuando comence la relacion con el, pienso que fue mas el deseo de compartir con alguien, que haberme enamorado de mi pareja en si, de hecho pienso que no me enamore, fue mas algo intelectualizado, deliberado.
    Idealizaba el amor, la idea de tener uno.
    Mi pareja si me atraia fisicamente, y eso se fue acentando a medida que crecio la relacion (estando ya junto con el). Llegue a sentir una ternura muy grande por el, y relamente no queria perderlo. Su amor era genuino, y era un joven bueno, que crecio mucho durante el tiempo que estuve con el, me parecia un hombre valioso. y me parecia un disparate tirar la relacion.
    Pero pienso, que en el fondo, mi intuicion sabia de antemano que las cosas no se iban a acomodar, y aun asi continue. Me costo muchisimo dejarlo el dia que habiamos acordado platicar el asunto. No queria desechar la relacion; pero cuando pensaba en continuar, sentia un gran sentimiento de inmoralidad, el cual no me permitiria continuar la relacion.
    ¿Es valido mantener una relacion donde prima el acuerdo, el compañerismo?, ¿A caso no es autoengañarse?,Esto me preguntaba.

    En el fondo, ¿habre usado a mi pareja para escapar de la soledad? y esto me pregunto. Suena horrible y me averguenzo. En este sentido tiendo a creer, que lo que me motivo en primer lugar, fue un patente egoismo, del cual yo no tenia total consciencia.
    Y esto le dije a mi ex pareja.
    Y la verdad me pesa mucho en la consciencia si asi lo fue Dr.

    Todo era confuso. ¿A alguien le ha sucedido?. Un sentimiento claramente diferente al de amistad, pero que sin embargo tampoco es absolutamente romantico.

    Esto me lleva a reflexionar la naturaleza misma del amor. Porque es necesario crear un criterio para la proxima vez.

    ¿Como se identifica?
    ¿Es algo que "sentimos" y ya? , ¿o es el amor aquello que "construirmos" con el otro, lo que elegimos compartir con quien elegimos compartirlo?.
    Con mi pareja compartimos mucho, pero si no existe ese "famoso sentimiento diferencial", ¿a caso no haria de todo la busqueda de provecho personal?; ¿Y no es el amor todo lo contario?
    Una relacion madura, pienso yo, deberia basarse en un la eleccion de un otro con el que nos sentimos a gusto, que admiramos, o con quien deseamos compartirnos aun mas. Es una vision mas "contractualista", mas de un "acuerdo de cooperacion", una "eleccion de..." . ¿Pero en esta vision, a donde estan los sentimientos? parece mas cariño o cooperacion, que romance.
    ¿O a caso la vision del cine, de la novela, de la literatura del amor, donde prima el romance y al explosion, sera una nocion no del todo acertada?

    Naturalmente usted no va a pdoer decirme si yo senti amor o no, o cual es la esencia del amor.
    Pero me gustaria que me diera una opincion sobre el motivo de mi conducta, la experiencia ambigua que pase.
    Gracias, de antemano.

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